Начались проблемы в семье, после переезда в свою квартиру

Добрый день!

Меня зовут Алина, мне 37 лет, замужем, есть дочь 7 лет.

Буквально 8 месяцев назад у меня всё было идеально – надежная привычная работа в 5 минутах ходьбы от дома по моей специальности, где я проработала 3 года, прекрасная обстановка внутри семьи, дочка 6-летка, которая ходила в детский сад рядом с домом и самая лучшая в мире собака Джек Рассел по кличке Боб.

Несмотря на то, что мы жили в съемной 1-комнатной квартире в хрущевке, сам район был самым лучшим для меня из всех, какие есть в Петербурге – зеленым, с прекрасной инфраструктурой, до всего необходимого можно было дойти за 5 минут. В этом районе мы прожили много лет и очень к нему привыкли. На обед с работы я ходила пешком, где меня встречала любимая собака. Утром после отправки дочки в сад я возвращалась домой, спокойно собиралась на работу, а потом выходила из дома в 9:20 и возвращалась в 18:10.

Но потом встал вопрос о покупке собственной квартиры. Муж всячески меня с этим торопил, потому что в 2021 цены на жилье стали расти с бешенной скоростью. Да и сама я понимала, что у ребенка должен быть свой дом, нужна прописка для устройства в школу (мы русские, но приезжие из Узбекистана, и жили по покупной регистрации). Накоплений у нас почти не было. Поэтому весной 2021г мы решили купить квартиру в ближайшем пригороде. Этот застройщик единственный, кто предлагал программу покупки квартиры без первого взноса. Также ипотечные платежи для нас были приемлемыми за счет относительно невысокой цены за квартиру по сравнению с ценами в городе. Плюс данная квартира закрывала нашу основную потребность – новая школа около дома.

Так как до сдачи дома оставалось еще полгода (переезд планировался в декабре 2021г), мы оплачивали и ипотеку, и съемное жилье. Суммы для нас были просто огромными. Поэтому после долгих раздумываний я решила уйти со своей работы и попробовать себя в самой высокооплачиваемой сфере – работе в недвижимости. К данному вопросу я начала склоняться задолго до этого, с середины 2020г.

Поэтому шаг был крайне обдуманным. Да, я понимала, что на работу придется ездить, а не ходить, что первое время не будет никакой зарплаты, потому что у менеджеров по недвижимости нет оклада, они зарабатывают только на сделках, не будет графика работы, потому что работа в недвижке ненормированная. Я понимала, что по началу будет очень сложно, но меня мотивировала возможность в дальнейшем стать финансово независимой и можно будет купить отдельную квартиру дочке или под сдачу, а не зависеть от оклада.

Мы с мужем много говорили об этом, я предупреждала его, что наш образ жизни полностью поменяется, но он меня поддержал и подтвердил свою готовность к этому. Буквально каждый день я рассказывала ему о тех перспективах, которые нас ждут, освещала как плюсы, так и минусы. Муж был не против и понимал, что деньги нам нужны. Тем более, что долгое время у него самого на работе были проблемы – не выплатили зарплату за несколько месяцев, и ему пришлось искать другую. Работу муж нашел, но она находилась намного дальше прежней.

Осенью 2021 я нашла отличные курсы менеджеров по продажам новостроек, прошла собеседование и написала заявление на увольнение. Данное Агентство мне понравилось по общей концепции. Оно отличалось от многих других, которых полно на рынке Петербурга и занимало первые места в рейтинге продаж. Единственное, что смущало – это затяжное 1,5 месячное обучение с графиком с 10 до 19 и долгая дорога на метро.

Для человека, который каждый день бежит с работы домой и старается максимально проводить время с семьей, каждая лишняя минута имела значение. Меня на прежней работе все друзья отговаривали, просили подождать и не увольняться со своей текущей работы. Но денег с каждым днем становилось все меньше – расходы на ипотеку и покупку техники для новой квартиры съели все наши накопления. Оклад у меня был маленький и точно ровнялся платежу по ипотеке. Тем более, что я руководствовалась правилом: «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть потом всю оставшуюся жизнь».

Я всегда презирала в людях трусость и нежелание попробовать что-то новое в жизни. Хотя в душе я жесткий консерватор, который не любит перемены. Но при этом мне нужно всегда двигаться вперед и достигать новые цели. Каждый шаг по жизни я всегда обдумывала и старалась придерживаться строго плана. Так и здесь у меня был план – 3-4 месяца у меня уйдет на обучение и адаптацию, а дальше я начну достойно зарабатывать. Потом можно было бы начать работать удаленно и параллельно решать домашние дела. Понятное дело, что без мужа первое время мне было бы не справиться – дочку нужно было забирать из детского сада и гулять с собакой, а также ходить за продуктами и готовить обед. Муж был готов взять многое на себя. Я ему поверила, но в глубине души сомневалась, что он выдержит такой мой график.

