Привязанность мужчины к маме

Здравствуйте, Анастасия! Для вашего супруга есть общая ценность семьи. Для него и его новая (ваша совместная) семья, и прежняя - одно целое. Ввиду утраты отца в юном возрасте, вашему мужу пришлось во многом его замещать, пришлось рано "повзрослеть". Для него поддерживать родных и заботиться о них  - норма, проявление любви! Не перетягивайте его исключительно в свою сторону. Это приведёт к возникновению у супруга сильного чувства долга и вины, что будут накапливаться, как неудовлетворённость и выражаться впоследствии внутри ваших с ним отношений! Этот мужчина - очень любящий и сильный, и у него большое сердце! Его сил хватит на всех вас! Он будет спокоен и уверен, если вы будете его поддерживать! Попробуйте найти для себя позитивные стороны в том, что свекровь рядом. Вам же, Анастасия, стоит разобраться с чувством ревности и сомнениями в ценности себя для другого. У любой негативной реакции есть первопричины. Если моё пояснение находит у вас отклик, обращайтесь, буду рада вам помочь стабилизировать своё состояние и чувствовать себя любимой и более спокойной! Выбор  и решение за Вами, Анастасия.

Осадчая Елена Анатольевна (г. Владивосток)

Здравствуйте, Анастасия!

Хотелось бы узнать, это у меня какие-то проблемы и это здоровые отношения между сыновьями и матерями 

Нет, это не здоровые отношения между сыном и матерью. Даже в библии говорится: "Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей". 

Иначе никак не построить свою, психологически здоровую и отдельную семью. 

Но получается, что Ваш мужчина "женат" на своей матери. А она "замужем" за ним. Это так называемый психологический брак. А по сути - инцест. Психологический инцест. 

И его мама даже прямо говорит об этом:

он и сын, и муж и отец

Анастасия, Вы спрашиваете:

или все таки нужно поработать над этим?

Да, над этим нужно работать. Но важно понимать, что проработать это можно только в том случае, если Ваш мужчина  видит в этом проблему и готов с ней работать. Но, боюсь, что кроме Вас, всех остальных вполне устраивает сложившиеся отношения и никто не захочет что-либо менять. 

И тогда придётся уже Вам решать, что будете делать с тем, что Ваш мужчина "женат" на своей метери и, похоже, "разводиться" не собирается. Готовы ли Вы это принять? 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Анастасия

Хотелось бы узнать, это у меня какие-то проблемы и это здоровые отношения между сыновьями и матерями или все таки нужно поработать над этим?)

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анастасия, здравствуйте!

Анастасия

мне 20 лет, молодому человеку 35.

(.... мне 20 лет, молодому человеку 35.) - Анастасия, хотя ВЫ и называете мужчину 35 лет "молодым человеком - МЧ", - ОН совсем не молод, а уже достаточно зрелый человек, со сложившимся устойчивым мировоззрением - т.е. ЕГО система взглядов на мир и на свою семью уже укоренилась, первично - это мама и брат (.... он говорит/подтверждает «у моей мамы и брата есть только я») - ИХ интересы , удовлетворение ИХ потребностей, и только после НИХ - ВЫ.

Анастасия

Ему всегда надо встречи маму с работы, хотя она работает через дорогу, приготовить ужин и прибраться перед маминым приходом, а потом убраться после ужина, мы жили отдельно около года, они часто созванивались, он помогал материально,

Для вашего МЧ привычно и незыблемо/прочно/неколебимо (.... встретить маму с работы, .... приготовить ужин и прибраться перед маминым приходом, а потом убраться после ужина .... часто созваниваться с мамой, .... помогать ей материально). 

Анастасия

в нашей семье, по поему мнению, должны быть я, он и наши будущие дети.

ОН в отношениях с ВАМИ 20-ти летней/молодой, т.к., скорее всего, по ЕГО пониманию, ВАМИ легче манипулировать и игнорировать ВАШИ интересы и потребности, поэтому ВАШЕ мнение (.... в нашей семье, по поему мнению, должны быть я, он и наши будущие дети), - навряд ли, будут ИМ учитываться. 

