Депрессия и отношения, что является причиной, а что следствием?

Анастасия, здравствуйте. Взаимные претензии, упреки и недовольство друг другом -это всегда признак того, что из отношений ушла любовь.

Вы не устраиваете друг друга как партнеры, вам плохо вместе на уровне ощущений.

Более подробно по этому вопросу у С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения"

Что лично Вас удерживает в этих отношениях?

Почему так самоотверженно решили посвятить ему всю себя, всю свою.жизнь?

Постарайтесь ответить себе на эти вопросы.

Эти ответы помогут Вам лучше понять мотивацию собственных действий и поступков и изменить отношение и , возможно, изменить отношение к себе и своим поступкам.-Безнадежные отношения, Или коротко о жизни в паре без доверия друг другу и самим себе

Берегите себя!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Анастасия! Проблема человека, всегда лежит в самом человеке.  Даже если вы что-то делаете не так, он сам вас притянул в свою жизнь.Все эти моменты 

Анастасия

несколько лет очень тяжелое состояние, вплоть до агрессивных неожиданных вспышек, которые могут возникнуть в любой момент конфликта (и неважно какой конфликт - сильный (горячий спор) или просто обмен разными мнениями и эмоциями) Хочу понять: может ли жена быть виновной в том, что у мужа развилась депрессия?

родом из детства. Повлияло воспитание и другие моменты жизни на вашего мужа. Себя вам винить не в чем. Можно порекомендовать вашему мужу пройти курс терапии на выравнивание психики. Тогда он станет гармоничным человеком без претензий к вам. Конечно в каждом человеке есть недостатки, нет людей идеальных, совершенных, развиваться можно и вам для гармонии в семье.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Анастасия

Могло ли это всё развить жена своими поступками (допустим не всегда следовала просьбам, или не всегда угадывала пожелания мужа и т.д.).

Да, жена не просто "могла" - а по сути "повлияла" - на развитие патологических качеств. Но только НЕ (!!!) тем что "не следовала просьбам" - а наоборот - "слишком старалась и угадывала.

В подобной ситуации нередко женщина оказывается на позиции "мамочки" - а великовозрастный "ребёночек" - ведёт себя с ней таким образом что "отыгрывает", "позволяет себе" то что не мог позволить со своей реальной мамой.

Варианты - идти в психотерапию и научаться простраивать границы, есть некоторый шанс (ну скажем - 50/50) что человек поставленный в чёткие, понятные, достаточно жёсткие рамки - оказывается  вынужденным меняться.

Либо, если придя ко мне  в терапию женщина понимает, что - "не стоит овчинка выделки" - я помогу наиболее "экологично", спокойно и мягко для вас самой завершить эти отношения - прежде чем вы превратитесь в "загнанную лошадь".

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

   Здравствуйте, Анастасия! Доля Вашей вины в том, что Вы впали в созависимые отношения, потакаете мужу во всем, поддерживаете его представление о том, что он нуждается в каком-то особенно нежном и внимательном окружении. 

   Безусловно, мужу нужен психотерапевт, чтобы разобраться с его внутренним миром.

   Вам также не помешало бы простроить Вашу структуру личности, чтобы научиться соблюдать свои личные границы, удовлетворять свои потребности в первую очередь, считывать и поименовывать свои чувства, научиться жить для себя, ведь у Вас есть на это полное право просто по праву рождения.

   После такой работы у Вас появится выбор и право на него.

   Приглашаю в работу. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте,Анастасия.Склонность к депрессивным состояниям у Вашего мужа есть с детства.И травмировать,поэтому,его может все,что угодно.Но,так как,у него очень слабое чувство вины,он не умеете рефлексировать и сочувствовать.Поэтому,всю ответственность снимает с себя и переваливает на Вас.Жалеть и беречь он Вас не умеет(мать не дала такого навыка).Поэтому,в семье у Вас будет всегда роль заземлителя молнии.Другими словами-Вы будете всегда жертвой и(как бы),источником его страданий.Вам придется самой решать,что с этой ситуацией делать.Если Вы станете более решительной,ситуация изменится в лучшую сторону.НО,все это можно пробовать методом проб и ошибок.Если Вы по характеру не жертва,то видимо,строить судьбу заново будет лучшим исходом.

