Я жалею, что появилась на свет

Мне 17 лет. С детства живу будто бы на два фронта, ибо мать с отцом развелись, когда мне было что-то около четырёх лет, и это после постоянных стычек и скандалов. Вроде как все меня любят, никогда физического насилия не было надо мной, но я все равно не чувствую себя защищенной.

Моим родителям было 19 и 22 года, когда они после недолгого знакомства узнали о беременности моей мамы и решили на кой-то черт меня родить. Я не в праве осуждать своих родителей за факт своего появления на свет, но объективно это решение было бестолковым: у обоих ни работы, ни образования, ни жизненного опыта (ну хотя ладно, о нужности последнего не каждый и в наши годы додумается, но остальное…). Такое ощущение, будто они никогда толком друг друга не любили и просто расписались из-за меня. С меня началась нелюбовь внутри моей семьи: отцовская сторона не любит материнскую и наоборот.

Тут стоит сделать оговорку. Мама моей мамы (= моя бабушка, соответственно) очень тяжёлый человек, нанёсший моей маме ряд психотравм и успевший задеть даже меня, хотя она от нас съехала в моем 5-6 классе. Её есть за что уважить, как и всех моих членов семьи, но объективно она сделала мне и моей маме очень много плохого. Я до сих пор с ненавистью вспоминаю, как она, извиняюсь, за*рючивала меня домашкой по математике в 4 классе для моего перевода в школу получше. Там была программа в разы сложнее моей школьной, я не тянула её, и вместо того, чтобы нормально мне объяснить материал (ну или хоть как-то попробовать решить проблему) она зачастую срывалась на крики и претензии по поводу того, что «ты вообще не думаешь».

Потом приходила с работы мама и тоже получала порцию желчи от моей бабушки, ну а мама, по классике, отыгрывалась на мне. Они выдвигали девятилетней мне какие-то идиотские требования: так, например, мама однажды меня отчитала за то, что моя буква «ш» не влезла в одну тетрадную клеточку и непрозрачно намекнула, что мне, такой бестолковой, надо купить тетради как у первоклашек с огромными клеточками (зачем вообще буквы по клеточкам распихивать? писала я достаточно аккуратно).

Таким образом, они вдвоём приучили меня бояться и обороняться ото всего, такая обстановка научила меня врать и «ныкаться». Из-за этого я впервые нанесла себе увечья, когда мне было девять лет. Помню, я стояла обрёванная из-за очередного унижения перед зеркалом в ванной и считала себя самым безнадёжно тупым человеком в этом мире из-за ошибки в этом несчастном домашнем задании. Я прониклась к себе самой настоящей ненавистью и начала яростно бить себя по лицу, по голове, в наказание. Я даже сейчас иногда таким грешу, потому что мысль о том, что я ужасна, накрепко засела во мне, несмотря на то, что я себя отчасти переубедила в этом. Я сделала это своими силами, и поэтому не очень успешно, но пока что держусь.

Папа мой - единственный человек, которого я вообще могу назвать семьёй от чистого сердца даже несмотря на то, что он тоже очень много косячил в отношении меня. Он никогда не будет давить мне на больное и поднимать бестолковых истерик по поводу и без, мы с ним похожи в этом плане. Даже в нетрезвом виде он будет действительно ГОВОРИТЬ со мной: слушать меня и отвечать, и даже признавать свою неправоту. Остальные же члены моей семьи скандалят зачастую на пустом месте, они никогда не будут мною окончательно довольны и у них всегда будет гора претензий ко мне вплоть до того, что я неправильно стираю носки, и это в лучшем случае.

Моя отцовская сторона семьи очень любит наговорить мерзостей о моей семье по маме: и «тот» дед у меня каблук, и бабка изверг, а мать вообще неприкаянный брошенный ребёнок, она меня не воспитала и вообще все мы - дерьмо, потому что не как они. Они - это мои бабушка и дедушка по отцу. Они хорошие люди, но, например, дед абсолютно не умеет анализировать происходящее, он прав потому что прав, а когда я в споре (зачастую спор опять же из ничего, один раз он развел скандал из-за того, что я не выразила негативного мнения о людях, которые красят волосы в яркие цвета. «Они все педики, западная пропаганда, голубизна кококо если ты так сделаешь я этого не потерплю!!1!!!!» Как будто я буду с ним считаться, если он так мерзко себя ведёт и с ходу поднимает крик, абсолютно не слушая ни моих спокойных аргументов, ни чего-то ещё. Я не вижу его, как мудрого человека, честно.

