Зарабатываю больше мужа, он меня постоянно во всем упрекает, что делать?

Ольга, здравствуйте

В вашем сообщении я вижу несколько тем. Во-первых, принятие смерти близких вам людей. Это называется «работа горя». Кажется, у вас этот процесс ещё не завершился, не смотря на то, что прошло три года.

И вы от него действительно «убежали в работу». Возможно, вам нужна будет профессиональная поддержка, чтобы прожить это. Работа горя - непростой процесс. 

с этим же может быть связан страх потери гражданского мужа. Ведь если вы потеряете его, вы снова пройдёте через этот ужас потери близкого человека. Да, это не смерть человека, но это утрата. Утрата отношений. 

в вашем сообщении чувствуется обида на него. Справедливая обида, надо сказать. Вы действительно очень много сделали для общего благополучия. И если вашего мужа это уязвляет, то это не ваша ответственность. 

у вас возник конфликт интересов и ценностей (ценность отношений и ценность карьеры) и я не думаю, что здесь можно легко принять решение.

Я вижу, что здесь есть действительно запрос на профессиональную поддержку. На то, чтобы разобраться с теми чувствами, которых, кажется, много. 

Я желаю вам сил, Ольга, какое бы решение Вы дальше не приняли. 

Здравствуйте, Ольга!

Ольга

Что я делаю не так?

Сложно утверждать, что делаете не так. Но можно точно сказать, что Вы цепляетесь за бесперспективные отношения, а сожителя называете мужем. Почему? Зачем? Интересно бы это понять.

Ольга

Я уже на грани того, чтобы разъехаться. Но это очень тяжело, тк живем мы уже 10 лет (до свадьбы так и не дошло, одна из причин с его слов - нет денег, зачем тебе этот штамп)

Т.е. получается, что Вы уже готовы разойтись с сожителем, но Вам тяжело это сделать по одной единственной причине - потрачено на него 10 лет. Ни о какой любви Вы не пишите. Дело в привычке. Ольга, а сколько еще лет Вам надо потратить на человека, с которым Вам уже скорее всего не по пути? Сколько времени (лет) Вы готовы отдать еще и ради чего? Ради иллюзии, что у Вас есть муж? 

Рекомендую Вам обратиться к себе и честно ответить себе на вопросы: Вы счастливы в этих отношениях? О таких ли отношениях мечтали? Что получаете в этих отношениях? Чего лишитесь, если прекратите это сожительство? Можно ли это получить без этого мужчины? Допускаете ли Вы, что у Вас могли бы быть более здоровые и зрелые отношения, где есть любовь, поддержка и понимание? Какие у Вас есть страхи в связи с потерей этих отношений? и т.д.

Ольга, если сложно самой разобраться, то можете записать ко мне на онлайн консультацию и мы вместе более детально рассмотрим Вашу ситуацию.

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Ольга

Что я делаю не так?

Ольга, то как вы  описываете - "вы всё делаете так".

Но - есть излишне инертные люди  которые будучи разрываемые завистью и другими негативными чувствами в которых они сами себе не хотят признаваться - и такие люди будут выступать в качестве "гири прикованной к ногам" не позволяющей воспарить, обесценивающие и упрекающие.

Что-то из серии - "мне не надо чтобы у меня было хорошо, мне бы лишь сделать чтобы соседу было хуже чем мне самому".

Я бы рекомендовал вам заручиться поддержкой в терапии и попробовать получше во всём разобраться. Может быть можно ещё что-то подкорректировать и подправить чтобы нормализовать ваши отношения. А если же ваш мужчина совершенно  не готов и не хочет ничего в своей жизни менять - и даже не готов просто "спокойно принимать ваш успех" - то психотерапия позволит наиболее для вас мягко, "экологично" завершить эти отношения которые вас явно тяготят.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Если я вас правильно поняла, то вы описываете два процесса.

Первый  - это ситуации с потерей близких вам людей. Которая, как бы это цинично это  не звучало, помогла вам развить свою профессиональную сторону.

Не смотря ни на что вы добились определенного профессионального успеха. 

А второи - это отношения с супругом. У  которого есть идея, что так жить  нельзя, что вы слишком много хотите для себя... И он вас упрекает, обвиняет в  инакомыслии.

И от сюда у  вас появляется идея, что вы что то делаете не так или чего то не доделываете.

Вот эта сама идея и интересна для рассмотрения. Из чего она выросла ? Она иррациональна или у нее действительно есть корни для обоснования ?

А подтверждения, что вы чего то делаете не так или чего то не доделываете -  похоже никакого нет.

Похоже вы сами себя в этом убедили. Или позволили себя убедить.

Есть идея супруга которая вас вводит в вину и вы начинаете озадачиваться, по этому поводу.

У которого есть своя жизненная философия  как должна строиться жизнь, как должны строится отношения между супругами. А у вас  похоже,  есть своя философия.

И похоже вы, в этом месте,  не совпадаете. По разному смотрите на  жизнь.

Из вашего описания чувствуется, что  супруг  устал от каких то своих нерешенных проблем, от переживании, от себя самого, от своего неблагополучия. Но признать этого он или не может или не хочет. Признать, реальные вещи, что зависит  от вас,  духа хватает. И тогда появляется его ультиматум. 

Ольга

он сказал что не хочет от меня зависеть

Ольга

Я купила себе машину, оплатила нам недешевый отдых, сейчас занимаюсь организацией ремонта квартиры (квартира тоже моя)

Вот этот факт который он не хочет признать. А хочет оставаться в своих фантазиях и много говорить. 

Может быть это ЕМУ стоит больше начинать  задумываться и выбирать, что он делает не так ? Что он не доделывает для того, что бы чувствовать себя по другому ? 

Сочувствую вам, что не получается сохранить внутреннее благополучие.

А приходится  волноваться и поступать жестко.  

Но похоже, что жизнь так устроена и  требует от нас, что бы мы не оставались в хаосе, а могли выбирать и отстаивать,  что то  важное и полезное для себя.

Ведь в  этом и есть смысл и качество нашей жизни. Разве не так ?

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

С мужем? Вы все делаете не так и во всем виноваты. 
 Посмотрите мультфильм Дюймовочка! 
маленькая девочка имела крылья и хотела счастья, но попала в болото к жабам, а потом в подземелье к кроту…

   И от кого вы ждёте поддержки? От мужа? 
он «жаба», которая довольна своим болотом и вылезать из трясины не желает, и вас не будет поддерживать; вы ломаете ему систему самовосприятия; ибо если вы выпорхнете и взлетите, то ему совсем невыносимо квакать в своём болоте, тогда мужу придётся осознать, что он-жаба…

    Что делать?
1-Делать то, что нужно и важно вам, так как у вас крылья и вы можете и хотите взлететь!

2-не ждать поддержки и не делиться своими мыслями и чувствами с мужем; ну не дано ему понять ваш полёт; он такой…квакающий…

3-осознать саму себя и свой масштаб, как личности и как человека, и не подрезать себе крылья. Для этого потребуется психологическое сопровождение.
 4-верьте в себя и прекратите оценивать саму себя чужими мнениями. Они(чужие!), даже если это муж или родители, они не вы и их мнение может быть, но брать их мнение для своей самооценки не надо. на то она и САМОоценка. 
5-поменьше что либо доказывайте другим и совсем не спорьте и не обижайтесь; просто строите свою жизнь и стратегию без оглядки на других. 

   Все у вас получится! Не справляетесь, обращайтесь, помогу