Помогите понять себя

Здравствуйте, я бы хотела рассказать о своих проблемах касаемая о моей жизни. Сначала я хочу рассказать с того что началось. Я родилась в Москве, но я не русская, у знаю два языка- родной и русский и в детстве я постоянно путала языки, из-за этого я поздно начала говорить. Друзей у меня в детстве не было, меня часто использовали. В школе моя жизнь изменилась, к сожалению, не к лучшему.

Меня часто унижали за то, что не могу нормально говорить по русский, за мою внешность ( у меня был горбатый нос), ща мой рост, за весь. Друзей у меня не было до сих пор. И однажды моя учительница унизила меня за то, что я не русская. Она сказала мне что перестанет меня унижать если я забуду свой родной язык. Вопреки надеждам я начала учить русский язык при этом забывать свой родной.

Дома говорила исключительно на русском языке из-за этого меня часто пугал отец. После этого унижения от его не уходили. В один момент меня та самая учительница вызвала меня к доске, я не смогла написать одно слово и она меня начала унижать и громко смеялся, она даже пошла к другой учительница чтобы она тоже посмеялась надо мной, учительница оказалась умнее и объяснила как написать это слово.

После этого моя жизнь изменилась. Я понимала что постепенно начинаю терять эмоции а через год ( мне испольного б 14 лет) у меня был настоящий стресс. Я часто видела в комнате, рисуем не общалась и даже начала царапать себе руки так, что шрамы остались ( сейчас не так заметно), моя мама ничего не пыталась с этим сделать так как она считала ( по-моему мнению) что пройдёт (моя мама очень хорошая и очень люблю ее, я не злюсь на неё и вдобавок, сама заботилась беременной жене моего родного брата).

И через год ( в 15 лет) я чувствовала эмоции вообще. После 9-го класса я поступила в колледж, нашла хороший друзей все замечательно. Прошлое я отпустила

Сейчас я на 3 курсе и понимаю что душевные раны ц меня отдались. Например, эмоции я редко чувствуют, мне постоянно хочется быть в одиночестве ( с мамой не так, я ее всегда жду когда вернётся с работы), отношение со семьей у меня нормально, у меня характер не сладкий: постоянно наглею, постоянно с кем-то конфликтую, слишком прямолинейная, слишком обижаю кого-то своими словами, раздражительная.

Мне постоянно от жизни всегда все мало, но не выделяюсь ( не люблю быть в центре внимания), мне просто хочется чтобы никто меня не трогал, не общался со мной. С сентября месяца 2020 года я постоянно сижу дома из-за учебы, нормально не гуляю.

Мне просто постоянно хочется быть дома и никуда не выходить. В последнее время у меня стресс из-за экзаменов в колледже и из-за этого у меня со здоровьем проблемы, при этом я эмоции чувствовала. И помимо эмоции у меня есть нежелание к чему-то стремится ( если, например, задали домашнее задание я выполню сию минуту), я не знаю чего хочу от жизни, ничего мне не интересно.

Я плохо разбираюсь в людях из-за того что себя не понимаю. Ни с кем я недосуги идти на контак даже с родственниками. Начала думать что я бесчувственный человек, никого не достойна, но ( как я говорила ранее у моего брата есть жена и вот в 2019 она родила первенца, а в 2020 родила ещё одного) у салим племянникам я не равнодушна! Когда летом 2020 года я уехала с мамой на подину я лико скучала по племянникам, очень.

Я чувствовала привязанность. И поняла что люблю их очень.

На самом деле никто не знает что у меня проблемы с эмоции ( хотя я эмоциональный человек) я привыкла «натягивать» эмоции, например, если мне что-то подарить я улыбнусь машинально, но я ее чувствую эмоции. Будто во мне живет личность я вроде показываю эмоции, но не чувствую.

Я не знаю как объяснить, будто это не я радуюсь а организм. Не знаю короче. Но при этом я очень ответственная, задание я всегда делаю в срок, хорошо учусь, стараюсь не лениться. Странная я конечно. Помогите мне пожалуйста разобраться в себе