Мечтают вновь обрести радости жизни в работе

Здравствуйте! Мне 28 лет. Последние 8 мес. стало очень часто посещать чувство абсолютной ненужности всего, что я делаю: например, зачем делать ремонт, зачем что-то покупать, если ничего никогда не изменится в моей жизни, если все по наследству отойдет дальним и неизвестным родственникам/государству? Если я никому не нужна в широком смысле слова?

Никак не могу найти прежний оптимизм. Какие предпосылки этой ситуации мне видятся?

1. Много работаю, всегда. Лет с 12 постоянно помогаю маме (папа умер в мои 6 лет), сидела 9 лет с 2мя тяжелобольными бабушками Сейчас так сложились обстоятельства, что на работе, которую люблю, очень много приходится трудиться. От того, что вся жизнь - работа, у меня появилось ощущение, что я - стереотипная "старая дева", которая ругает всех за то, что они живут чем-то, кроме профессии (да, иногда это делаю). Но я ведь совсем не такая!

2. Всю жизнь с мамой. Так сложилось, что у нас очень близкие отношения, вся моя жизнь как на ладони - всегда известно, где я, с кем, когда приду, что мне надеть и что съесть. Мам а постоянно говорит, сколько вложила в меня, а вырос пустоцвет и "вот все замужем и каждый день постоянно ходят к маме" - из-за какого-то комплекса вины я перестала куда-либо ходить, всегда дома/на работе (хотя мама очень мягкий человек). Друзей, поклонников никогда не было - только какие-то рабоче-учебные контакты. Как девушку меня не замечали. В последнее время стало труднее с мамой, поскольку она более авторитарно следит за мной - пытается укладывать спать вовремя, ругает, если я задержалась на работе и т.д.

Я понимаю, что это странно, когда ребенку под 30. Понимаю, что она обо мне заботится. Но мне сложно переключаться от образа "большого начальника" в рабочем коллективе к домашнему и послушному ребенку - ребенку становится сложно психологически на работе. И ссоры с мамой из-за моего "непослушания" очень мучают, отвлекают.

3. Тесно связано с 2. У меня никогда не было отношений - я не представляю, что значит, если тебе сказали комплимент, подарили цветы...мне сразу кажется, что я что-то должна. Возможно, это тоже влияние мамы, которая на рассказы о том как гипотетической "Лене подарили платье" сразу отвечает, что Лена спит с этим человеком.

Я ни разу не была на свидании, никогда даже за руки не держалась с мужчиной. И замечаю, что когда до меня дотрагиваются коллеги, мне очень неловко, хочется оттолкнуть, отойти. Вид обнаженного торса, целующейся пары - всего физического - вызывает у меня легкую панику. И я понимаю, что, встреть я сейчас интересного мне человека, я не смогу без стыда, без строгого отчета перед мамой даже пойти с ним на свидание - не говорю о большем.

4. Мама хочет внуков, я понимаю, что все труды, главное - память обо мне самой нужно кому-то оставить. Но я категорически не понимаю, как можно завести ребенка, как его любить (возможно, здесь повлияло то, что в своей семье я всегда герой, добытчик и утешитель, опять же - 9 лет с бабушками до автоматизма довели искусство менять памперсы, кормить...) Если бы у меня появился ребенок, я с радостью и облегчением сдала бы его в детский дом. Не понимаю, как люди с радостью говорят о будущем родительстве - я чувствую только ужас.

Вот все это стало уводить меня от оптимистичного настроя: я, с одной стороны, много работала над собой, чего-то достигла в жизни. С другой - я все та же застенчивая девочка, которая боялась говорить с одноклассницами, т.к. они общительные, красивые - не такие, как я. И коллеги, и окружающие стали смотреть на меня как на никому не нужного в романтическом плане человека -у всех пары, семьи, а я не имею представления об этом... Все эти размышления мечтают вновь обрести радости жизни в работе, в помощь маме - всем том, что раньше составляло для меня смысл.

Буду благодарна за совет!