Как возродить доверие в глазах жены?

Здравствуйте! Я очень надеюсь на вашу помощь,меня жизнь совсем загнала в угол и дала огромную трещину... В недалеком подростковом возрасте в 15 лет у меня была первая любовь,мы встречались 1.5 года,были и размолвки и ругались у кого не без этого,но я был готов на все ради нее а она в один прекрасный момент,пошла и изменила мне,я был ревнив и до отношений с ней,но после этого я совсем потерялся и доверие к женскому полу пропало,я пять лет не мог устроить свою жизнь,встречался с девушками,но после нескольких свиданий понимал,что это не мое и просто ни грамма нет ни влюбленности ни ласки. И вот мне исполнилось 20 лет и я понял,что гулять мне совсем не хочется,ни что меня уже нерадует и любви казалось совсем не существует и вдруг судьба мне подарила,Регину сейчас она моя жена... Мы начали встречаться и я понял с самой первой встречи,что это мое и я ни за что ее не отпущу и буду за нее бороться. Провстречались мы месяца три,бывало конечно и ругались,но поняли,что совсем не можем друг без друга,даже дня и решили пожениться,все прошло замечательно и мы сразу же зарланировали ребенка,ребенок был очень желанным.. жили пока у родителей(моих),она то пока была не привыкшая к делам а я то глядя на маму ее постоянно укорял,вот ты ничего не умеешь а она очень обижадась на меня и постоянно ругались с ней из-за этого и ругались очень серьезно,ведь у нее тоже характер очень сложный и я вспыхиваю,как спичка... Я ее укоряю,она меня начинает всячески унизить и оскорбить,морально унизить,да так что за такие слова не то что поругаться,кому ни скажи-говорят я бы тоже треснул за такие слова... Вобщем я стал страшно ревнив и любое общество мужчин рядом с ней и я тут же начинал нервничать и ругаться.Потом ей все это стало надоедать и она начала врать,чтобы меня не травмировать лишний раз,хотя она и не общалась ни скем а я строил всякие козни,проверки некий раз просил не выключать трубку на паре(она учится заочно) вобщем,как начиналась учеба,начинались скандалы,потом я вроди успокоился и как то спросил еще раз включить трубку и чуть что сделай не помоему,тут же начиналась ругань... Я работал неделю через неделю и она мне говорит сейчас,раньше ты так сильно уставал а мне все и подому помогал и к дочке ночью вставал а сейчас я работаю сутки через двое у нас сейчас только охрана и приходя домой,сажусь за компьютер,а она и стирает и меня накормит и все везде выдравит и ребенок плачет,она к ней бегает а я раза три подойду и все... Раз за три месяца мусор вынесу,везде стоит и пахнет а она мне замучалась говорить,раз в три месяца пропылесошу... А так приду,наиграюсь на машине накатаюсь,после приду опять за компьютер а она передо мной и Пашечка я тут настирала и Пашечка я убралась и Пашечка носочки сними я постираю ифутболочки все нагладит,вобщем избаловала она меня как могла и я сел на шею и поехал и ведь даже не грамма не задумывался.что я ее этим обижаю а она совсем не спит по ночам у дочки зубки режутся а тут еще я со своими постоянными претензиями да и домашние дела по которым совсем не помогал... Сколько раз мы ругались с ней и я уходил и она уходила,но все как то быстро решалось и мирились,она телефон оставит включеным я ей позвонб,расплачусь и скажу что расскаиваюсь,но ведь сам того и не понимаю а она как всегда прощала и приходила назад и все потом,тоже самое... Вот пример из моей жизни: Я очень долго курил и не мог бросить лет пять и клялся друзьям и на честном слове ловили и что,только не говорил и все безполезно,и все перестали мне верить что я брошу,но как то раз меня в клубе после спиртного и очередной выкуренной сигаретты,так завернуло,что я чуть тогда не умер и я понял,что я встал на краю пропости и