Мне очень, очень стыдно такое говорить, но он действительно зачастую неправ и он абсолютно не умеет это признавать и всегда будет обвинять в своем неуспехе кого угодно, кроме себя. У меня почти никого нет в этом коллективе, который я называю семьёй, я вообще иногда не понимаю, в каком месте это семья. Это коллектив запуганных и оттого «слепнущих» людей, которые толком друг друга не слышат из-за своей «слепоты».

Я зачастую ощущаю себя так, будто меня пытаются переделать, отчитать, насоветовать по делу и не по делу, но не послушать, у меня куча тяжёлых мыслей в голове, и когда я начинаю хоть как-то попытаться поговорить, я получаю либо картинное закатывание глаз с посылом «ой щас мы будем долго слушать её простыни», либо меня всё же слушают, но перебивая на полуслове и поторапливая/начиная читать лекцию о том, какая я опять неправильная у них выросла. А как, КАК мне вырасти правильной, если я в детстве наблюдала какой-то трэш и буквально тащила на своих плечах уснувшего по пьянке отца через весь двор, за что мне потом, кстати, досталось, ибо я не убрала следы его пребывания (скажите спасибо, что я вообще его дотащила, мне, опять же, было восемь, а он весил под центнер и сам толком не шёл). Я ненавижу, ненавижу этот семейный коллектив.

Я хочу убежать отсюда, последние года два я расту с ощущением, будто дома у меня нет и я глубоко одинока. Мне никто не может нормально помочь: без истерик, с толком и правильно подойдя к каким-то моим вопросам. Как бы неправильно ни было говорить так, но иногда мне кажется, будто взрослых в нашей семье и нет, есть только большие дети, которые возомнили себя умнее всех из-за цифр в паспорте и не видят ничего, кроме своего мнения.

Часто мне говорят на мои жалобы о истериках семьи «ну они же тебя любят и переживают», но, честно, плевать я хотела на это. Если они не способны включить голову и вместо истеричных визгов нормально разговаривать со мной. Тем более, что самое страшное, что я делала - покраска волос в синий цвет, и то с разрешения мамы, а не втихаря. Я не пью, не курю, ничего вопиющего в общем-то не делаю. Один раз пыталась бросить учебу и пойти работать, так как в семье было уже совсем невыносимо, и то вернулась и щас все долги закрыла.

Я пыталась объяснить, что сделала такой шаг отчасти из-за того, что у матери были проблемы с деньгами и всё было ужасно, и я хотела уже хоть как-то исправить ситуацию (я думала, что буду либо помогать маме финансово, либо вовсе съеду. Утопично, согласна, но я не могла сделать бОльшего, а на учебе находиться было просто невыносимо, когда у тебя дома разъярённая мать в постоянных истериках из-за денег. Тут хочется лечь и сдохнуть, а не учиться, ну либо убежать, что я и пыталась провернуть. К отцу уехать возможности нет и не было, мы пробовали, у него реально нет места для меня, ибо он живет со своей новой семьей в маленькой двушке, они и без меня теснятся).

Я не понимаю, зачем я вообще родилась. Я бы хотела «стереть» себя из истории, потому что мое самоубийство повлечёт ещё больше негатива и омерзительных истерик между моими родственниками. Даже если я умру, их будет волновать не то, почему это случилось, а кто меня не довоспитывал до «осознания», что добровольный уход из жизни - это страшный церковный грех, и что я сама во всём виновата, ибо, как любит говорить моя бабушка по отцу, «ты должна всегда сама себя самосовершенствовать, думай только об учёбе». какая к чертям учёба, когда я не понимаю, зачем я вообще существую и когда это всеобщее мучение кончится.

Во всей этой истории, которая началась моим появлением на свет, я не вижу ни одного реально счастливого человека. Мне даже нет восемнадцати, а я уже каждый день умоляю всех на свете богов, чтобы я завтра не проснулась, ибо больше я всего этого кошмара не вынесу. Мне до безумия одиноко абсолютно везде, что в кругу друзей, а про семью я аообще молчу. Если они найдут этот текст, то они меня убьют за вынос сора из избы, я думаю, но по-другому я не могу. Я устала почти круглосуточно быть наедине со всеми этими мыслями.