Обида на партнера

Добрый день!

Относиться к Вашей ситуации можно по-разному... В Вашем  вопросе №1 мне слышится желание получить оценку. Если это так, то зачем это Вам?

Про себя могу сказать, что, возможно, мне тоже было бы обидно, если бы мой молодой человек не делал бы мне предложения. Возможно, я задала бы прямой вопрос, проговорив при этом о своих чувствах (в частности, об обиде) в формате: "Мне обидно, когда..."

С другой стороны, если обида так длительно живет в Вас, то зачем-то она нужна Вам. И что-то дает, возможно, даже и какую-то выгоду. Вопрос - зачем?

"Приучить к домашним обязанностям и ответственности" Вашего уже взрослого молодого человека невозможно без его на то желания. И психологи не работают на изменение третьих лиц (так это называется).

Всего наилучшего и удачи Вам.

Здравствуйте! Вопрос 1. Я думаю, что нужно просто сказать о своей обиде - я обижаюсь или мне обидно, что ты не делаешь мне предложения...Ведь у Вашего партнера могут быть свои причины не делать этого предложения, о которых Вы можете не знать - это и неготовность к ответственности (жил без родителей с бабушкой и дедушкой)и непонимание всей важности этого для Вас. Для него реально это может быть не важно и в этом месте он не соответствует Вашим ожиданиям. Нужно понимать, что такие дети травмированы все равно, и отголоски этой травмы могут сказываться на всей их дальнейшей жизни. Если Вы любите его - дайте ему время для его собственного роста в его собственном темпе. Ведь если Вы созрели до чего-то, то он еще нет и ему нужно время и, возможно, условия. Ведь Вы росли в совсем других условиях.

Вопрос 2. Что касается обязанностей, то если он не научился в детстве, ему будет сложно. Но все течет, все изменяется. И человек может научиться многому. При желании. А вот вдохновить его на изменения тоже можете Вы. Ну вот такой Вам принц достался. Просто покажите ему, что можно убираться дома, что можно не так, как было у него раньше, можно по-другому. Ведь главное же не это. Главное - это любовь и желание быть вместе. А все остальное решаемо. Удачи Вам!

Доброго времени суток, Идея!

Во-первых, у молодого человека нет особого образца семьи - раз он рано лишился родителей, а воспитание бабушек и дедушек известно частым либерализмом и попустительством.

Во-вторых, если к 10 годам у юноши не сформировали ценностную сферу и навыки заботы о себе и других - далее пытаться чего-либо изменить - бесполезно. Некоторым, правда, помогает армия - но здесь уже тоже поздно.

В-третьих: психолог в Днепре не работает и не дает рекомендаций по третьему лицу - тем более по манипулятивному запросу "сделайте с ним что-нибудь".

В-четвертых: пример отца - это супер, но есть ли у вас СВОЙ образ мужчины? Что в него входит?

В-пятых: вопреки обиде вы заботитесь и продолжаете делать для него больше, чем нужно. Это чтобы он наконец что-то понял или чтобы потом можно было бросить "я, которая отдала тебе лучшие годы жизни"?

Коллеги справшивают правильно: зачем лелеять обиду так долго? Не лучше ли прояснить отношения, хотя бы в присутствиии системного семейного психотерапевта?

И еще, есть ощущения, что вы принесли в ячейку Вашей семьи кучу своих семейных ценностей, но так и не распаковали, не поделились ими и не выкинули ненужное:))

Любви Вам и решимости:)))!!!

А знает ли о вашей обиде  Ваш парень? Может он живет себе спокойно и совершенно не предполагает, как Вам важно получить от него предложение. Как Вы пишите, в общем у вас все хорошо... А что хорошо? Откровенности (во всяком случае с вашей стороны) нет, если обижаетесь и не говорите про свои переживания. Полагаетесь, что он догадается. Но он может и не догадаться. И тогда на зло ему (и себе в том числе) разрушите все то хорошее, что у вас есть.

Если отвечать на ваши вопросы, то первое, что приходит в голову - это не пытаться "бороться" с обидой, подавляя ее или убеждая себя в чем-то. Чувства, в частности, обида, относится к области психологии и ее необходимо "лечить" со специалистом. Тем более, что вы пишите, что сами не можете от нее избавиться. Вы же не лечите зубы самостоятельно, вы идете к дантисту.

А к домашним делам лучше всего не приучать уже взрослого человека, а разделять их с ним, не брать на себя больше, не нести груз ответственности за себя и за него. Стараясь  "приучить", Вы становитесь в позицию учителя, а он ученика. Если ученик не заинтересован или не очень горит желанием что-либо делать, он всегда найдет возможность "слинять" от этих дел.

Обратитесь к нему как к равному.

Идея, добрый день.

Вы обижены на молодого человека за то, что он не делает  предложение.

Хочу поделиться с вами своими гипотезами и наблюдениями.

Думаю, вы сами еще не готовы к созданию семьи, ведь то, что в нашем современном обществе называют гражданским браком, это еще не семья.

Цитирую вас: « Я понимаю, что это лишь условность и ничего в наших отношениях после свадьбы не изменится».

Не сделает вам молодой человек предложения до тех пор, пока вы не увидите разницы и не поймете ценность семейных отношений.

Свадьба – это не условность, это серьезно.  Именно с этого момента начинается жизнь новой семьи.

Молодой человек интуитивно или осознанно ждет пока вы «повзрослеете».

Продолжаю: « Так вот из-за этой обиды мне хочется отказать ему, когда он все-таки это сделает. Просто назло…».

Что за этими фантазиями об отказе?

Ну, точно, это не - «желание создать семью»,  это что-то другое.

Я могу на эту тему пофантазировать,  но это будут мои фантазии.

Предлагаю сделать это вам, может быть, вы поймете,  с какими вашими желаниями связана  радость ожидания.

С уважением, Светлана Дорошенко.