Что делать, если сын ругается на мать, а отчим не реагирует?

Интересно, получается что сын с отчимом образовали какую-то "коалицию" - и как будто бы "дружат против вас?" Можно конечно говорить о том "как они нехорошо поступают", но в то же время интересно попробовать разобраться и понять, "почему этим двум мужчинам пришлось в страхе объединяться  чтобы хоть как-то справиться с одной слабой и беззащитной женщиной"... ))

То есть - много вопросов и загадок. Но поговорив обо всём более подробно можно подумать как простраивать здравые границы для нормальных взаимоотношений в вашей семье.

Если хотите я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Муж-защитник жены своей. 
Сын-счастье матери, но взрослый сын с мамочкой жить под одной крышей не должен! 
   Пора вам отделить сына от своей семьи. 
 Ваша проблема с мужчинами в том, что вы используете в конфликте объединение 2 против 1. Эта тактика в вашей семье постоянно. Они против вас; вы хотите с мужем против него; сын против родителей…

   Такие психологические модели общения называются «треугольник Карпмана». 
     

Треугольник Карамана.
Отношения-это хорошо. Но игра в отношения очень больно и бесперспективно.
Давайте еще раз посмотрим на роли в треугольнике Карпмана и что с этим можно сделать.
ОСНОВНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
Жертва – это тот, кто как правило зависим от какого-либо действия или вещества.
Тиран – человек, который пытается наладить отношения, но делает он это через обвинения, чем только ухудшает ситуацию.
Спасатель – человек, который сглаживает углы и не дает остальным участникам треугольника столкнуться с последствиями. Он не помогает, но удовлетворяет свою скрытую потребность в том, чтобы быть нужным, значимым или какую-то еще.
Кроме этих трех ролей могут присутствовать человек, который подливает масло в огонь.
Что касается трех главных ролей, то участники могут переходить из роли в роль. А тиран может также совмещать в себе роль спасателя и нести двойные послания: сначала ругая, потом поглаживая и сострадая. От этого самому зависимому еще сложнее понять свою проблему и принять решение.
Спасатель также может быть обременен двойной, а то и тройной ролью. С одной стороны, он спасает жертву, с другой, обвиняет тирана. Когда ему становится совсем плохо, он может начать обвинять и жертву, становясь тираном для нее. Помимо этого, у спасателя могут быть внутренние роли: шута, героя, бунтаря, спокойной жертвы, которая несет свой тяжелый крест.
ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Как правило, все участники отрицают происходящее. Они сами могут верить в то, что ничего подобного не происходит, так как внутри системы очень сложно увидеть истину. Первое, что необходимо сделать, – это признаться себе самому, что ты участник. Кроме того, своими действиями ты поддерживаешь эту систему.
Самый простой способ это увидеть – взять лист бумаги и нарисовать всю ситуацию. Себя, своего мужа, детей, родителей. И описать роль каждого. Такая схема может сильно ранить, но в то же время отрезвляет и ставит все на свои места. Когда вы понимаете про себя, какую роль вы играете, становится видно, как вы переносите это поведение в другие сферы жизни: дружба, работа. Невозможно дома быть котиком, а на работе львом. И там, и там вы будете играть одну и ту же роль.
ПРИЗНАНИЕ РОЛИ
Как только вы перестанете отрицать и признаете свою роль, вы сможете начать менять свое поведение. И дальше у вас начнется большая работа по изучению себя, своих чувств, запретов, которые, как правило, звучат: «Не говори, не доверяй, не чувствуй». Не важно, в какой роли вы себя обнаружили, это результат полученного воспитания в детстве и среды. И это не значит, что вы не можете изменить ситуацию и вам придется нести этот крест до конца своих дней. Вам достаточно желания и действий. Вы сможете научиться доверять людям, убрав контроль из отношений. Сможете научится говорить слово «нет» даже самым значимым и авторитетным фигурам. Сможете принимать слово «нет», на ваше желание помочь.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕ КРЕСТ
Можно научиться жить по-новому. Научиться брать на себя ответственность, заботиться о себе самом, любить себя. Можно научится решать свои проблемы самому и стать центром своей жизни. Можно научится получать удовольствие от того, что вы живете в гармоничном мире. Нужно всего лишь признать, что прошлое было не про любовь и уважение. И начать искать новое значение этих слов через действия.

      Обращайтесь в консультацию, помогу! 

Представляю, что вам неприятно от отношения сразу двух близких людей. В вашей ситуации стоит понять, почему между вами и сыном возникает такой яркий конфликт. Предполагаю, что есть некие основания для него, которые ускользают от вас. В качестве эксперимента предлагаю вам в момент конфликта поймать себя на том, чтобы понять, что в этот момент происходит и оценить ситуацию. Также вне конфликта можно попробовать спокойно поговорить с сыном, чтобы выяснить, почему он так делает и сообщить, что вы чувствуете, когда это происходит. По поводу вашего мужа, это отдельный случай. Возможно, у него модель поведения такая или есть на то какие то причины, а может их и нет (на данный момент выяснить нельзя). Если предложенные мной варианты не сработают, я рекомендовал бы обратиться к психологу, чтобы более детально разобраться и вы смогли прийти к внутреннему решению и удовлетворению.