В октябре после множества сомнений я всё-таки уволила с работы. Я не чувствовала радости от осознания этого, хотя раньше неоднократно мечтала о том, что помашу всем рукой. Работа меня устраивала тем, что находилась рядом с домом, обязанности были понятными, хоть и с большой текучкой кадров в организации. Мои курсы до этого сдвигали на 2 недели вперед, и я радостно переписывала заявление об уходе. Я хотела, чтобы последний рабочий день не наступал как можно дольше. Но когда он все-таки настал, мне было очень грустно и так не хотелось уходить… Но я уже пообещала себе и всему миру, что добьюсь успеха в новой сфере и ступить назад просто не могла.

После начала моего обучения на менеджера по продажам новостроек я стала приезжать домой почти на 2 часа позже чем раньше. Так продолжалось 4 недели. Домашние дела, забор дочки из садика, походы в магазины и приготовление ужина – всё это легло на мужа. Я подхватывала дела, когда приезжала домой, но ситуацию это особо не спасало. Плюс у меня была куча домашних заданий на курсах, из-за которых я сидела до поздней ночи. Объемы жилых комплексов были просто огромными, и одного вечера на изучение физически не хватало.

Мужу это не нравилось, потому что спать мы привыкли ложиться рано и всей семьей (у дочки режим). И, когда я уже сама почувствовала, что обстановка в доме стала нагнетаться, он мне сказал: «Ты всё повесила на меня, и меня это не устраивает». Но я ведь до своего увольнения говорила ему, что будет всё именно так! Мы 100 раз это обсуждали, но, когда дело дошло до практики, он не выдержал. Да и мне самой стало понятно, что я в таком графике не могу жить, для меня всегда была главной моя семья, и никакие деньги мира не заменят общение дома с мужем, дочкой и собакой.

Поэтому я вынуждена была прекратить ходить в Агентство недвижимости. День моего решения совпал с днем приемки новой квартиры. И я решила оставить эту идею насовсем – при всем желании мне было не потянуть новую профессию, дела по дому и переезд. После того, как я сообщила в Агентстве, что ухожу, мне стало легче. Но ненадолго. По сути я осталась не у дел – у меня не стало ни работы, ни обучения. Я и работу потеряла, и с новой профессией у меня не вышло.

Сколько раз я потом корила себя за этот шаг! Ведь я знала, что всё так и будет – наш привычный образ жизни порушился из-за моего желания сменить сферу деятельности! На мой взгляд – уход с работы «вникуда» является очень большой моей ошибкой в жизни. Мне нужно было сначала переехать, освоиться в новой квартире, и только потом думать что-то о замене работы. А так я потеряла время, деньги, потому что во время обучения не заработала ни копейки, еще и без работы осталась. Я хотела потом вернуться на свою старую работу, но вакансий уже не было. Плюс приближался срок нашего переезда, нужно было собирать вещи и проводить съемное жилье в порядок, чтобы сдать его хозяйке достойно. Параллельно со сборами я смотрела вакансии так же рядом с домом, отправляла резюме, но ни одного достойного отклика не было.

Через месяц в конце декабря мы собрались переезжать. Мне было очень комфортно по ощущениям жить в нашей съемной квартире, и очень не хотелось даже думать о переезде. Говорят, что купить свою квартиру – это большое счастье, я же ничего такого не чувствовала, всё было с точностью до наоборот. Я старалась отложить момент из-за удобства отводить дочку в детский сад пешком, а муж хотел быстрее начать жить в своей квартире.

Переезжали мы перед Новым годом. Переезд был сложным, сопровождался нервными срывами и мужа, и моими. Тем не менее, когда мы переехали, то начали понемногу обживаться. Всё время я скучала по нашей старой квартире. Но сам Новый год отметили неплохо, хоть и без привычных танцев с песнями, как это бывало у нас раньше.

После Нового года я нашла работу в хорошей компании, по моей специальности и с зарплатой больше той, которая у меня была. Но ребенка приходилось возить на 2х транспортах, а далее я еще ехала на метро. Очень переживала за собаку, которая оставалась на весь день одна: мы уходили из дома в 6:45 и возвращались в 19:30. После моих 5 минут от дома до работы такая гонка казалась мне очень дикой.

