Здравствуйте. Мне 38 лет, мужу 45, ребёнок 4 года. Женаты 13 лет. Муж вспыльчивый нервный человек, как я сейчас понимаю, таким был всегда, но в начале нашего знакомства он был очень уравновешенный со мной, казался идеальным. Но в то время говорил, что накричал на маму из-за того, что сам забыл утюг на рубашке и сжёг ее (вследствие чего в последние годы делаю вывод, что вспыльчивый и нервный он был всегда, а не стал таким сейчас). Я тогда не придавала таким моментам значения, ведь это не касалось меня, со мной он был само спокойствие. Сейчас же он может вспыхнуть на ровном месте, потому что ему кажется что к нему относятся не достойно, это касается всех, не только в отношении меня, он одинаково воспринимает всех.
Ему кажется, что от него что-то скрывают, прекрасно понимают о чем он говорит, но делают вид что не понимают , увиливают от ответа и т д. И очень злится, проявляет агрессию (на словах только, очень агрессивно разговаривает). Понимаю, что это как-то связано с его мамой, у неё манера общаться примерно такая: она постоянно пытается намеками выяснить что-то , не спрашивает прямо, постоянно пытается проверять людей, испытывать их, сама прямо не говорит. Видимо все эти намеки и отсутствие прямоты сформировали у него такое мышление, что он во всем и всегда ищет подвох.
Я привыкла либо не говорить что-то, что считаю лишним, либо говорить прямо, без намеков, сама же намёков от других не понимаю вообще. Выматывает то, что он непредсказуемо для меня может взорваться на ровном месте, из-за такой ерунды, которую и обсуждать не стоит, а для него это очень важно, и будет долго и упорно выяснять отношения.
Помимо этого он злится, когда у него что-то не получается и вымещает это на мне, это об очень простых бытовых вещах, если он что-то уронил и разбил, то будет зло говорить, что это из-за меня и ругаться на меня. И так мы живем 12 лет, первый год он был спокойным и ни на что не злился. Я устала от выяснений отношений, не хочу ничего выяснять, это ничего не дало за столько лет. Но и терпеть грубости, когда его что-то бесит, когда он взрывается, не хочу. Что делать? Как вести себя?
Здравствуйте, Тамара!
Не берусь ставить диагноз вашему супругу, но по типологии его поведение очень похоже на поведение параноидной личности - завышенная подозрительность, высокая агрессивность, недоверие к миру, склонность обвинять других в своих неудачах, всё это проявляется и у него.
Жить и слушать каждый раз такие обвинения в свой адрес очень тяжело, понимаю вас. Самое малое, что можно в таком случае, это:
- проявлять эмпатию
- обращаться к прошлому опыту, акцент ставя на хороший исход дела
Но! Всё это возможно, когда сами чувствуете себя хорошо и благополучно. А сейчас понимаю, что поддержка необходима и вам, потому что живя с таким человеком столько лет, невозможно выходить из этих отношений счастливой и благополучной личностью.
И необходимо выстраивать свои границы. Если необходима будет консультация - пишите, будем работать. Тем более есть опыт работы с таким запросом.
Всего вам самого наилучшего!
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Тамара
Но и терпеть грубости, когда его что-то бесит, когда он взрывается, не хочу. Что делать? Как вести себя?
Тамара, вы описываете как минимум паранойдную личностную структуру.
Вначале - либо вы "на влюблённости, на заинтересованности в человеке" - вы не заметили этого. Либо он это хорошо скрывал. Но - жить с таким человеком это всё равно что ходить по минному полю.
Иногда поддержка в психотерапии помогает научиться выстраивать границы и не давать себя "заклёвывать". Иногда - развод оказывается единственным выходом, ведь как правило, если человек не работает над собой и не хочет меняться - то с годами паранойяльность и идеи отношения становятся всё сильнее и сильнее.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться, подумаем какие возможны в данной ситуации варианты, что можете сделать вы. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Тамара, в поведении супруга наблюдаются психопатические проявления.
Вы сами говорите, что живёте с этим уже 12 лет. Что то уже пробовали делать: вы не написали.
С агрессивными людьми нужно очень осторожно « пробовать разные методики». И диапазон очень велик: от отзеркаливания до робкого подчинения. Важно при этом знать более детально о типе личности этого человека.
Но при этом нужно принять, что придётся постоянно быть начеку и в страхе. Ведь вы не сможете предположить, на что он агрессивно отзовётся!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
