Что со мной происходит?

Здравствуйте, меня зовут Анастасия.

Уже давно заметила (лет с 12-13-и), что перестала ощущать какие-либо радостные эмоции или получать удовольствие. Смех будто выдавливаю из себя, а улыбка выглядит какой-то натянутой. Не предавала этому значения, пока не столкнулась с очень сильной панической атакой.

Это произошло в октябре 2020-о года: думала, что отит, поскольку стреляло ухо и немела правая часть лица, однако потом стала неметь рука, и я очень разволновалось. В итоге давление подскочило под двести, сердце заболело, началась истерика. Вызывали скорую.

Скорая не приехала; всё прошло само. Утром пошла к ЛОРу, как и собиралась, однако чувствовала себя странно, потому что мне было только семнадцать.

ЛОР сказал, что всё хорошо, и отправил к неврологу, и мне поставили ВСД. С того дня начались сильные и продолжительные мигрени, проблемы со стулом (то запоры, то диарея с режущей болью) и ужасная бессонница.

Спустя время поняла, что панические атаки у меня были и до этого, просто не такие сильные и пугающие.

Впоследствии сильно ухудшилась память, стало тяжело на чём-либо сосредоточиться. Иногда понимаю, что могу просто застыть на какое-то время и тупо пялиться куда-то в стену или потолок.

По окончании школы в прошлом году жизнь совсем пошла под откос: я перестала выходить из дома, а дома целыми днями только лежу, потому что сил нет ни на что совершенно. Начала панически бояться темноты - без света спать совсем не могу, да ещё часто просыпаюсь и потом подолгу не могу заснуть снова.

С сентября прошлого года начались сонные параличи - через ночь-две и иногда по несколько раз за ночь. Сплю четыре или пять часов. Не высыпаюсь.

С января этого года всё стало ещё хуже: появились навязчивые негативные мысли, что кто-то из моих близких скоро умрёт, или что за мной кто-то следит, или я что-то делаю не так и ничего не заслуживаю (и всё выливается в постоянное чувство стыда и виновности перед всеми). Недавно сидела ночью и, играя в любимую игру, испытала три панические атаки подряд, в итоге проревев перед компьютером несколько часов.

Очень хочется с кем-то обсудить это, пожаловаться, выговориться, потому что я так больше не могу. Моя жизнь и даже мой мозг наполнены негативом, появляется лишь одно желание, но оно очень нехорошее, и я это знаю. Однако друзьям язык не поворачивается что-то рассказать: у них и своих проблем по горло. Семья не поймёт и начнёт ссылаться на возраст (18 лет), что я просто маленькая и глупая.

Посоветуйте, что можно сделать. Таблетки или терапия? Или что-то ещё? А то чувствую, как моя жизнь просто проходит мимо: пока мои сверстники гуляют, учатся и влюбляются, я просто беспомощно реву в подушку. Очень устала.

Заранее благодарю за помощь.