Расставание с любимым человеком

Добрый день, дорогие друзья! Прошу у Вас помощи, потому что самой очень сложно принять и пережить сложившуюся ситуацию несмотря на четкое понимание правильности принятого решения. Итак, на втором курсе университета мы начали встречаться с моим одногруппником - отмечу что инициатором в первую очередь выступала я. Но я по-настоящему влюбилась в него и очень хотела чтобы он был рядом. Он был не местным, а из Белгородской области и жил у родной тети. Конечно, все было очень мило - мы ходили в кино, гуляли))) Но я сразу понимала, что люблю его больше нежели он меня...Но меня это не волновало, я была уверена, что все будет хорошо:) Замечу, что из-за того, что я чувствовала, что его чувства меньше ко мне - я испытала ревность - мне казалось, что я могу его потерять, и это меня страшно пугало. Потом ему купили квартиру и он стал жить отдельно от тети. Я искренне полагала, что мы теперь будем жить вместе:) Потому что до этого довольно часто он был у меня дома. Но почему-то он не предлагал мне жить вместе... говорил хочешь приезжай, хочешь живи. Мне итак нормально говорил он.... Но опять же мне казалось, что он просто боится и я сама, взяв инициативу в свои руки потихоньку переехала к нему.... То все было хорошо, то он психовал... то ему салат не нравился, который я приготовила на нашу годовщину, то подарок дурацкий я ему подарила, то курсовую не сделала ему (я активно помогала ему по учебе, т.к. хотела как-то помочь ему, отмечу, что он мне не помогал...).... вообщем я конечно понимала, что все идет как-то не так... Но я настолько потеряла голову, что на все закрывала глаза. Просто садилась на подоконник и ревела. Потом успокаивалась и шла мириться. Бывали случае когда он мне говорил, что я ему надоела, что нам надо расстаться, но я находила аргументы и объясняла ему ,что нет, это ошибка, что у нас все будет хорошо. И искренне в это верила. На третьем курсе летом он поехал к себе домой в Белгородсую область - я оочень хотела поехать с ним. И скажу честно - навязалась:) Думала к лучшему) Думала здорово - познакомлюсь с его родителями.На деле все оказалось не так радужно... Он относился ко мне этот месяц крайне неуважительно, обижал, да еще и постоянно оставлял одну, а сам шел кататься на машине с другом... Было очень обидно и больно. Вернулись и как-то все наладилось. Я объяснила себе, что это просто ему было неуютно там. Затем летом после 4 курса мы обсуждали поездку на море вдвоем... но он решил ехать один в Лондон... ну тоже ничего:) И, наконец, на пятом курсе я уже чувствовала, что мы не подходим друг другу.. пеленала спала и я более реально начала смотреть на ситуацию... Я стала работать активно, наукой заниматься, в автошколу пошла, а он продолжал играть в компьютер. Но при этом вся моя забота сохранилась и мне было все так же страшно потерять это человека. Хотелось чтобы он всегда был рядом... Я спрашивала у него - какие планы.. что будем делать дальше... ведь заканчиваем университет - следовательно надо выбирать жизненный путь... на что он отмахивался и говорил, что он не знает, решай сама, это твое дело... а я решу сам за себя... Потом я ездила на конференцию в Петербург, его мама был а в курсе и мы решили, больше даже с ней, нежели с ним, что надо ехать в Питер - искать работу и обустраиваться. Он не горел желанием, но согласился. За последний год я уже довольно сомневалась в нашем будущем..я видела, что его чувства, которые были еще сильнее угасли - он всегда говорил, что у него нет прямо Вау эмоций по отношению ко мне, но я не слушала. Но все-таки решила ехать вместе:) Ведь родной и любимый человек. Все началось еще в поезде... Мы ехали в одном купе с двумя девочками 18 лет (мне 22, ему 23), он всю дорогу весело щебетал с ними, при этом отпуская в мою сторону колкости... И заявил мне, что с ними ему веселее.. что меня он итак уже полностью изучил... ладно, я поревела и успокоилась. Но с утра когда мы выходили из вагона он сказал им - созвонимся... Здесь я уже была шокирована. Ему так понравилось общаться с ними, что он оставил им свой телефон - причем когда я этого не видела... Когда я стала объяснять, что это не очень красиво по отношению ко мне ,что это неуважительно - он сказал, что он будет делать то что хочет и ему пофиг. Ну и говорить не стоит что на вокзал Петербурга, скажем так, к новым вершинам и целям я прибыла в слезах. Потом он так все вывернул ,что я истеричка и неделю обижался меня.. а я извинялась...абсурд. Сначала жили у друзей. Более менее нормально. Но он довольно отстраненно себя вел. Потом сняли квартиру и начался ад. Он начал орать, что я его неимоверно достала, что ему стало уже скучно со мной, что он меня не любит. Когда я говорила - а как же эти 4 года - слышала в ответ: ну я просто встеречался с тобой, мне было нормально. удобно. а теперь ты мне надоела. все, я хочу чего-нибудь нового. когда я говорила: а как же любовь? он говорил: а кто тебе сказал что я тебя люблю.... вообщем я довольно давно все понимала... но когда все это услышала... поняла, что дальше будет еще хуже.... и решилась уйти..... сняла отдельно себе жилье... живу одна. с ним рассталась. за тдва месяца ,что мы расстались он не позвонил мне ни разу. не пытался вернуть... не пытался сделать ничего. знаю, что не нужно себя обманывать. особенно если тебя не любит человек... но сложно принять это и осознать. изза мыслей об этом очень сложно сконцентрироваться на работе. я очень целеусремленный человек, у меня много желаний и устремлений в жизни, но сейчас ничего не хочется... помогите мне пожалуйста. Ваши слова очень помогут мне. Заранее благодарю Вас. С уважением, Светлана.