Мне 22 года я в течении 5 лет встречалась с парнем но из этих 5 лет максимум года 3 мы были вместе так как постоянно расставались причины были разные но однотипные я уходила т.к. либо просто не могла больше на него смотреть либо увлекалась другим , мы собирались пожениться но и за месяц до помолвки я умудрилась опять сбежать...но все же мы вновь начали наши отношения, и вот он уехал не в первые для нас в Америку на учебу я уже ждала его как то год но на этот раз не прошло и месяца я увлекалась своим соседом ,он младше меня на 3 года и тут во мне началась борьба ....собирательства за и против ,вообще стараюсь не слушать советов но что сказать мама мечтает о моем замужестве и видит огромные перспективы с тем от кого я бегу уже 5 лет но все же возвращаюсь САМА...он весь такой семейный, прочно стоит на ногах и прощает мне все мои бзыки, любит искренни вот что говорят мне друзья и родители, практически ни кто не знает что у меня роман с соседом за которым я охотилась целый год) да он понравился мне год назад а познакомились мы всего лишь 2 месяца назад ,и у меня паника мне с ним Божественно приятно проводить время и просто знать что мы вместе, но я боюсь мне навязали мысль что он слишком молод, его родители не против меня но настригаются что я его подтолкну жениться на мне чего я сама боюсь я не хочу замуж нет возможно да думаю но не тороплюсь не вижу в этом крайней необходимости в какой то степени я даже боюсь брака, я не знаю я влюбилась и не хочу его отпускать но я с ума схожу я привыкла что я управляю и делаю что хочу я никогда не сомневалась в прошлых отношениях не ревновала, а тут я схожу с ума нет ему я не показываю, но мне страшно может это глупо звучит мне всего 22 но я боюсь что он влюбиться в девочку помоложе я вообще боюсь говорить ему о том что плохо или хорошо он курит я вообще без вредных привычек и даже говорить ему о том как это плохо иногда страшно вдруг он воспримет меня в роли мамочки, бред какой то, но это происходит со мной я мечусь я не знаю что лучше я не знаю стабильность или же то что завораживает как быть . Спасибо)
Какой бы выбор Вы не сделали - все равно он не будет идеальным:).
И когдааа-нибудь Вы и о нем - о таком выборе - пожалеете:).
А причин, по которым Вы не делаете выбор, может быть множество.
Здесь - и страх перед будущим, о определенность, которая ограничивает Вас - при любом выборе,
и еще многое другое.
Разобраться с этим можно.
И время подошло разбираться с такими вещами.
Приходите - могу быть Вашим помощником.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Алёна!
В Вашем очень эмоциональном письме много чувств и переживаний, но мало информации про то, чего же Вы всё-таки хотите. Невозможно хотеть одновременно двух взаимоисключающих вещей. Скорее всего, одного хотите Вы сами по-настоящему, а другое "хотение" не Ваше, а взятое от кого-то зачем-то. Вот и разберитесь для начала, кто из партнёров действительно вызывает у Вас Ваши искренние и сильные чувства, потом станет понятно, из какой мотивации Вы тянетесь к другому. Конечно, гармоничным и "правильным выбором является выбор на основе своих собственных чувственных предпочтени, но что Вы выберете в итоге, знаете только Вы, я постаралась просто поделиться с вами совим представлением о том, как нужно делать жизненные выборы. Всего наилучшего, Елена.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Алена!
