Отдать ребёнка навсегда бабушке и дедушке?

Здравствуйте, Светлана!

Ситуации действительно бывают разные и по какой-либо причине ребёнок может какое-то время пожить с бабушкой и дедушкой. Так бывает.

Но, если я правильно поняла, у Вас в данный момент нет каких-либо веских причин не забирать к себе дочку.

Светлана, если Вы так и будете игнорировать проблему с проживанием дочки отдельно от Вас, от матери, то девочке будет нанесёна серьёзная психотравма, травма отвержения. Это очень сильные переживания, когда ребёнок чувствует и понимает, что от него отказывается, отвергает и дистанцируется собственная мать.

Постарайтесь все-таки не игнорировать проблему, а решить её. Возможно Вам потребуется консультация  психолога, желательно семейного.

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте, Светлана. Вы родитель ребёнка, по закону несёте ответственность за неё. То, что вы сейчас отдалились и не ощущаете материнских чувств должно иметь какую-то причину. Растить ребёнка, наблюдать за тем как он развивается, взрослеет особая родительская радость. А вы сейчас сами себя этого лишаете. Возможно присутствует страх оказаться несостоятельной как мать, возможно причина лежит несколько глубже и связана со сложностями восприятия себя. В любом случае вы нужны ребёнку и вы нуждаетесь в ней, хотя и испытываете сложные чувства по этому поводу.

Если готовы обсудить это подробнее - обращайтесь за консультацией. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам хорошего! 

Здравствуйте, Светлана.

«В для нас с мужем дочка уже чужой человек. Он уже не хочет, чтобы она к нам переезжала. Я тоже. Хочу забытб все это и отделиться. Как это сделать, ума не приложу. И ещё родители если умрут и она останется одна, не знаю как это все будет, куда она пойдёт... Как жить с этим всем»

***

«В общем, я не чувствую что это моя дочь, но чувствую вину». 

Я сейчас буду писать жесткие, может быть, жестокие вещи, так что приготовитесь. Я думаю, что вам было удобно в определенный момент оставить дочь у родителей, к тому же (хронологически я не знаю, как это было) потом появился мужчина, и вы начали все с чистого листа, оставив за бортом все то, что было прежде. Что ж, таких историй полным-полно. Чувство вины вас мучает потому, что шевелятся какие-то моральные устои, то ли вложенные в вас родителями, то ли приобретенные в течение жизни, которые вам шепчут, что так все же не делается и т.д.

Когда был выбор, забирать дочь или не забирать, вы предпочли оставаться на позиции ребенка и передоверить ответственность за внучку вашим родителям, хотя это ваш ребенок. Вы его рожали и вполне сознательно оставили его, а ведь могли и не оставлять. Теперь, очевидно, вы ставили интересы «новой семьи» выше интересов ребенка, но вы не совсем понимаете, каковы последствия. Что ж, давайте я вам о некоторых последствиях расскажу.

• Если родители протянут достаточно долго и смогут выпустить в мир девочку, то есть ей исполнится хотя бы 18, то вашей дочери придется самой пробиваться в жизни, ведь «вам она чужая, как и мужу», поэтому на вашу помощь, видимо, она рассчитывать не может. Такое давление может по-разному сказаться на психике.
• Отношений между братом и сестрой, скорее всего, не будет, что не пойдет на пользу ни девочке, ни мальчику.
• Мужчина ваш (простите меня за это) – случайный элемент в уравнении, но если вы так и решитесь стать матерью, то получите чистую незамутненную ненависть со стороны девочки. Сейчас вы можете сказать: «Окей, нет проблем, у меня сын, муж, мне ее любовь и не нужна». Допустим, она не нужна вам сейчас, в 28, а в 40 или 50 любовь ее вам будет так же не нужна? Не стоит недооценивать инерцию человеческой психики. Очевидно, сейчас мы ставите на свой брак и мужчину, который рядом, а что будет, если брак развалится? Дочь вам будет по-прежнему не нужна?
• Последнее следствие, которое мне приходит на ум, такое: если вы сейчас ничего не сделаете, то рискуете утратить всякую связь с дочерью. То есть будете ей только биологической матерью. Тоже ничего необычного, в принципе, но каково вам утратить всякую надежду на общение с дочерью?

 Что касается чувства вины, то, на мой взгляд, оно возникает, потому что вы либо знаете, как вам следует поступить (то есть взять ребенка к себе, несмотря на недовольство мужа и то, что вы отвыкли, преодолевать трудности, инкорпорировать ее в семью), но боитесь. Либо вы не хотите брать дочь в семью, хотите от нее избавиться, хотите, чтобы ее вообще не было, и вам стыдно, что такие мысли вообще возникают. Что поделать, человек – это существо между ангелом и бесом, и только он выбирает в какую сторону идти.

Чувство вины лечится решением, примите либо одно, либо другое решение, но помните, что у всякого решения есть последствия, которые тоже стоит принять, вернее, их принять придется. Еще здесь, конечно, нужна консультация юриста, но если родители умрут до совершеннолетия дочери, то дочь попадет к вам автоматически, ведь вы ее мать. В этом случае можно, конечно, написать отказ и отправить ее в детский дом, но процедуру лучше уточнить у специалистов по процессуальным вопросам.

Мы можете принять то или иное решение, если выдержите те последствия, которые за этим решением следуют. Но может возникнуть ситуация, при которой девочка попадет к вам автоматически вне зависимости от ваших желаний и чувств.

В целом это все соображения. Какое решение вы примите, я не знаю. О возможных психологических последствиях я рассказал. Ваша дилемма сводится, в сущности, к вопросу: хватит ли вам сил и мужества быть матерью? Что же касается мужчин, то я знаю, что некоторые виды млекопитающих (и не только) пожирают потомство от других самцов. Люди в этом смысле обходятся социальным отвержением, изоляцией или домашним насилием.

Готового и однозначного ответа ваш вопрос не имеет. Ответ на него лежит не в области слов и теории, ответ лежит в области дела и практики. Но ответьте себе на главный вопрос: есть ли у вас мужество быть матерью? И помните, что каждый ответ и, соответственно, выбор предполагает свои последствия. А время в итоге максимально сузит для вас возможности перекладывания ответственности. Ответственность вас все равно найдет в том или ином виде. Но даже сейчас я удержусь от того, чтобы прямо сказать вам, что делать. Решайте сами.  

Надеюсь, вы сделаете правильный выбор хотя бы для себя. И в итоге оберете покой.