Очень хочу уйти, но мне его жалко

Здравствуйте, Юлия. 

Возможно, вам жалко этого человека, поэтому что вы интуитивно чувствуете его слабость. Ведь действительно морально слабый человек будет самоутверждаться за счёт унижения других людей. С одной стороны хорошо, что вы так тонко чувствуете людей и готовы нести ответственность за их слабости и принося в жертву свое самоуважение.

Но дальнейшее продолжение таких отношений не принесёт пользы ни вам ни ему. Его слабость ещё больше будет усугубляться тем, что он будет продолжать находиться в эмоционально зависимом от вас положении. И для вас, такое размытие границ может личностно вас ослабить.

Может ещё время и не пришло ставить точку, но и развития, как я понимаю не происходит. Такой застой не может длиться вечно. А развитие часто начинает происходить в результате преодоления кризисов.

Душевных вам сил и всего доброго!

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А). 

Здравствуйте, Юлия!

Вы живёте с мужем в модели "тиран-жертва". -Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии

Юлия

Переехали,он усадил меня дома,сказал,что работать я больше не буду.

Это не он "усадил Вас дома". Это Вы позволили себя усадить. 

Юлия

Оскорбления,унижения,говорит какая я плохая мать и хозяйка.

Он оскорбляет, а Вы позволяете себя оскорблять.  Вам важно принять ответственность за всё, что в Вашей жизни происходит. Это и является выходом из состояния "жертвы". 

Юлия

Очень хочу уйти,я знаю что смогу и без него,но мне его жалко почему-то.

Вам плохо, но привычно. Вероятно, такую модель взаимоотношений мужчины и женщины Вы видели в детстве, в родительской семье.  А нас тянет не к хорошему, а к привычному. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель), Вам многое станет ясно. Вы последовательно отыгрываете все три роли и постоянно ходите по замкнутому кругу. Такое поведение является созависимыми. -Что такое созависимые отношения?

Самостоятельно выйти из треугольника и из созависимых отношений. Вы вряд ли сможете. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое. 

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемами созависимого поведения уже около 10 лет.  

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Предположу, что схожую модель поведения вы видели в вашей родительской семье.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Юлия, хочется сказать, устраните жалость и выходите из этого круга. Однако, часто в ходе консультирования оказывается, что за осознаваемой жалостью скрываются совсем иные, более глубокие причины. Но, в любом случае, есть смысл разобраться, выйти из постоянного стресса и начать самой проживать собственную жизнь. 

Если устранить то, что создает ситуацию, она или выровняется, или вас выбросит из нее. И как бы странно это не звучало для вас, вы сами создаете основной фактор, удерживающий неприятные для вас обстоятельства в стабильности.

Если необходима помощь, обращайтесь.