Как восполнить дефицит отцовского внимания?

Кристина, добрый день!Для того, чтобы не ожидать внимания мужчин из-за недополученной любви к Вам папы, надо научиться давать любовь и внимание самой себе. Это глубокая и очень бережная работа совместно с психологом, который Вам поможет и научит, какие требовать от партнеров того, что они не обязаны Вам давать! Можно написать письмо отцу и все свои претензии озвучить и написать (конечно же не отправлять) , но это только маленький шаг к запросу, который Вы написали.

Обращайтесь, буду рада Вам помочь!

Наталья Бродовская, психолог, Новороссийск

Здравствуйте Кристина. То, что Вы понимаете корень проблемы - это уже огромный шаг к ее решению. Работа с травмой привязанности или другими травмами детства - это сложный терапевтический процесс, который требует большого желания измениться и сил, чтобы что-то менять. Вы совершенно правильно заметили, что такое отношение с молодыми людьми ведет к конфликтам и разрывам. Потому что они не папы и "качать" Вас на ручках не обязаны. А те, кто захочет Вас "покачать", устроят Вам такие эмоциональные качели, сами не захотите. Так что оптимальным вариантом для Вас будет работа с психологом, который научит Вас находить другие опоры и способы поддержки самой себя. Это нелёгкая работа, но если Вы действительно хотите нормальных отношений с мужчинами, ее стоит проделать. 

Здравствуйте Кристина! Этот недостаток можно отработать в терапии. Виртуально.  Вы всегда будете искать в мужчинах папу, потому, что любой недостаток ищет восполнения. 

Кристина, так как мозг не отличает реальные ресурсы от вымышленных, фантазийных, вы можете восполнить недостаток отцовской любви в виртуальном режиме. Реализовать процесс с учетом всех специфических деталей и подробностей вам поможет специалист. Обращайтесь, все сделаем.

Кристина, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы знакомы с теорией психоанализа. Если вы знакомы с теорией психоанализа, то, возможно, вам знаком и такой психологический механизм защиты, как рационализация: его суть в том, что человек под свои не очень пристойные поступки, морально порицаемые, подбирает благонравное объяснение. В данном случае «дефицит отцовского внимания» звучит значительно лучше, чем «эгоистичность», «избалованность» и «капризность».

И чтобы окончательно закрыть небольшой экскурс в теорию психоанализа, скажу так: согласно этой школе психологической мысли, осознание обладает практически волшебным, магическим эффектом и исцеляющей силой. Если вы осознали свой дефицит, а вам это осознание не помогло решить проблемы с поведением и внутренним состоянием, значит, вы осознали и вспомнили что-то не то.

Но представим, что ваш диагноз верен. Следующий шаг действовать, согласно вновь полученным данным. Можно, конечно, например, путем научного тыка понять, сколько мужского внимания вам нужно, и уже новым соискателям ваших прелестей говорить:

- Дорогой, мне ты нужен 5 дней в неделю по 4 часа. Понимаешь, я недавно осознала, что я недополучила любви от отца, теперь другие должны восполнить этот пробел.

- Дорогая, Кристина, ваши прелести меня влекут, но есть несколько возражений:

Во-первых, я вам не отец.

Во-вторых, не могу позволить себе проводить столько времени с вами.

Как видим из этой сценки, пробовать собрать отцовские долги с других, посторонних мужчин – стратегия так себе. Возможно, желающих найдется мало, тем более со скандалами и истериками.

Другой путь, если вы действительно что-то осознали и это было не просто самообман, отговорка и рационализация, стоит поступить следующим образом.

• Во-первых, заняться самовоспитанием. В одном конкретном элементе – научиться развлекать и занимать себя самостоятельно. Если преуспеете, внимание мужчин вам будет требоваться гораздо меньше.
• Во-вторых, вести дневник своих эмоций и состояний, где подробно расписывать, как вы себя чувствовали и почему. Если вы себя чувствовали плохо, то почему, что именно вас расстроило. Ведение подобного дневника поможет предотвратить приступы истерики на пустом месте.
• В-третьих, можно предупреждать МЧ о своих особенностях, пока вы с ними мужественно сражаетесь и сказать им, например, что даже если вы кричите, то это не значит, что вы злитесь на него или он в чем-то виноват, просто ваш процесс перевоспитания идет с переменным успехом.

 А осознание, не изменяющее ни поведение, ни внутреннее состояние (неминуемо проявляющееся в поведении все равно), скорее всего, является рационализацией, то есть отговоркой, чтобы оправдать собственные недостатки характера, с которыми человек просто лениться работать, ведь, чтобы себя исправить, нужно постоянно за собой следить и постепенно ставить свое поведение на новые рельсы, притом что по старым рельсам катиться значительно проще.