если сейчас не изменюсь,может быть все,ведь я сердечник. Ну и что,тут все зависило от меняи я себе поверил и бросил,теперь ни грамма не пью не курю. И понимаете таперь у меня наступил такой же момент,мы поругались с ней и она про мою интелегентную маму наговорила такое,что никто не держал бы себя а ведь я только сейчас понял,что говорила то она это,лишь потому чтобы свою обиду накопившуюся,хоть как то сбросить а я ниего не понимал и вот я ее ударил а она как всегда позвонила своей маме,та приехала на меня накричали я конечно тоже за словом не постоял,ведь мы перестали ругаться масштабно а просто так слово за слово и ходили не разговаривали а тут у меня моя ревность и обида от оскорблений ее накопилась,которые сам же и вызвал у нее и я сорвался,накричал,оскорбил и она собрала обсалютно все(Кроватку,коляску,все-все вещи идаже детские порошки и остались только мои... И Яя уже неделю без них,она номер сменила я конечно же его узнал,но звоню трубку не берет,даже с моей сестрой,которая была всегда за нее говорить не хочет,говорит-Юлек извени,но пока ни с кем не хочется разговаривать... С ребенком видеться не дают и ведь я больше всего боюсь,что там ее сестра и ее мать ее так настроят,что она никогда в жизни не захочет ко мне возвращаться,тем более у ее мамы это первая внучка и она хоть и работает до вечера,она в лепешку разобьется,но будет обсалютно все делать для нее и наверно даже за нее а сестра не живет с ними и отчим до вечера работает... Вобщем за эту неделю разобрал всю жизнь по винтикам и какую ситуацию не привожу в пример,везде я виноват а ведь тысячу раз просил прости и вернись,дай мне еще один шанс,ну последнийи ничего не понимал,всю серьезность проблеммы и то чего натворил... А сейчас я,совсем ничего не ем и не сплю,только о них думаю и на коленях плачу,потомучто так обидно за нее,как вспоминаю ее глаза невинные и обиженные а я как коршун старающийся ее укусить,мне становится очень плохо,я начинаю рыдать от боли,что я так поступал,что хочеися повеситься... А ведь сейчас,как с сигаретами я действительно все осознал и мне так хочется теперь чтобы она лежала а я все делал а она на до мной так же издевалась,на у лице и где бы я нибыл не могу смотреть на влюбленные или просто счастливые пары,на гуляющих с детьми молодых пап,я тут же вспоминаю их и начинаю рыдать... За эту неделю во мне все перевернулосб,я готов ей ноги каждый день мыть и эту воду пить,как облако готов их теперь носить и чуть дышать над ними... Я просто понимаю,что все планы на жизнь все что я планировал,мне не нужно без них,я просто чахну... А ведь как ей теперь доказать,что я действительно все понял... Я недавно видел ее винституте и она сначала даже говорить со мной отказалась,но потом мы сней поговорили я ей все рассказал и она конечно мне не поверила и я ее полностью понимаю,ведь я бы такую жизне не год или два,я месяц то не стерпел бы... Иона говорит мне,ты меня очень сильно обидел и мне нужно отойти от этого,сейчас даже не думай,я к тебе не вернусь мне говорит даже с тобой сейчас находиться противно и любви говорит уже нет... А ведь когда уезжала  я с ней попытался поговорить и она мне сказала,что я тебя люблю но на одной любви не уедешь,и ты сейчас опять меня сладко попросишь и я расплачусь и опять останусь и ты ни чего не поймешь... И мне с каждым днем все хуже и хуже,я не знаю что мне делать... Одно говорит во мне,она тебя любит,просто потерпи и она успокоится,а как вернется я бы ей доказал,что я действительно хочу изменить все ей доказать и видеть радость  ее и дочки... А другая сторона кричит,она тебя теперь ненавидит и к тебе ни за что не вернется а ведь  я себе ни за что не простит... Прошу ответьте мне,я просто погибаю... и незнаю что делать