Здравствуйте, уважаемые профессионалы. Очень заботят отношения с мамой.
С подросткового возраста было активное внимание в мою сторону со стороны противоположного пола. Там -то и начались истоки этой проблемы. Мама читала телефон, переписки с парнями, контролировала с кем я общаюсь, пыталась навязать своего « любимчика». Как будто это она влюблена была, а не я.
Было давление на самооценку : когда я отвергала маминого любимчика, она мне говорила « ты что, думала , что ты такая красивая ?». На придирки ко мне и к моей внешности отвечала агрессией . Мама падала в обморок от своих же нападок. Я не знала что делать, как будто замкнутый круг. Мне хотелось убежать от нее . Папа меня пытался все время убедить и успокоить. Страшно признаться, но у меня были мысли из разряда : « господи, просто исчезни».
Хотя буквально весь мир мне кричал : « Ты такая красивая !» , я продолжала искать в себе изъяны. Эта проблема стала глобальной и последующие годы моей жизни. нападки мамы делали своё дело, моя самооценка шаткая была настолько, что ужас.
Началась нервная булимия, от которой я не могла избавиться 10 лет. Контролировала мою фигуру, хотя я сама спортсменка и очень худая, даже слегка болезненно. Самооценка была очень колеблющейся. Она месяц мне твердит какая я красивая , а на одиннадцатый : « волосы иди вытяни, иди тональником намажься, это тебе не идёт, что ты напялила и тд». Я могу делиться своими насущными переживаниями, а она мне скажет : « Господи, что с ресницами?» меня эти моменты приводят в беженство.
Ничего не хочется рассказывать. Все вокруг буквально восхищаются мной, а я в ответ не могу ничего сказать и мне кажется , как будто это неправда. Не воспринимаю комплименты в свой адрес. Вспоминаю слова мамы. Отношение ко мне как к вещи. Говорила и спокойно, и неспокойно: «это моя жизнь, мое мнение, мой взгляд на то, какой я хочу быть и как мне выглядеть». Начиналось все со спокойных разговоров , а заканчивалось моей истерикой . Говорит: « Я все поняла , я больше не буду». Вроде нападки на время прекратились.
Поменяла цвет волос , постригалась, самооценка на высоте. Мама ходит твердит, что мне цвет хуже , чем предыдущий. И повторяет это по триста раз. Говорю спокойно, что буду ходить так , как мне нравится. В ответ на это ходит за мной и пытается мне внушить. Навязчивая мысль, пока меня не доведёт до истерики. Как будто расстройство какое-то , невроз. Когда завожу с ней откровенный разговор, говорит, что хочет как лучше. Как помочь себе в таких ситуациях и как предотвратить разрушение самооценки через родителя? Ведь она очень близкий человек , с которым я общаться просто-напросто не могу перестать
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Лина
Как помочь себе в таких ситуациях и как предотвратить разрушение самооценки через родителя? Ведь она очень близкий человек , с которым я общаться просто-напросто не могу перестать
Такой - "любимый садист живущий внутри вас и не дающий вам получать удовольствие от своей жизни". Если хотите можете почитать у меня на сайте хорошую книгу про непростые взаимоотношения матерей со своими взрослыми дочерьми:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Чтобы выбраться из "смертельно удущающих объятий любви вашей семьи" (где эта "любовь" носит патологическую форму) вам необходимо заручиться поддержкой. Это может быть как индивидуальная работа с психологом, так возможно и вариант - участие в длительной психотерапевтической группе с постоянным составом участников которую я веду по средам вечером в Институте Психологии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лина!
Как помочь себе в таких ситуациях и как предотвратить разрушение самооценки через родителя?
Только через сепарацию. Без сепарации - никак.
Сепарация подразумевает под собой эмоциональное отделение, эмоциональную независимость. Независимость от оценок, слов, чувств, настроения. Сейчас Вы находитесь в зависимости от мамы, а она от Вас. И это Вас разрушает, как Вы верно заметили, вызывает невроз.
Быстрее и эффективней процесс сепарации будет идти, если Вы обратитесь к психологу с таким запросом и начнёте работу над своей независимостью от мамы.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Лина, доброе утро!
Конечно же, сепарации пока нет, мама не прожила стадию конкуренции, так как подсознательно соперничает с вами, унижает и обесценивает внешность, и вас как личность.
С мамой необходимо жестко устанавливать границы, она никуда не денется, не исчезнет из вашей жизни, как многие опасаются.
Вы можете изменить ее отношение к вам через работу с психотерапевтом, это важно, чтобы выстраивать в будущем границы не только с ней.
Эта работа про взращивание заботы, любви, уважения, бережного отношения к себе, никто не может к вам пренебрежительно относиться, так как вы этого не допустите - золотое правило!
Вы поймёте как выстраиваются границы, не будете испытывать при этом стыд, страх, чувство вины за свои действия и слова, вы будете обучать маму новым отношениям с вами.
Здесь будут и ультиматумы, я не допускаю больше со мной такого обращения, если ты не прекратишь, я больше не буду тебе звонить и приезжать, мне больно от твоей «заботы» или «любви».
Важно донести матери, с чего она взяла, что может с вами неуважительно разговаривать и не видеть в вас взрослую женщину.
Подойдут фразы такие как: «мама, ты своей подруге тоже такие вещи говоришь, тоже «заботишься» или только обо мне?
«мама, посмотри на меня - видишь взрослого человека, я не нуждаюсь в твоей помощи, меня ранит такое обращение с тобой и хочется быть дальше, на расстоянии»
«Если ты хочешь установить близкие, тёплые отношения со мной, научись не причинять мне боль».
Очень важна искренность с собой и способность честно понимать и говорить о своих чувствах себе и маме.
Но здесь присутствует и газлайтинг (сведение с ума):
«Говорю спокойно, что буду ходить так , как мне нравится. В ответ на это ходит за мной и пытается мне внушить. Навязчивая мысль, пока меня не доведёт до истерики. Как будто расстройство какое-то , невроз»
и это форма психологического насилия, цель которого заключается в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, нормальности своего восприятия окружающей действительности, реальности испытываемых эмоций, ощущений и переживаний.
Является частной формой абьюза – психологического насилия.
Газлайтер (тот, кто совершает это насилие) намеренно лжёт или искажает реальные факты для того, чтобы получить власть над жертвой, возможность манипулировать ею для достижения своих целей.
Лучшим решением будет и физическое отделение от неё: снять жильё, комнату и т.д.
Желаю вам больше заботиться о себе!
Москва
С уважением, психотерапевт
Смирнова Екатерина
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ваша мама является Манипулятором.
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
3000 Рублей
У вашей мамы нет своей жизни и она прихватизировала вашу…
Но, мама может чудить, как ей вздумается, вопрос к вам: почему не отделите себя и свою жизнь от маминых посягательств? Предположу, что вы не сепарировались.
Как понять, что вы не сепарировались от родителей?
Проверьте себя, на какие тезисы ты честно скажешь ДА…
стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.
Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.
Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.
Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
