Для чего я выбираю мужчин эмоционально нестабильных?

"Для чего я выбираю эмоционально нестабильных мужчин?".

Катя, так происходит, потому что Вы не умеете жить с эмоционально стабильными. Судя по всему, в детстве Вы привыкли качаться на эмоциональных качельках: родители холодные, дистанцированные, вспыльчивый, либо непоследовательные в своих реакциях (то позовут, приласкают, то прогонят, унизят). А Вам нужно было подбирать к ним "ключики", т.е. быть хорошей так, чтобы полюбили. И иногда Вам везло, лучики любви и заботы все же согревали! А ради такого можно и потерпеть (все, что угодно)!

Вот и сейчас Вы терпите и манипуляции, и унижения, лишь за те крохи "любви", которые иногда все же Вам достаются. Это выученный сценарий поведения, который убирается в работе с психологом!

Вы и сами понимаете и проводите аналогию с отцом. И она верна

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

                                              Уважаемая Катя!

В Вашем письме есть ключевое предложение: "Стараюсь для всех быть хорошей". Вы научились "быть хорошей", стараясь выжить, заслужить любовь эмоционально нестабильного отца. И всё Ваше вербальное и невербальное поведение буквально притягивает таких мужчин, И они у Ваших ног, поскольку Вы их бессознательно легко обольщаете, давая им ложную надежду, что Вы готовы их терпеть.

Для того чтобы Вы перестали привлекать эмоционально нестабильных мужчин, Вам нужна психотерапия, направленная на то, чтобы Вы перестали стараться быть для всех хорошей, а также проработать отношения с отцом.

Желаю Вам успешных гармоничных отношений!

Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск

Здравствуйте,Катя.Ваша ошибка в том,что Вы ,в первую очередь,для других хотите быть хорошей.И становитесь такою.А в норме-ВЫ ДЛЯ СЕБЯ ДОЛЖНЫ СНАЧАЛА СТАТЬ ХОРОШЕЙ.И только потом,остаточные силы пустить на окружающих.А Вы у себя хорошая только по остаточному признаку.Поэтому,к Вам относятся по правилу-Как она относится к себе-так я отношусь к ней(она к себе плохо-и я к ней плохо).Это и есть причина,отчего вокруг Вас -только плохие,не долюбленные мужчины.Отсюда становится понятным выход из положения-принять себя классной,уникальной,драгоценной и самодостаточной.И угождать я буду только тому,кто умеет угождать мне.Тогда Ваш сценарий любви станет ровно,противоположный.Если есть на такие перестройки силы-поменяйте себя,и тогда из Вашей счастливой любви Вы сможете добывать сахар.Если сами не можете-обращайтесь на личную терапию,например,с психоаналитиком.Вы почувствуете внутреннюю гармонию и станете успешной во всем.Обращайтесь.

Здравствуйте, Катя.

«Стараюсь для всех быть хорошей».

Это утопия. Всем нравиться нельзя, вернее, вряд ли возможно.

«Ленивая».

Это мама так говорит? Я думаю, что вы отнюдь не ленивая, раз у вас есть силы терпеть ваших кавалеров и наступать на одни и те же грабли. С другой стороны, энергию можно перенаправить.

Прежде всего, я бы рекомендовал почитать что-то на тему токсичных отношений. У меня как раз есть список:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Информация про папу, конечно, не лишняя и проливает какой-то свет на ситуацию. Но есть два вопроса.

Вы ведь уже выросли и, если все прекрасно осознаёте, что отец такой-то и такой-то, зачем снова выбирать мужчин похожего склада? Допустим, вам психоанализ рассказал, что девочки выбирают мужчин, повинуясь комплексу Электры (вариант для девочек комплекса Эдипа). И этот закон, связанный с комплексом Электры, действует как сила притяжения, то есть совершенно неизбежно. А не могли бы вы подумать, что Фрейд заблуждался в своих выводах? Что толкователи его тоже заблуждались на сей счет, что ничего на человека не влияет, кроме его выбора. В вашем случае, например, возможно, действует только то, что вы сознательно не выбираете мужчин, а берете то, что попадается, потом выясняется, что отношения не очень, он вас бьет, пьет, ругается матом и вообще так себе персонаж, вы от него уходите. И здесь нужно не искать причины в прошлом или в папе, а просто изменить подход к мужчинам, посидеть и подумать, что вы хотите от мужчины, а чего категорически не приемлите. Добавить в жизнь чуть больше осознанности, и она, то есть жизнь, изменится.

Да, причем здесь Фрейд и эдипальные страсти? Представим, что вы перестанете верить в то, что люди все время ходят по кругу и выбирают жен как реминисценцию матерей, а мужей как реминисценцию отцов. Представьте, что вы поверите в то, что человек совершенно свободен. И вы можете свободно бросить мужчину, если он вам чем-то не нравится, а не дожидаться, что он начнет пить, курить и морально разлагаться в вашем присутствии. Как же этого достичь? Учиться, учиться и еще раз учиться на своем предыдущем опыте и делать из него соответствующие выводы. Я не подвергаю сомнению то, что у человека есть определенные инстинктивные реакции, чьё происхождение темно и непонятно, вернее, с ним нужно долго разбираться: почему человек не такой, а другой? Но я категорически отвергаю то, что надо принимать свое прошлое как свою судьбу и безальтернативное будущее. В вашем случае это выглядит так: «Если мой папа “эмоционально несдержанный и с проблемами с алкоголем”, значит, я должна выбирать исключительно эмоционально нестабильных пьющих субъектов». Нет, вы никому ничего не должны. Просто добавьте немного осознанности, учитесь и исследуйте то, к чему вы склонны. В частности, вы склонны к токсичным отношениям. Литературу по ним я дал. Что же касается причин, то по одному сообщению трудно что-то сказать. Захотите поговорить об этом, обращайтесь.