Токсичное воспитание

Здравствуйте Айсулу, сложно жить с человеком, который ведет себя амбивалетно. Сочувствую вам в том, что пришлось испытать столько насилия над собой....Но все в прошлом и сейчас вам нужно думать о себе. Мама не сможет вас отпустить от себя добровольно, вам нужно набраться храбрости и уйти из дома в свою жизнь. Чтобы жить полноценно, необходимо вылечить свои детские раны. Люди попадают в аналогичную среду после своей родительской семьи, поэтому нужна терапия. Буду рада помочь вам в этом.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Айсулу. Вы все хорошо понимаете: про свой опыт, про свою маму, про то, что навязано и что не имеет отношения к вам. Вы хотите и готовы жить по-другому. Но вы в некотором смысле психологически ослаблены. Не можете доверять себе идти за своими целями и желаниями. Поэтому важно проработать ваши затруднения, чтобы были силы и решимость строить свою жизнь. Вам нужна опора в самой себе, но пока что вы её не можете почувствовать.

Лучше всего проработать это с психологом. Если пока такой возможности нет, то попытайтесь найти какую то часть вашей сильной стороны. Это может быть воспоминание о каком-то преодолении, маленькой или не очень "победе", над собой или обстоятельствами. Запомните то чувство, которое вызывает ваше воспоминание. Оно должно придавать вам сил в трудных ситуациях, в моменты сомнений.

Маленькая победа даёт силы для следующего шага, тот в свою очередь запускает следующий шаг. И так постепенно все меняется. Не забывайте хвалить себя за шаги, победы и преодоления.

Если будете готовы обсудить это - обращайтесь за помощью. Консультирую онлайн и очно.

Успехов вам и всего доброго! 

 Айсулу, здравствуйте!

Айсулу

Растили в строгости. Не скажу что в достатке - новые вещи были большой роскошью. На этом фоне мама нас часто в детстве обижала тем, что мы “не отрабатываем” то что едим.

(.... Растили в строгости.) - Айсулу, к сожалению, "строгость" ваших родителей граничит с эмоциональным отвержением, которое проявлялась в том, что ВАС "попрекали" тем (.... что едим.).

Айсулу

Иногда из-за пустяка она могла впасть в такое исступление и избить хлопушкой, а потом прийти в себя и долго извиняться. И так искренне, .... Но повторялось, даже разбивался нос. .... В “добрые” моменты она обожала папу и была нежнейшей матерью.

Похоже, что ваша мама страдает диссоциацией, которая проявляется в её амбивалентности: (.... она могла впасть в такое исступление и избить хлопушкой .... разбивался нос.) = (.... потом прийти в себя и долго извиняться. И так искренне.... В “добрые” моменты она обожала папу и была нежнейшей матерью.). 

Айсулу

Сейчас она имеет инвалидность. Тем более после двух операций. Я стараюсь за ней ухаживать. Но она не всегда одобряет это. Воспринимает порой как лишение ее полноценности.

Вашей маме требуется психологическая помощь, т.к. она уже "довела" себя до инвалидности, и теперь манипулирует вами заставляя/вынуждая ВАС, то ухаживать за ней, то (.... Воспринимает порой как лишение ее полноценности.).  

Айсулу

Я морально выдохлась жить на две крайности. .... 

Я устала быть зависимой. Но обстоятельства сложились так, что нужно быть с ней рядом. Но будучи рядом, нужно выдерживать это давление авторитетом, весомость “жизненного опыта” которого у меня “до сих пор нет”. И вообще, для родителей я выросла чуть ли не с сахарной ватой в руке. Ведь вот у них были сложности… а у меня так, одно нытье.

Как обрести свою целостность во всем этом? Как построить СВОЮ жизнь?

Айсулу, в данное время ВАМ необходимо заняться своей сепарацией от мамы, иначе ВЫ действительно (.... морально выдохнетесь) и останетесь (.... быть зависимой).

(.... Как обрести свою целостность во всем этом?) - Целостность ВЫ можете обрести только через сепарацию от мамы, от родителей.

(.... Как построить СВОЮ жизнь?) - Если ВЫ достаточно зарабатываете, ВЫ можете нанять для мамы сиделку, иначе мама будет "втягивать" ВАС в зависимость больше и больше.

Сама, тем временем, сможете заняться своим развитием через обретение психологической устойчивости/иммунитета и психологического благополучия.

Айсулу

У меня родители учителя и соответственно меня пытались растить “правильно”. Чтобы не было стыдно перед людьми. Растили в строгости. .... Она словно забывала, что мы ее дети и завуалированно пыталась выставить счет за проживание. Отработкой по быту. Заставляли учиться на отлично. Плохие оценки выбивались в прямом смысле. Сразу становились “позором семьи”, чья репутация до этого не была запятнана.

Конечно, ВАМ необходима поддержка психолога, т.к. в детстве ВЫ подвергались нарциссическому насилию (.... меня пытались растить “правильно”. Чтобы не было стыдно перед людьми. .... завуалированно пыталась выставить счет за проживание. .... Заставляли учиться на отлично. Плохие оценки выбивались в прямом смысле. .... Сразу становились “позором семьи”).

Т.е. буквально в ВАС "подавили" волю, и мама подавляет ВАС и во взрослом возрасте (.... Раньше у меня были друзья, но она на постоянной основе упрекала ими, что связалась не с теми. Устав от психол. насилия, я перестала их иметь. Аналогично было с парнем, к-й мне нравился. Заставила меня принять ее позицию о том что он “нехороший”.).

Айгуль, пожалуйста, старайтесь понимать информацию правильно.

Сепарация от родителей - это НЕ побег из дома, сепарация - это процесс психологического отделения ребёнка от родителей.

Сепарированный от родителей человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово, когда я писала, что лучше нанять сиделку и "жить своей жизнью, а не жизнью мамы и быть зависимой от неё, от её инвалидности".

Сепарация - это не значит, что ВЫ прекратите общаться с родителями, это ТО, что ВЫ научитесь жить в роли взрослого и "построите/выстроите" здоровые, а НЕ зависимые, отношения с родителями.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г. Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Айсылу , то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа