- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
Ситуация такая. Разошлась с гражданским мужем, когда ребёнку было 6 месяцев. Через пол года познакомилась познакомилась парнем и уже через месяц стали жить вместе. Сначала все было хорошо, потом начались появляться проблемы. Сначала финансовые. В основном помогали только его родители, мои тоже помогали, но не такой большой суммой, как его.
Потом говорил что мало внимания ему уделяю, лишний раз не обниму, не поцелую и секс стал реже и то по его желанию. Потом как-то поругались из-за супа, которого не предложила и не погрела. Как-то ночью, пока ребёнок спал, поговорили и решили расстаться на время. Разъехались на 3 недели. Позвал обратно, сказав что попробуем поменять отношения.
Ребёнок растёт, требует не меньше внимания чем мч. Стала уставать и начала почти каждую ночь засыпать даже раньше ребёнка, тогда как мч надеялся на близость я уже спала сном младенца. Его это начало раздражать. Стала объяснять что устаю и даже не замечаю как засыпаю вечером.
Стали чаще ругаться, то одно, то другое. Начал говорить что мои родители не помогают вобще, что ребёнка не забирают и т.д. Объясняю что ребёнок уже вырос и уже не сидит с бабушкой так спокойно как раньше, начинает искать маму и плакать, попытки бабушки успокоить не проходят и мне приходится ребёнка забирать. Такая ругань была периодами, то всё спокойно, то ругань.
В один прекрасный день ребёнок заболел и пришлось побегать по врачам, а вечером выслушивала какая я бестолковая и т.п., что не слушала его советов, вычитанных из интернета как лечить ребёнка и т.д. через несколько минут подошёл и сказал "давай не будем ругаться, у нас все будет хорошо", но после его оскорблений в мой адрес я уже не хотела с ним разговаривать и попросила вобще меня не трогать. После этого он ещё несколько раз пытался со мной заговорить, а у меня уже и желания не было вобще что-либо слушать. На утро он проснулся как будто вчера ничего не было, улыбался и хотел поцеловать, но я отказалась и его это зацепило и тут пошло поехало.
Начал подозревать в изменах (такое и раньше было, постоянно говорил что у меня кто-то есть раз его лишний раз не целую и не обнимаю), стал говорить что лучше разойтись, что устал так жить, что будет получать желаемое от других девушек. Это меня полностью добило и я решилась от него уйти совсем. Собрала вещи и ушла. Через 3 недели он спросил все ли у нас кончено? А у меня чувства смешанные, ответила что не знаю, что с ним тяжело и без него тяжело. Прожили год вместе, ребёнок его папой называет и спустя полтора месяца его не забыла, но и к нему не рвётся. Мы иногда встречаемся, общаемся, проводим вместе время. Общение наладилось вроде бы.
Не раз звал обратно, но моя мама категорически против переезда к нему, говорит "нечего там делать и ребёнка нечего таскать туда сюда", но не против его переезда ко мне в отдельную квартиру. Я уже тоже особо не хочу таскаться с ребёнком. Он предложил переехать к нему, а когда доделаю ремонт в кв, тогда переедем туда, а я боюсь что опять начнутся качели и опять разойдемся. Он говорит что уже успокоился и ко многим вещам относится уже проще.
Сегодня он ещё раз звал обратно, говорит приезжайте с ребёнком, я сказала что подумаю над этим, на это он ответил что я ведомая, слушаю и делаю что говорит мне моя мама. За это начинает её ненавидеть. Я ведь и правда опираясь на её мнение, потому что в своём решении сомневаюсь и перекладываю ответственность. Но ещё беспокоит как отнесутся к этому родители. Парень впринципе не плохой, не пьёт, не гуляет, работает, всегда поможет если нужна помощь, но слишком за все переживает, особенно за деньги, доходит парой до паранойи или какой-то одержимости. Постоянно меняет мнение, то ему одному неплохо, то скучает по нам. Сейчас говорит что как раньше не будет, что уже успокоился. Не знаю что делать. Я готова дать ещё шанс и сойтись, но я не очень хочу опять таскаться с ребенком по автобусам и не знаю как преподнести родителям это помягче.
Спасибо за отклики!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Он предложил переехать к нему, а когда доделаю ремонт в кв, тогда переедем туда, а я боюсь что опять начнутся качели и опять разойдемся. Он говорит что уже успокоился и ко многим вещам относится уже проще.
Екатерина, смотрите - если вы согласитесь на это предложение - то могут конечно начаться качелии, но в то же время есть и шанс что получится.
А если же его предложение отвергнуть - то качелей не будет. Но - и шанс на восстановление и нормализацию отношений будет к сожалению упущен.
Я бы предложил рассматривать ситуацию именно с такой стороны.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, конечно ему с Вами удобно: квартира отдельная, женщина хозяйственная, и на измены глаза закрывает- ну где он такую ещё найдет.
Вы конечно можете дать новый шанс, но поведение будет абсолютно таким же, с теми же недомолвками и конфликтами. Просто начинать « с начала»- это не просто снова съехаться, типа ничего не было.
Это сложная и долгая история, но только так - точно действительно начать заново, но без прошлых ошибок.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Шолохова Наталья Викторовна
Шолохова Наталья Викторовна
Екатерина
. Я ведь и правда опираясь на её мнение, потому что в своём решении сомневаюсь и перекладываю ответственность
Здравствуйте, Екатерина. Действительно, помимо отношений в паре, стоит решить проблему созависимости в ваших отношениях с мамой, учиться опираться на себя.
Что касается вашего партнера, то судя описанию он часто меняет своё мнение. То скучает по вам с ребёнком, то ему неплохо одному, что наводит на определенные мысли о ненадежности и нестабильности отношений с этим человеком. Разумеется, что все эти ситуации вызывают и амбивалентные чувства, что вряд ли полезно. Так же как и оскорбления и высказывания о других девушках, которые можно расценивать как психологическое насилие.
В любом случае, принимать решение Вам и только Вам. Выстраивать ли отношения с ним иначе, обозначив новые границы, съехаться ли, подождать ли и не съезжаться, пока не сделаете ремонт. А может и вовсе расстаться. Можно разобрать вместе с психологом желаемые пути решения проблемы и поработать над ответственностью за свой выбор. Так же возможно Вам будет полезна моя статья про конфликт, которую можете найти в моем профиле, а также при желании начать совместную работу по скайп.
Шолохова Наталья Викторовна, психолог Москва
3000 р.
Вы живете с «маленьким мальчиком»; безответственным и бестолковым. По его поведению, то, что вы описываете-это психологическое расстройство личности.
Можем на консультации обсудить. Но мой вам совет: пошлите его подальше и живите своей жизнью.
Чего вы цепляетесь за этого инфантильного и наглого мальца? Ну нет в нем взрослого мужчины, так, одно название.