…со стороны мужа: непринятие жены и себя, критика, раздражительность, не вера в то что он может быть любимым и принятым такой какой есть - как раз идёт из-за психических проблем…

да! Это его психические проблемы. Эти проблемы возможно, из-за его депрессии. Депрессия-это психическое заболевание. 
     Причиной вы, быть не можете! Но помимо его внутренних проблем, у него ещё и поведение по треугольнику Карпмана, и он обвиняет вас, чтоб не брать ответственность за решение проблем на себя. 

Треугольник Карамана.
Отношения-это хорошо. Но игра в отношения очень больно и бесперспективно.
Давайте еще раз посмотрим на роли в треугольнике Карпмана и что с этим можно сделать.
ОСНОВНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
Жертва – это тот, кто как правило зависим от какого-либо действия или вещества.
Тиран – человек, который пытается наладить отношения, но делает он это через обвинения, чем только ухудшает ситуацию.
Спасатель – человек, который сглаживает углы и не дает остальным участникам треугольника столкнуться с последствиями. Он не помогает, но удовлетворяет свою скрытую потребность в том, чтобы быть нужным, значимым или какую-то еще.
Кроме этих трех ролей могут присутствовать человек, который подливает масло в огонь.
Что касается трех главных ролей, то участники могут переходить из роли в роль. А тиран может также совмещать в себе роль спасателя и нести двойные послания: сначала ругая, потом поглаживая и сострадая. От этого самому зависимому еще сложнее понять свою проблему и принять решение.
Спасатель также может быть обременен двойной, а то и тройной ролью. С одной стороны, он спасает жертву, с другой, обвиняет тирана. Когда ему становится совсем плохо, он может начать обвинять и жертву, становясь тираном для нее. Помимо этого, у спасателя могут быть внутренние роли: шута, героя, бунтаря, спокойной жертвы, которая несет свой тяжелый крест.
ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Как правило, все участники отрицают происходящее. Они сами могут верить в то, что ничего подобного не происходит, так как внутри системы очень сложно увидеть истину. Первое, что необходимо сделать, – это признаться себе самому, что ты участник. Кроме того, своими действиями ты поддерживаешь эту систему.
Самый простой способ это увидеть – взять лист бумаги и нарисовать всю ситуацию. Себя, своего мужа, детей, родителей. И описать роль каждого. Такая схема может сильно ранить, но в то же время отрезвляет и ставит все на свои места. Когда вы понимаете про себя, какую роль вы играете, становится видно, как вы переносите это поведение в другие сферы жизни: дружба, работа. Невозможно дома быть котиком, а на работе львом. И там, и там вы будете играть одну и ту же роль.
ПРИЗНАНИЕ РОЛИ
Как только вы перестанете отрицать и признаете свою роль, вы сможете начать менять свое поведение. И дальше у вас начнется большая работа по изучению себя, своих чувств, запретов, которые, как правило, звучат: «Не говори, не доверяй, не чувствуй». Не важно, в какой роли вы себя обнаружили, это результат полученного воспитания в детстве и среды. И это не значит, что вы не можете изменить ситуацию и вам придется нести этот крест до конца своих дней. Вам достаточно желания и действий. Вы сможете научиться доверять людям, убрав контроль из отношений. Сможете научится говорить слово «нет» даже самым значимым и авторитетным фигурам. Сможете принимать слово «нет», на ваше желание помочь.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕ КРЕСТ
Можно научиться жить по-новому. Научиться брать на себя ответственность, заботиться о себе самом, любить себя. Можно научится решать свои проблемы самому и стать центром своей жизни. Можно научится получать удовольствие от того, что вы живете в гармоничном мире. Нужно всего лишь признать, что прошлое было не про любовь и уважение. И начать искать новое значение этих слов через действия.

    Что делать? 
Оставить мужа в покое и заняться своим настроением, своими делами и своим счастьем в душевном комфорте. Ибо это ваша ответственность. Жить счастливой жизнью вы обязаны сама и ради себя.

    Муж у вас проблемный, но вы обратите внимание на себя. Зачем вы увязли в обслуживании интересов и служении проблемному мужу? 
   Вот с этим помогут консультации и предложу вам методики. Вы можете быть счастливой. Вы этого достойны.А  Муж либо подтянется, либо отвалится.