Вашу жизнь жить Вам, а не Вашим родителям, друзьям,... Поэтому прежде всего Вам нужно разобраться в Ваших собственных чувствах и желаниях, а так же понять про себя любимую и свою собственную жизнь: чего и как Вы хотите в Вашей жизни. Об этом можно подумать спокойно на досуге. Но именно спокойно и в одщиночестве. А если Вы запутались так, что самостоятельно ни в чем разобраться не можете, приходите на консультацию. Удачи. Галина.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алена! Ваше состояние по письму можно выразить одним словом - мечусь. Отсутствие запятых еще больше усиливает это впечатление. Такое ощущение, что Вы находитесь в каком-то потоке и Вас бросает с одной стороны на другую. Вы не можете зацепиться за что-то одно, если цепляетесь, то тут же бросаете и опять в потоке пытаетесь уцепиться за что-то другое. Это мое такое впечатление от Вашего письма. Вам действительно нужно остановиться и оглянуться по сторонам - где Вы находитесь, кто рядом, чего Вы хотите в этой точке времени и пространства, что Вам здесь и сейчас важно. Успокойте свой ум, расслабьтесь и подумайте, что же на самом деле важно именно для Вас. Постарайтесь не идти вглубь - что будет, если... Сначала определитесь в отправной точке. И отсюда уже можно дальше "плясать". Когда Вы сами делаете выбор, у Вас появляется ответственность за него и Вы видите много других вариантов действий и дальнейших шагов. Если Вам сложно самой разобраться, приходите на прием. Удачи Вам!
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Алена. Конечно, трудно в состоянии влюбленности опираться на разум. И поэтому постарайтесь пока не принимать никаких решений по поводу своей жизни. Непонятно, почему Вы боитесь брака. Я уверена, это повод для очного визита к психологу, иначе так и будете постоянно как сбежавшая невеста. Непонятно также, кому первый парень нравится больше – Вам или маме. Вам только 22, и Вы на самом деле только начинаете взрослеть, и Вам нужно научиться определять, где именно Ваши потребности и границы. И научиться их отстаивать. Перед родителями в первую очередь. А с парнем у Вас похожие отношения как у Вас с мамой. Она думает, что лучше знает, что Вам нужно. И Вы думаете, что знаете, что хорошо и что плохо для него. Если Вам лично от его курения действительно плохо, так и скажите ему, что это Вам плохо, а не учите его жить. Правильно боитесь, ведь с Вами поступают также, и Вы от этого страдаете. Я тоже не знаю, что лучше для Вас стабильность с человеком от которого Вы 5 лет убегаете, или то, что завораживает и так желанно, но совершенно непредсказуемо. Вам нужно самой научиться определять такие важные для себя вещи, а не искать совета у окружающих. Ведь тогда ответственность за Вашу жизнь будет на том, кто посоветовал, и так делают дети. Но вы уже взрослая совершеннолетняя и имеете опыт отношений с мужчинами. Вам нужно опираться на себя. А если совсем запутались и в себе не можете разобраться, приходите на консультацию.
С уважением, Лариса.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Алена.
Письмо просто очаровательное!
На мой взгляд, Вы бежите. Бежите не только от брака. Бежите по жизни, на ходу подхватываете стереотипы, которыми осыпают Вас осторожные взрослые. Бежите, не чувствуя себя. А хорошо бы остановиться и понять. Где Вы? В чем Ваша цель? Тогда можно уже и дорогу выбрать.
С уважением, Аня.
Кротова Лариса Вячеславовна
Кротова Лариса Вячеславовна
Действительно,Ваше письмо ооочень неоднозначное)).Впечатление,что я могу расставить сама запятые и изменится смысл.Мне это напоминает "казнить нельзя помиловать".Никакой определенности.Что вообщем то и понятно,ведь Вам всего то 22 года,самое время встречаться с молодыми людьми,понимать чего хочешь от своей жизни и от отношений,ошибаться,влюбляться и искать себя.А для того,чтобы действительно СЕБЯ найти,нужно провести настоящее детективное расследование-что мне нравится,что мне интересно,что я чувствую,что хочу.Только лучше начинать с очень маленьких вещей-какую книжку Я хочу почитать,что Я хочу скушать,какую музыку прямо сейчас МНЕ хочется послушать,как Я хочу провести воскресенье,тепло ли мне сейчас,удобно ли МНЕ прямо сейчас сидеть,лежать,стоять и т.д.Таким образом Вы потихоньку начнете тренировать умение понимать КАК ВАМ сейчас,что нравится,что хочется, и тогда можно переносить это умение и на какие то более крупные вещи или решения.У психологов это называется ОСОЗНАВАНИЕ.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
