Не могу принимать решения

Здравствуйте. Сегодня я уволилась. Я вернулась после отпуска и не смогла работать, не смогла находиться среди людей. Не смогла выполнять работу. А ещё на меня навалился вопрос о том, как мне поступить: уехать жить к мужу в деревню или оставаться жить в городе и работать. Мама против моего решения, считает, что надо быть более приспособленной, более социальной, ведь надо на что-то жить. А я не могу быть среди людей. Не знаю, как себя вести, в голове не возникают мысли, что сказать, всегда молчу.

Мне спокойно только с моими родителями, но я люблю мужа, а как жить без денег не знаю. У него не такая большая зарплата, чтобы нам хватило на двоих. Мама говорит, что я всегда сбегаю и прячу голову в песок, но как мне не сбегать, если в обществе мне невыносимо, что я не знаю, что для меня плохо, что хорошо. Не знаю, что отвечать когда спросят. Я несамостоятельная, как мне работать, если я все время спрашиваю, даже дома не могу принять решение сколько картошек надо взять на суп. А когда спрашиваю, то чувствую свою неполноценность, что не могу сама решить.

Мама мне как-то говорила, что уж совсем дурой быть не надо. А кем надо быть? Какой надо быть, если во мне нет этого. И я все время не знаю, какая я, есть ли во мне что-то хорошее, если все завязано на общении и социальных связях. Я словно никто, так просто тело без разума, без характера и убеждений, ценностей, не знающая границ дозволенности, непредприимчивая. И я все больше задаюсь вопросом: " а зачем мне жить?" Если я такая, я никто.

Работала я расчетчиком, надо было заносить размеры окон, различной комплектации к ним, иногда были ситуации что мне что-то непонятно, но я слишком часто их задавала. И ко мне уже отношение поменялось, но не только из-за вопросов, а ещё из-за того, что я пропускала работу каждый месяц несколько дней. Потому что не выдерживала нагрузки от своей психики. От бесконечной тревоги, чувства неполноценности, страха. Страшно было спрашивать, страшно сидеть среди людей, страшно меня что-то спросят, страшно, что все время молчу. И я не выдержала этого давления.

И я не знаю, как мне с этим жить. На что жить, если среди людей я быть не могу. Я работала сначала уборщицей, с тетей. Но с ней было тяжело работать, потому что она работала утром с 6 до 9, потом днем с 10 до 17, потом вечером с 18 до 21. И мне было её жаль. Она могла взять и не пылесосить столько раз в неделю кабинет, сколько раз нам говорило начальство. При этом можно было отсидеться в комнате отдыха для сотрудников фирмы в которой мы убирали. Но когда она ушла в отпуск, я боялась там сидеть, потому что могли поймать и я бы не знала, как себя оправдать и что сказать. И я еле выдержала 2 недели, почти умирала от страха, что мало пылесошу, но при этом не знала, как убить время, отсиживалась в туалете. А ведь там долго не посидеть. А пылесосить много боялась, потому что тете пришлось бы тоже потом много пылесосить, так как у работников фирмы вошло бы в привычку количество посещения и уборки их кабинета. Я и даже не знала с чего начать уборку, с какого кабинета.

И такие мысли у меня во всех вопросах, боюсь даже грядки полоть, вдруг не то выдерну. А проследить некому, да и скажут что я совсем уж тупая, если буду спрашивать тупые вопросы. Или к примеру не смогу сварить даже гречку сама, потому что всегда спрашиваю, сколько стаканов варить, потому что не могу решить сама сколько уйдёт на стольких-то человек. Да и вообще не знаю, как себя вести с родителями мужа на даче в деревне, где он живет, не знаю, что говорить, что делать, как делать. И от этого всего у меня неприятный запах изо рта, как со мной вообще можно общаться. А бабушка будет там все лето и теплую осень. С ней тоже тяжело, не знаю, как себя вести, чем помогать, а если помогать, то вдруг не смогу сама, толку тогда от меня...

А ещё я все время все забываю, забываю, что мне говорят, какие именно слова говорят. И самостоятельно не могу решить, что же мне делать в той или иной ситуации.

Сегодня долго не могла подойти к начальнице, чтобы сказать, что хочу уволиться. Потому что боялась её реакции, боялась, что не смогу сама ответить ей что-то на её вопросы. Я сказала ей правду, что у меня расстройство психики. Что я не могу сегодня работать и что хочу уволиться.

Насчёт расстройства, врачи ставят тревожное. Неофициально мне одна врач говорила, что она склоняется к пограничному расстройству. Я пью таблетки, которые назначают. Но

за 4 года я уже что только не попробовала. И все никакого эффекта.

Не понимаю, зачем жить, если все так ужасно, не могу даже простые решения принимать, не могу брать ответственность за свою жизнь на себя, не могу придумать что сказать, когда спрашивают, не могу мыслить нормально, нет своего мнения насчёт всего, я тупая и неспособная учиться.

Насчёт учебы, я училась неплохо до класса 6-7. Но ко мне уже с 5 класса стали плохо относиться, говорили, что я зря получаю хорошие оценки, просто так их получаю. Наверное, уде тогда мне стало тяжело учиться, тяжело было находиться среди сверстников и вообще среди людей. Я кое-как сдала экзамены в 9 и 11 классах. Смогла поступить в университет. Но учёба не складывалось, как и отношения в семье тети, где жила поэтому я ушла в академ, потом не смогла восстановиться и продолжала уходить в академы. Потом отчислилась. Потом уже начала работать с горем пополам.

Я не знаю, что мне делать и как помочь себе. Потому что надежды никакой нет.