Соседи жаловались на собаку, что Боб скучает один и скулит. На работе адаптация прошла нормально, но мысли о районе не оставляли меня, несмотря на то, что новая квартира с новеньким ремонтом мне нравилась. Плюс тот факт, что я каждый день бывала в своем любимом районе из-за поездок в детский сад, меня хоть немного, но поддерживал

Когда мы более-менее освоились, и всё стало неплохо, у нас произошел несчастный случай, после которого я впала в депрессию. Муж был в последнее время весь на нервах из-за дорог и пробок и в один день сорвался на собаке. Не хочу рассказывать подробности, но по неосторожности собака ударилась сильно головой и после 6-часовых мучений погибла. До ветеринарки Боба мы не успели довезти.

Мне казалось, что всё это происходит не со мной, я не могла жить без любимой собаки, которая была моей радостью, моим вдохновением, моей отдушиной. Начались постоянные ссоры с мужем из-за этого. Он считал, что я в случившемся обвиняю и ненавижу его, но на самом деле это было не так, мне просто очень не хватало моего верного друга. Я понимала, что собака мучилась, оставаясь дома одна, но в то же время я постоянно вспоминала то счастливое время в старой квартире, когда я в обед приходила к собаке, и мы шли гулять, а также по прогулкам вечером с собакой, дочкой и мужем.

Мы с мужем очень любим друг друга и всегда жили душа в душу. Но эта утрата так сильно повлияла на меня, что 2 недели я была сама не своя. Новую собаку решили пока не заводить, потому что для нас наш Боб был самым лучшим, и мы не хотели его ни на кого менять. Была идея завести кота, потому что по мнению окружающих кот легче в уходе и не нуждается в постоянном присутствии домочадцев, но с котом у нас тоже не сложилось.

Все эти перемены, которые произошли со мной за последние полгода – потеря удобной работы, переезд с любимого района, утрата собаки и грядущее в этом году окончание дочкой детского сада так повлияли на меня, что каждый день я нахожусь в очень подавленном состоянии. Плюс ко всему после переезда начались проблемы в отношениях с мужем.

Нас всегда считали идеальной семьей, в течение 10 лет совместной жизни мы практически никогда не ссорились. Но после переезда ссоры происходят практически каждый день буквально на пустом месте. Раньше на примирение нам хватало получаса, сейчас - несколько часов. Да и как таковым примирением я бы это не назвала... Просто перестаем спорить. В семье я всегда была двигателем, но мужу, наверное, не хватает моей силы движения, и он говорит, что в последнее время ему сложно со мной жить, и, если так будет продолжаться, то он подаст на развод. Никогда! Никогда за 10 лет жизни я ни разу не слышала от него ничего такого, а сейчас это происходит всё чаще.

Я – человек, который привык всё планировать, ставить прогрессивные цели для улучшения качества жизни и достигать их, превратился в напуганного неуверенного в себе котенка. Я настолько устала от перемен, что любая новость меня опустошает. Я понимаю, что нужно отпустить район, смериться с тем, что скоро даже в детский сад не буду ездить, потому что дочка пойдет в сентябре в школу рядом с нашей новой квартирой, но у меня не получается! Я бы с удовольствием купила квартиру в любимом районе, но там нет новостроек с программой без первого взноса, поэтому у нас не было других вариантов. Мне хотелось жить именно в новостройке, со свежей энергетикой.

Я не понимаю, что со мной происходит, почему потеря работы и переезд так плохо повлияли на меня? Я очень скучаю по тому образу жизни, который у меня был раньше, и никак не могу привыкнуть к новому – с постоянным отсутствием дома, долгой дорогой до работы и обратно (3 транспорта, 1,5 часа на проезд). Стараюсь держаться, но получается плохо. Пыталась несколько раз вернуться на старую работу, чтобы хоть как-то высвободить себе время, потому что могла бы доезжать на одном транспорте вместо трех, но меня назад не брали.

Я очень скучаю по собаке, по нашим прогулкам, мне не хватает виляющего хвоста, собачьих преданных глаз, ощущения, что тебя ждут и встречают. Плюс растет дочка, и мы уже записались в школу. Снова придется привыкать к новому ритму жизни.

Я говорила со всеми, с кем только можно, и все мне твердят, что вопрос роста детей и переездов – вопросы неизбежные, но у меня не получается, нет сил, нет какого-то мотиватора, чтобы отпустить.

Очень надеюсь на вашу помощь и прошу подсказать, почему со мной всё это происходит и что с этим делать.