Взаимоотношения с токсичной матерью

Здравствуйте! Наталья. Буду благодарна за отклик.

Мне сейчас 29 лет и у меня происходят в чувствах к матери неприятные процессы, так сказать "эмоциональные качели".

Суть: натянутые взаимоотношения с матерью. Мне не достаёт мудрости развернуть ситуацию в наилучший исход.

Небольшая предыстория, чтобы наметить приблизительный портрет моей матери:

1) Сложное детство (ее родители отдали в детский интернат с 6 лет); Ее мать (моя бабуля) была поглощена в конфликты с отцом и романами с другими мужчинами. Отец (мой дед) гулял и пил. Моя мама была ненужным ребенком. Ее забрал через 4 года дедушка (мой прадед) и воспитывал до юношества.

2) Первый неудачный брак. Муж гулял и пил. Были 5 лет вместе

3) Встретила моего отца (женатого). Умел зарабатывать, но как человек - эгоист. Обещал развестись и бросил (на время), когда мама была беременна мной, угроза выкидыша.

4) Избиение мамы своим отцом (мой пьяница дед), будучи беременной мной. Снова угроза выкидыша.

5) Смерть ее дедушки, который ее воспитывал (мой прадед). И снова угроза выкидыша.

Вывод: очень печальная история, мне очень жалко свою маму и даже не представляю, что она ощущала в те моменты. И понимаю, что после таких историй, моя мама очень травмирована психологически.

Мое детство:

1) Я была желанным ребенком для моей мамы и казалось, что она "задушит" своей гиперопекой. Сейчас я понимаю, что она укрылась мной от своих горестей, и пыталась заполнить душевную пустоту. НО! были моменты, когда она срывала на мне свою злость. Била часто ремнем, стояла в углу многие часы (бывало полдня), поднимала руку, грозилась выгнать из дома (однажды я настолько поверила, что уже открывала входную дверь, чтобы уйти с собранными вещами в 5-6 лет. остановили).

2) Мой отец начал жить с нами с моих 7 лет. До этого изредка приезжал на выходные. Жили финансово хорошо. Я не испытывала сильных нужд. Но эмоциональное благополучие атмосферы семьи не было. Постоянные ссоры, обиды и я стала "впитывающей подушкой", где отец жаловался мне на маму, а моя мама наоборот. Отец даже поднимал на нее руку, иногда на меня (помню 1 раз). Одним словом, встретились 2 незрелых человека и пытались как-то жить. Мой отец часто оскорблял мать прилюдно и при мне. Я тоже была "не красивая и без мозгов". Моя мать склонна к истерикам (что не удивительно, учитывая ее прошлое). Помню как я пыталась прекратить эти ссоры. Они разошлись с очень эффектными ссорами в мои 16 лет.

Вывод: пишу не затем, чтобы вызвать сочувствие. Понимаю, что длинно написала, но хоть как-то передать атмосферу, чтобы далее попытаться решить ситуацию. Успокаиваю себя тем, что моя семья - не катастрофа для меня, как говорится "бывает и хуже".

Откуда "хвост" и как это решить?!:

Моя мама склонна излишне драматизировать и "делать из мухи слона". Когда я наконец съехала от нее к мужу в 20 лет (полностью сама зарабатываю с 19 лет, незавишу ни от кого), тут я начала осознавать всю токсичность своей матери...

1) Постоянная ревность к свекрови и к некоторым моим подругам. Все время их подвергает критике и яростно мне все высказывает.

2) Не довольна моим браком: мой муж не перспективный, и якобы "настраивает меня против нее"

3) Она склонна забывать факты события (вот тут я хотела показать ее врачу). Например: подарила при встрече моему мужу юбилейную монету (я была при событии), затем через месяцы мне говорит "он украл ее!". Нашла фото брата мужа и подумала, что он сидел в тюрьме (далее, зачем тебе такая родня).

4) Часто ее тянет повыяснять со мной отношения: постоянные упрёки в моей нелюбви к ней, мало внимания и заботы).

У нее случился нервный срыв, после моей свадьбы под лозунгом "я ее бросила".

5) мой долг ей звонить и интересоваться ее жизнью. Т.е без искренности. Если, я пропущу звонок или не позвоню ей на неделе, то от нее будет судейский тон и упрёки. После свадьбы звонила каждый день и я "обязана" с ней говорить по 2 часа.

6) За свое поведение она никогда не извенялась. Моя мама "умна, рациональна, тактична и талантлива" (ее слова). Она не работала до моих 16 лет. Полностью находилась на попечении моего отца. И кстати, не хотела работать.

7) Постоянные жалобы на свое здоровье в драматизирующей форме. Иногда говорила " что не хочет жить".(понимаю, что нужен психотерапевт, но она не пойдет).

Вывод. Я работаю педагогом с детьми. Поэтому мне свойственна эмпатия к людям. Понимаю, что эту ее "жажду" ничем не утолить.

Мои использованные подходы:

1) думала, что нужно по-больше уделять ей внимание. Звонила по ее нужде каждый день, но ничего не происходило. Давление с ее стороны - мое чувство вины. Водила по концертам, спектаклям, приезжала. Часто, после встречи она плакала, хотя хорошо провели день.

2) Начиная с 25 лет начала за собой замечать, что "высосана эмоционально". У меня начало появляться уныние (как будто мир черный) и суицидальные мысли на почве "я такая никчемная, плохая дочь", т.е тотальное чувство вины. Поняла, что должна заняться собой и своей эмоциональной стабильностью.

3) Говорила с ней, раскладывая по полочкам, что это "призраки прошлого", и надо справляться с собой (ей 53 года).

4) начиная с 29 лет, стала жжеще и ограничила к себе доступ телефонных звонков (1 раз в неделю), приезжаю 1 раз в 2 месяца, хотя живём в одном городе.

5) Воспринимаю ее капризным и травмированным ребенком. Я у нее на трубке чаще выступаю в роли "психологической помощи".

Последствия в моей голове, которые я пытаюсь решить:

1) я не могу к ней прикасаться, обнимать, целовать ее и не выношу, когда она ко мне прикасается. Физиологическое отвращение. (К другим людям все норм). Понимаю, что это психологические мои обиды - как защита от "липкости" матери.

2) Полностью разочарованность в моей семье. Хоть понимаю, что должна им быть благодарна за жизнь. Родителей не выбирают и нет толку их обвинять в своей жизни. Моя психика - это только моя работа и мое самовоспитание.

3) Моя мама все равно разводит меня на эмоции. У нас схема разговора: ее недовольный тон->упрёки в непонимании с моей стороны-> я начинаю злиться на драм.спектакль-> она начинает припоминать мне ссоры столетней давности, как я с ней плохо обращалась-> плачет и вуаля! Она снова выиграла! Она жертва, вы я тиран! (На самом деле наоборот).

Как мне побороть этот сценарий? Чем старше она становиться, тем больше ко мне претензий, упрёков. Иногда я чувствую свою никчемность, ущербность на фоне это но о "едкого" чувства вины перед матерью.

Спасибо ещё раз за отклик. Буду очень рада, если пообщаюсь с психологом 1 час. Мне нужна ещё одна точка зрения, т.к возможно выход есть, а я его не вижу из-за эмоций.

С уважением. Наталья.