Здравствуйте. хотела бы задать вопрос.
меня беспокоит такая ситуация, бывший молодой человек (были вместе 2 года) имел достаточно близкие взаимоотношения с лучшими подругами (под «близкими взаимоотношениями» я подразумеваю то, что они могли целовать друг друга, он носил и катал их на руках, проявлял много разного внимания, всегда старался идти у них на поводу и соглашаться с их мнением, даже если его мнение другое, чтобы не обидеть и расстроить их, и имел с ними «милые» переписки).
когда я говорила, что это немного странное поведение, потому что он даже ко мне не всегда так относится, я не чувствую того, что я для него особенная и единственная, что мы в отношениях, а чувство будто бы он встречается с несколькими сразу, в ответ я получала «для нас это нормально» и то, что они близкие люди, они как семья, а я просто девушка (хотя я была рядом в самые тяжёлые моменты, а они оставляли его, и вспоминали только, когда от него что то было нужно)
вопрос такой: действительно ли это нормально? может просто я не понимаю каких то вещей и слишком ревновала, хотя может поводов по сути и не было?
мне кажется, что они не соблюдали личные границы и он не уважал меня и себя
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Марго, день добрый.
Однозначного ответа на ваш вопрос нет.
Для вас это ненормально, а для него нормально. Для вас это неприемлемо, а для него обыденно. Это означает что вы изначально имели кардинальные разногласия по одному и тому же вопросу.
С чем связано такое поведение вашего молодого человека судить сложно и этому может быть множество причин. Я могу перечислить больше десятка и так и не угадать реальную.
Вопрос в другом - зачем вы целых два года встречались с человеком который настолько сильно не совпадал с вами во взглядах на отношения? Это в самом деле тяжело, неприятно, возможно унизительно и даже мучительно.
Похоже что в этих отношениях вам приходилось терпеть нарушение тех принципов, которые для вас являются важными и значимыми. Ради чего, во имя чего вы терпели? Подумайте над этим и делайте ваши выводы.
В любом случае за эти два года вы чему-то научились, что-то поняли, и теперь не будете повторять те ошибки, которые допускали прежде. Ну и конечно строить отношения с человеком у которого иные ценности чем у вас не целесообразно. Так как доказывать кто прав, а кто не прав в данном случае будет бесполезно.
Одна из важнейших задач в начале отношений, это определиться насколько вы совпадаете с будущим партнером во взглядах на ключевые вопросы. Если разногласия неприемлемы, то есть смысл всерьез задуматься о том вступать ли в эти отношения и развивать ли их дальше. Наивная уверенность в том что нам удастся изменить другого человека всегда была ловушкой, приносящей потом горечь разочарования, обиды и потрепанные нервы.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Марго!
действительно ли это нормально?
Смотрите в чем дело. Вы спрашиваете нормально ли это? И в Вашем вопросе речь идёт про обобщение, про большинство людей, т.е. Вы как будто спрашиваете, а нормально ли это вообще, для других людей?
Ответ мой на этот вопрос такой: а какая разница как это для других людей, ведь суть в том, что для Вас лично это не нормально и неприемлемо и Вы либо принимаете это либо нет.
Вы не можете изменить других людей. Если парень так себя ведёт, то он имеет на это право, он имеет право на своих подруг и общаться с ними так как считает нужным. А Вы имеете право говорить о своих чувствах и сообщать о том, что Вам не приятно.
Но не имеете права требовать меняться под Вас.
А также Вы имеете право решать будете ли Вы принимать (или даже терпеть) то, что неприемлемо для Вас или же Вы такое терпеть не будете, не готовы и тогда Вы можете принять решение о расставании с таким человеком, ведь Вы с ним не сходитесь в каких-то важных для Вас вещах. И отправиться на поиски человека, с которым Ваши ценности будут совпадать.
Как-то так.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Марго, хорошо что он уже в статусе « бывший». Хорошо это или плохо, но для него это нормально. Для вас это не приемлемо. Поэтому с таким резонансом взглядов, вам сложно было бы быть вместе.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
