Проблемы с самоорганизацией

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разрешить сложную ситуацию. На данный момент мне 20 лет, я учусь в вузе на преподавателя иностранного языка и живу в общежитии, не работаю. Уже несколько лет, еще со старших классов школы, я страдаю от сильной прокрастинации в учебе и домашних делах.

Я постоянно откладываю выполнение важных дел на последний момент, из-за чего у меня вечно проблемы: опоздания, бардак дома, недостаточно ухоженный внешний вид и недостаточно хорошие оценки (я хорошист, хотя могла бы учиться на отлично, если бы прикладывала раза в 2 больше усилий), отмены встреч с друзьями из-за нехватки времени, злость со стороны окружающих (меня сильно недолюбливают, практически гнобят некоторые одногруппники из-за этого) и постоянный стресс, от которого уже начались проблемы со здоровьем.

Я вроде и знаю, что нужно делать и пытаюсь что-то исправить, но быстро сдаюсь под натиском мыслей в духе "надо было раньше этому учиться, все нормальные люди уже давно научились распределять свое время". Или же выясняется, что сделанной работы (по учебе) недостаточно и остальные в группе подготовились лучше. Или, если даже я сделаю домашнее задание в полном объеме ( а задают много), то преподаватель просто не дойдет до его проверки или проверит в лучшем случае половину, что меня сильно демотивирует продолжать усердно учиться.

Я почти каждый день пытаюсь заставить себя сделать все домашние задания и выйти из дома пораньше, но раз за разом не выполняю свои же требования. От этого я ненавижу себя, в голову лезут мысли о собственной ущербности и суициде. Мне стыдно за свою жизнь, я очень многое упускаю по своей же вине. Я могла бы жить эффективнее и добиться большего. Понимаю, что причина прокрастинации скорее всего лежит в завышенных требованиях от самой себя: я нередко корю себя за то, что недостаточно упорна, недостаточно ухожена, у меня неправильная мотивация в учебе, я не успеваю совмещать отличную учебу с личной жизнью, хобби и работой и т.д. и т.п., а другие люди почему-то все успевают.

Насчет мотивации: я охотнее учусь не для того, чтобы стать профессионалом и хорошо зарабатывать, а потому что предмет интересен и расширяет мой кругозор. Насчет интереса: моя специальность под это попадает не так сильно, как хотелось бы: я выбрала профессию больше из-за денежной стабильности, чем по велению сердца, все-таки в свободное время я занимаюсь чем угодно, но только не улучшаю свой иностранный язык.

А еще я очень боюсь, что отличная учеба будет сжирать все время и у меня ни на что больше не останется ни сил, ни времени. В школе я сильно страдала от отсуствия друзей и романтических отношений, чувствовала себя неполноценной из-за этого, и меня еще к тому же пугали, что если я пойду в иняз, то времени на личную жизнь у меня вообще не будет. Я до сих пор боюсь этого, поэтому, собственно, и сбегаю в прокрастинацию, или провожу время с друзьями/молодым человеком в ущерб учебе. Но все же общение приносит мне в разы больше радости, чем учеба, я чувствую себя нужной и просто достаточно хорошей. Однако понимаю, что сбегать от проблем в социальную жизнь не вариант и надо с этим что-то решать. Тем более ситуация усугубляется давлением со стороны семьи.

Мать (жуткий критикан, к тому же крайне авторитарная) так вообще пилит даже за четверки в сессии, полученные 2 года назад, требует полного послушания и быть "лучшей версией нее самой" и чуть что попрекает меня деньгами (мать оплачивает мое проживание в другом городе, и только его: учусь я бесплатно).

Как можно выбраться из этого порочного круга? Я много раз пыталась, но все бестолку, стало только хуже. Я уже не верю в себя и возможность жить без стресса. Я могла бы учиться лучше чтобы не давать повод для нападок со стороны матери и одногруппников, но я так не хочу: это будет проявлением слабости, и я устала быть "беспроблемной послушной девочкой", тем более что поводы для придирок всегда найдутся.