Анастасия

Его мама часто говорит такую фразу «он и сын, и муж и отец», подразумевая, что он выполнял всю мужскую роль в семье.

Хотелось бы узнать, это у меня какие-то проблемы и это здоровые отношения между сыновьями и матерями или все таки нужно поработать над этим?)

(.... Хотелось бы узнать, .... это здоровые отношения между сыновьями и матерями) - НЕТ абсолютной точки зрения, что называть (.... здоровыми отношениями между сыновьями и матерями). 

В общем ВАШ МЧ вполне благополучен психологически, у НЕГО есть и семья (мама + брат), о которой ОН заботится, и ЕГО личные отношения с ВАМИ, НО .... ОН СУПЕР ответственный за свою семью, и, похоже, что ОН "контролирующий" и увлечённый гиперопекой по отношению к матери и брату, ведь ЕГО брат, сам уже, наверное, взрослый мужчина, которому больше 20-ти лет, возможно даже ему (35-12) 23 года, т.е. - "братишка" старше ВАС.

(.... Его мама часто говорит такую фразу «он и сын, и муж и отец») - Можете НЕ обращать внимание на эту фразу мамы, ОНА лишь (.... подразумевает, что он выполнял всю мужскую роль в семье.), и, возможно, именно ОН "мешал" маме/способствовал, что мама ТАК и НЕ построила отношения с другим мужчиной.  

(.... или все таки нужно поработать над этим?) - Желательно, (.... нужно поработать над этим?), т.к., скорее всего, вашему МЧ необходимо САМОМУ "сепарироваться" от мамы.

За долгие 23 года (35-12), после того как (.... У ВАШЕГО молодого человека в возрасте 12 лет не стало отца), ОН миссию "кормильца мамы и брата" УЖЕ выполнил, и может заняться СВОЕЙ жизнью.  

Анастасия, удачи, ВАМ, ВЫ выбрали СЕБЕ заботливого, ответственного и добросовестного МЧ.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

http://psychopractic.tilda.ws/

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г. Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Анастасия, он маме как «муж». Скорее всего, он и замещал эту функциональную роль. И нею прочно сжился.

Просто так разорвать связь и изменить сложившийся уклад не получится- вы станете изгоем, если « посингете  не сыночку». 

Если сможете смириться с этой историей, тогда вы сможете войти в эту семью, но только на 2 роль ( на первой всегда будет мама).

Проработать сепарацию можно. Но при этом мужчина должен захотеть порвать эту гнетущую связь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Анастасия! Это можно рассматривать с разных сторон, со стороны заботы мужа о маме и вашу сторону, которая тоже права. Вы имеете право желать жить отдельно от его родных, своей  семьей и помогать по мере возможности его родным, чем можете.

Это может быть лишним

Анастасия

Ему всегда надо встречи маму с работы, хотя она работает через дорогу, приготовить ужин и прибраться перед маминым приходом, а потом убраться после ужина, мы жили отдельно около года, они часто созванивались,

Анастасия

а он настаивает на квартиру в окраине, в одном доме с его мамой. У нас есть возможность уехать жить за границу, он он говорит «у моей мамы и брата есть только я» и типо пока у нас не будет возможности перевести за границу всю его семью, мы будем жить тут.

его черезмерная забота о родных уже конечно не актуальна в наше время, это ограничивает вашу свободу и вашей семьи. Брат наверное уже вырос и сам может позаботиться о матери. Связь мужа и матери является симбиотической, и путаницей

Анастасия

Его мама часто говорит такую фразу «он и сын, и муж и отец»,

  в ролях. Он является ее сыном, но не мужем и отцом однозначно. Теперь вы возможно понимаете, что его удерживает возле матери? Разорвать это можно только с помощью его осознанности. Уговорите его обратиться к психологу за помощью или можно сделать через вас.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог