- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! С мужем живем 27 лет. Имеем двоих детей. Старшему сыну 26 лет. Женат, имеет троих детей. Живут в отдельном доме. Младший сын учится на втором курсе в техникуме. Живем в селе. Всю совместную жизнь ведем хозяйство (коровы, лошади, овцы, кролики, куры). Муж безработный уже на протяжении 15-16 лет. Я работаю в школе - учителем начальных классов. Три года назад муж заболел сахарным диабетом. Сразу поставили первую группу.
Времени на отдых практически нет. Работа-хозяйство, в ночь работа с тетрадями и документами. В общем, как - то так.
Муж постоянно всем недоволен, за все критикует, используя при этом нецензурную брань. Постоянно называет шлюхой. Хотя за всю жизнь я и повода не давала. Стараюсь выполнить все о чем он меня просит, но результат всегда один и тот же (критика и обзывание). Видит во мне человека никчёмного.
Здравствуйте.
Грустное ваше письмо.
Мне жаль, что такое происходит в вашеи жизни.
Трудно жить в сельской местности. И сложно в таких отношениях с мужем.Сочувствую вам как женщине, как человеку.
В своем письме вы задаетесь вопросом ПОЧЕМУ супруг со мнои так?
Не думаю, что ответ на этот вопрос поможет исправить свое положение.
А вот вопрос ЗАЧЕМ супруг это делает ? КАКИЕ последствия, выгоды получает из этого ?
Вот о чем полезно было бы задуматься.
Ну к примеру : если супруг вас оскорбляет и критикует, то вы стараетесь еще больше и лучше что то делать. Он снова не доволен и снова критикует, а вы снова стараетесь. Он снова не замечает или не хочет замечать ваши старания. И так по замкнутому кругу.
Может быть стоит остановиться и задуматься зачем я позволяю с собои так поступать ?
Зачем я передала власть над собои в руки супруга ?
Как так произошло, что я взрослый, самостоятельный, уважаемый человек, я позволила с собои обращаться как с ребенком ? Может быть стоит оглянуться и посмотреть сколько вы сделали и продолжаете делать ?
Может быть стоит самои ценить сделанное и укорениться в своей ценности ?
А не передавать супругу эту важную часть.
Надежда
Видит во мне человека никчёмного.
Может быть супруг таким образом проецирует свою нереализованность, свое какое то неблагополучие на вас ? И за счет обесценивания вас как то восстановить себя ?
Может быть начать замечать эту часть жизни ?
Хочется пожелать, что бы у вас поменялись ваши ценности и ориентиры. Что бы вы научились заботиться о себе, любить и уважать себя. И это самое сложное. Заботиться о других гораздо привычнее, а вот о себе ...
Разве не так ?
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
3000 Рублей
Здравствуйте, Надежда!
К нам люди относятся так, как мы позволяем.
Вы на себя взвалили слишком много обязанностей, позабыв о себе, как о женщине. Рано или поздно наступает момент выгорания. Думаю этот момент наступил. Вы никому ничего не должны, кроме одного человека - САМОЙ СЕБЕ!!!!
Задумайтесь, об этой ли жизни Вы мечтали, заслужили ли Вы такого отношения? Почему Вы на себя взвалили непосильную ношу? А ради чего эти все мучения и терпение???
Пока Вы будете на себя все заботы и трудности взваливать, стараться кому-то угождать, терпеть унижения и придирки, ничего в Вашей жизни не изменить. Меняться нужно самой, а точнее отношение к себе! Позволять себе ошибаться, давать себе отдых, находить время для любимых дел, позаботиться о своей внешности и т.д.
Приглашаю Вас поработать над собой и наполниться энергией, легкостью и спокойствием.
Дян Наталья Генхвановна
Дян Наталья Генхвановна
Здравствуйте, Надежда! На мой взгляд, Ваш муж из-за физического состояния и нереализованности чувствует выраженно свое ничтожество, никчемность. Из-за непереносимости этого состояния и невозможности выпутаться из этой ямы, ему на психологическом уровне тогда приходится Вас опустить туда , в эту яму и Вас. Отсюда обесценивание Вашего труда, Ваших заслуг, оскорбления.
Оптимальным было бы провести терапию мужа у психотерапевта. Для осознания причин "плохости", алгоритма выхода из него.
Для этого , конечно, важна его готовность и желание.
Если не получится такой вариант, то Вы можете: 1)поднять его самооценку на некоторый уровень, объяснить, что большая часть ощущений связана с его заболеванием, хвалите его за мелочи, за небольшой вклад в общее дело, придумайте занятие, повышающее его важность, ценность.
2) смените свою реакцию на его слова. Можно сказать, что я с уважением выслушала твое мнение, но это только ТВОЕ мнение. И внутри себя обозначить, что с Вашим мнением оно может не совпадать.
3) не позволяйте оскорблять себя, попросите объективно что-то говорить, не используя грубыые неприемлимые слова.
4) пройдите коучинг по самооценке, можно в интернете безоплатные ролики или рекомендации. Вам надо просто укрепить свою САМОСТЬ.
С уважением
психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы
Здравствуйте Надежда! Вы молодец! А ваш муж неудачник, да еще и больной, поэтому ездит на вас и видит в вас свои недостатки. Скажите ему, что вы принимаете его слабости и для этого ему не нужно больше вас унижать. Это он не работает, это он болен. Пусть занимается хозяйством, поскольку вы работаете и на работе и дома, тоже нужно устраивать себе отдых и не садить его себе на шею.