Как быть с мужем?

Здравствуйте, Нигара!

Компромисс, который часто рекомендуют парам для решения конфликта, на мой взгляд, не лучший выход из конфликта. Компромисс предполагает, что обеим сторонам надо чем-то поступиться ради другой стороны. Эта уступка часто остаётся в виде "осадка" на душе, и мы не можем простить партнёру, что из-за него потеряли что-то важное для себя. Поэтому я бы рекомендовала Вам не компромисс искать, а способы сотрудничества с мужем. Этот выход из конфликта не подразумевает никаких отказов. Надо найти такие формы совместной жизни с мужем, чтобы довольны были все. Для этого надо это обсуждать и знать, что Вас привлекает в Алматы и почему Вы не хотите жить в Жаркенте, и почему муж хочет наоборот. Не надо втягивать в это обсуждение мам и валить на них вину. Если Вы будете винить в конфликте его маму, а он - Вашу, то Вы упрётесь в тупик, ведь тогда разрешение конфликта будет зависеть не от Вас и него, а от других людей. Просто садитесь и обсуждайте, как Вы могли бы жить вместе, чтобы и он был доволен и Вы. Если такой вариант найден не будет, значит, у вас с мужем недостаточно мотивации для совместной жизни. Не все конфликты разрешимы, и это печально. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Нигара! Если Ваш муж не работает в Жаркенте, а Вы работаете и учитесь в Алматы, то, конечно, у Вас много причин оставаться в Алматы. У него тоже есть причины оставаться в Жаркенте. Говорил ли он о них Вам? Чем ему важно оставаться там? Насколько важны ему Вы и дочь? Или обида на Вашу маму не пускает его к Вам? Объясняли ли Вы ему о том, что Вы сами не хотите переезжать? Ведь нужно выяснить точно причины его пребывания там, что ему мешает жить с Вами. Я думаю, вам обоим нужно устраниться от вмешательства в ваши семейные дела тещи и свекрови. Пожить отдельно, без них , своей жизнью. Если вы живете уже больше года врозь, есть ли вообще желание быть вместе? Муж злится, что Вы поступаете по-своему, не может смириться. Вы тоже делаете по-своему. Нужно найти решение, приемлемое для обеих сторон. Я думаю,нужно опираться на экономическую основу брака. Жить там, где есть работа, заработки, хорошие условия. Есди Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Нигара!

Конечно, несколько странно выглядит семья, когда супруги живут в разных городах. Но сейчас это нередкость. Много семей, которые живут и выживают именно так. Другое дело, что Вы как взрослые люди должны чувствовать свое государство - свою семью и причастность к ней. А родители - это уже другое государство, не имеющее к Вашим решениям никакого отношения. Каждый за свое решение несет свою собственную ответственность. И если не меняет чего-то в своей жизни - на то есть другие по мимо воли родителей свои собственные причины. Не надо валить все в одну кучу, притягивая в конфликт широкий круг людей. Разберитесь друг с другом. И договоритесь, как вы будете встречаться, общаться, соблюдать какие-то семейные традиции, ритуалы, праздники и многое другое. Нужно просто вступать в диалог и обсуждать многое, о чем не договорились раньше. Если Вам трудно это делать, приходите на очную консультацию. Удачи. Галина.

Здравствуйте, Нигара. Хорошо бы Вам с мужем вырасти и начать принимать самостоятельные взрослые решения, а не обвинять родителей кто, кого, куда не пускает. Ведь Вы не едете в Жаркент, потому что сами не хотите. Знает ли об этом муж, или Вы об этом умалчиваете, а он винит Вашу маму? Также Вы не знаете реальной причины, почему муж не едет к Вам. Думаете, что из-за мамы, а что на самом деле – неизвестно. Вы сами не готовы пожертвовать своей сложившейся жизнью ради него, и это Ваш выбор. И Вы имеете на него право.   Но муж тоже может выбирать – сам или нет, это другой вопрос. Но в любом случае он пока Вас не выбирает. Это обидно, но почему-то Ваши чувства больше направлены к его маме, а не к нему лично. Это он не едет к Вам, а Вы маму обвиняете. Его никто под дулом пистолета, наверное, там не держит. Это его личный выбор не работать и не жить с семьей. Отдайте мужу ответственность за свои действия и начните сами отвечать за свою жизнь. У Вас уже растет дочь. Обычно этот факт делает женщин взрослее. Разрешите себе повзрослеть, ориентироваться на свои потребности и на реальность, а не на фантазии о том, кто чего хочет, и кто что думает.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Нигара.

Хочется обратить Ваше внимание на странное не соответствие. Вы пишите, что любите друг друга, а чуть позже пишите, что муж не звонит, редко видитесь. Стал злым и т.д. Много деталей хочется уточнить, но у меня создается впечатления, что Вы пытаетесь решить эту ситуацию, чувственно находясь в прошлом, когда Вы оба любили и были счастливы. Оглянитесь, время не стоит на месте и с Вами и с Вашим мужем что-то происходило и происходит. Что-то меняется, что-то остается неизменным.

Соглашусь с Галиханом Абдешевичем  ЗАЧЕМ? Себе ответьте  честно  ЗАЧЕМ Вы в нем нуждаетесь сегодня?

С уважением, Аня.