Неужели у меня синдром самозванца?

Мне почти 22 года, учусь на 5 курсе медицинского университета, и я чувствую себя недостойной этого обучения

Начнем с того, что в мед я попала случайно, по напутствию родителей (так же медиков), потому что я не поступила в другой университет. Медицина входила в круг моих интересов, но не абсолютно вся, а только психиатрия, генетика, эндокринология и педиатрия (так как я люблю детей). Конечно же я была наслышана о сложности обучения в меде, но я не думала, что будет НАСТОЛЬКО тяжело. На первых курсах были мысли забрать документы к чертовой матери, потому что мне было в психологическом плане тяжело. Но во время 4-5 курсов эти мысли прошли, но по сей день возникают ситуации, заставляющие меня усомниться в своих умственных способностях (но не отступиться или опустить руки). И вот почему:

1. Возраст 17-18 лет действительно были решающим и тяжелым, потому что я вышла из своей зоны комфорта - из под крыла мамы и папы, и начала жить одна в общаге. За многие вещи пришлось отвечать мне самой, и не все у меня получалось удачно. И даже сейчас, в 22 года, мне кажется, что у меня плохо получается решать какие-то вопросы (хотя я с ними и справляюсь, в этом и суть)

2. Я не была отличницей в школе, но каких-то навыков мне хватало, чтобы получать +/- хорошие оценки. В университете же оказалось, что все, на чем я выходила в школе, не всегда работает. И из-за этого у меня на первых двух курсах были проблемы, и я не понимала почему так происходит. Я часто приходила с занятий подавленной и с полным ощущением того, что я ничего не умею и ничего не стою. Однако к 3 курсу мне удалось выровняться со своими одногруппниками, но до сих пор не могу отделаться от ощущения своей никчёмности.

3. Не секрет, что в мед попадают в основном отличники. И я попала в общество, где люди благодаря учебе чего-то добились. Кто-то золотой/серебряный медалист, кто-то лауреат различных олимпиад, кто-то защищал МАН. Я же не могла похвастаться чем-то подобным (кроме одного единственного 3 места в городской олимпиаде по экологии). У меня не было к этим людям зависти или чувства конкуренции (куда им конкурировать с таким средним учеником, как я?) но у меня начали развиваться комплексы на этой почве, что как мне кажется хуже зависти

4. Слова преподавателей могут меня выбить из строя. Каждый раз, когда мне говорят, что я ничего не знаю и я не готовилась (хотя я действительно готовилась), у меня возникает смешанное чувство несправедливости и разочарования в себе. У меня возникает сильное желание проявить себя настолько хорошо, чтобы они смогли поменять свое мнение обо мне. И реализуется это по-разному: где-то я преуспеваю, а где-то терплю неудачу, и мне из-за этого становится еще хуже. Особенно когда на предыдущих предметах ты слышал похвалу в свою сторону, а тут тебя как будто спускают с небес в глубокую земляную яму.

Подитожим: на сегодняшний момент я не могу адекватно оценивать свои способности и видеть какие-либо выдающиеся стороны моей личности. Еще со школы я была склонна к самобичеванию и не чувствовала себя особенно умной и успешной в чем-то, но сейчас это чувство обострилось. Если меня начинают хвалить, либо же говорить о том, какая я классная/талантливая/начитанная/умная и т.д., я чувствую себя обманщицей, как будто моя личность переселилась в другое тело, и вся похвала идет владельцу этого тела, но не мне (такое чувство у меня было две недели назад, когда я узнала, что по итогам сессии я вышла на стипендию. Из 309 студентов факультета 123 человека претендуют на стипендию в этом году, и я вошла в их число.

Мне тогда показалось, что это ошибка). Но стоит мне в чем-то оступиться (даже в самом незначительном), я убеждаюсь, что это только подтверждает мою тупость и все остальные так же убеждаются в этом.

И вот не так давно я прочитала статью о «синдроме самозванца», в которой я нашла много схожего с тем, что я чувствую.

И теперь я нахожусь в еще большем заблуждении. С одной стороны, я полюбила медицину и реально вижу себя в тех отраслях, которые мне нравятся (я очень полюбила неврологию, кардиологию , кардио- и нейрохирургию, хотя до этого мне казалось, что это не мое), а с другой стороны я задаюсь вопросом: а стоит ли это вообще того, если мой непрофессионализм всплывет наружу? И как люди могут дать себя в руки специалисту, который ко всему прочему еще и до чертиков неуверенный в себе?

Вот поэтому я и пишу сюда. Я хочу понять: действительно ли у меня проблемы с самооценкой, либо эта проблема не более, чем глупый домысел, и я попросту себя жалею? (не хочу заниматься самодиагностикой, особенно когда речь идет о таком немедицинском термине, как «синдром самозванца»)

P.S. Заранее приношу извинения , если этот текст оказался очень длинным