Не хочу жить в этой реальности

Доброго времени суток, меня зовут Ева, мне 17 лет.

В последнее время, мне становится невыносимым жить.

Я учусь в институте и живу в другом городе отдельно от родителей. Спустя некоторое время после поступления, я с головой ушла в студенческое самоуправление, занимаюсь студенческой самодеятельностью. Из за этого всё чаще стала пропускать пары.

В промежутке между этими событиями, я встретила парня. Наши отношения нельзя назвать хорошими, скорее они были отвратительны. Я начала зависеть от него и полностью потеряла какой либо рассудок, резала руки, постоянно плакала, но ему этого не показывала. Носила кофты, чтобы скрывать порезы и о них почти никто не знал.

Также именно с ним был мой первый раз.

Сейчас когда я анализирую всё, что между нами было, я уверена, что он во мне никогда и не нуждался. В плане, никогда ко мне ничего не чувствовал.

Так вот, я ушла в студенчество.

Там я, можно сказать, нашла себя.

Мне никогда не было сложно общаться с людьми, находить с ними контакт. Мне всегда было интересно творчество. Студенческая деятельность меня всем этим обеспечивала, но мне всё равно было тяжело.

Потом мои родители начали очень сильно ругаться. У меня полная семья, несколько братьев и сестёр, но родители никогда особо и не ладили. Они постоянно ругались, но в тот момент их разногласия начали только усиливаться.

После очередной сильной ссоры, я попыталась успокоить маму, а она лишь оттолкнула меня.

Мне стало очень сильно обидно. Это произошло не в первый раз, мама часто уходила и не пропускала к себе, если сильно расстроила, но в тот момент мне стало слишком больно.

Я поняла, что не стоит слишком сильно доверять человеку, даже если это твой родитель, не стоит кому то отдаваться настолько сильно эмоционально.

Я жила думая так год.

И вот в последнее время, мне стало всё надоедать. Я не хочу учиться, не хочу чем то заниматься, не хочу видеть людей, не хочу находится где либо.

Сейчас я читаю много рассказов о любви. Скорее это нужно назвать комиксами.

Это истории о счастливой семье где родители любят друг друга, о счастливой любви. Они не западные, не российские, они корейские. Мне всегда был интересен восток. В детстве я увлекалась аниме, японской культурой, постепенно в интересах перешла на Корею. Мне кажется жизнь в этой стране намного лучше, если смотреть по манхвам, но в тот же момент спускаюсь с небес на землю и осознаю, что там такая же жизнь.

В моей жизни бывают весёлые периоды, когда мне слишком весело. Я могу купить абсолютно не нужную мне дорогую вещь, выпивать, вести себя слишком громко, в такие дни мне очень весело и интересно абсолютно всё. Дальше всё сменяется апатией. Мне не хочется ничего делать. Как то раз я целый день пролежала в постели. Я становлюсь очень раздражительной. В такие дни меня чаще всего посещают мысли о суициде, о том как всё в этом мире отвратительно. Но умирать я не хочу, я понимаю, что это не выход и навряд ли когда нибудь на это решусь. После всего этого меня отпускает. Я становлюсь "нормальной" если можно так сказать.

Я думала, что это может быть похоже на биполярку, но сейчас в этом сомневаюсь. В моей семье никто этим не болел, а достаточных для сноса крыши психологических травм я, вроде бы, не получала.

Как то раз произошла странная для меня вещь. Я гостила в подруги перед тем как уехать в свой город, на следующий день у меня должно было быть собеседование. Я чувствовала, что мне плохо и дискомфортно, но не могла понять от чего. Она гиперактивная и постоянно заботилась, о том, чтобы мне было комфортно, она живёт с родителями. Но я всё равно чувствовала себя плохо. И вот я уехала.

Я вышла из автобуса и пошла по улице. Для меня было невыносимым смотреть на улицу, на идущих мимо людей, все мысли были только о том, что я хочу немедленно исчезнуть. Мимо проехала машина скорой помощи с включёнными сиренами. Она пронеслалсь мимо меня и этот очень громкий вой как будто остался в моей голове. Сердце забилось чаще, участилось дыхание, мне пришлось остановиться, чтобы перевести дух. Я испугалась непонятно от чего.

Дальше я пошла на собеседование, но ничего не понимала. Такое ощущение как будто я вижу весь мир чрез какую то прозрачную плёнку, как будто я сплю, как будто всё происходит не со мной.

Сейчас вроде бы всё хорошо, но всё равно мне очень грустно и тоскливо. Настолько, что кажется в груди огромная дыра. Как будто всё внутри заполнено грязью.

Я разговариваю с друзьями помогаю им разобраться в проблемах, пытаюсь их утешить и помочь их, часто это получается, но я обхожу тему своего собственного состояния. Я не могу этого никому объяснить, знаю, что меня не смогут понять, поэтому и молчу.

Сейчас я не хочу видеться с друзьями. Не хочу с кем либо общаться. У меня есть семья, это все люди с которыми я контактирую на данный момент.

Мне очень больно когда я пытаюсь представить внешний мир. Плохо когда задумываюсь о том, что придется вернутся в свою жизнь и продолжать её строить. Страшно думать о своём будущем. Разные мысли поглощают меня каждый раз перед сном и иногда они переходят в такое страшное, что наступает тревога на пустом месте.

Я редко плачу, боюсь показать свои недостатки. Не знаю как избавляться от тревоги и грусти, а в иной раз просто не хочу, потому что я устала.

Я никак не могу понять в чём моя проблема, ведь у меня полная семья, я получаю образование, я нравлюсь людям с детства, меня часто хвалят, так откуда эта грусть и пустота? Откуда это желание испариться?