Почему я холодна к близким людям?

Здравствуйте, Дарья!

вы действительно очень чувствительный человек, тонко чувствуете настроение близких вам людей. вам тяжело переносить холод от близких и в то же время вы боитесь их обидеть своим холодом.

попробуйте говорить им о своих чувствах ,эмоциях. спрашивать их, точно ли они вас не понимают или вам показалось. расскажите им о том, как вы не хотите их обидеть.

если это действительно близкие люди, они вас поймут и успокоят. если же не поймут и не захотят понимать - тогда стоит пересмотреть отношения с ними.

успехов вам!

С уважением, Ваш психолог Алёна

Здравствуйте, Дарья.

В ситуациях, о которых вы рассказываете, есть две важные части, которые я предлагаю вам рассмотреть по отдельности.

Первая часть - когда кто-то становится минимально холоден к вам, и от этого вы чувствуете сильный дискомфорт.

В том примере, который вы привели - когда у близкого плохое настроение и он не хочет с вами разговаривать. И от этого вы думаете, что больше не нужна и не важна человеку.

Здесь мне бросается в глаза то, что вы воспринимаете небольшой признак изменения отношений, как полное и абсолютное отвержение. Если бы я работала с вами, я бы предложила исследовать, где вы научились так воспринимать ситуацию. Может быть, кто-то из близких делал так с вами в прошлом? Также я предложила бы вам выписать все признаки, по которым вы узнаете, что вы больше не нужна человеку. И прошкалировать их, то есть разместить их на шкале от самого не опасного к самому опасному и равному отвержению. Это важно сделать, чтобы вы смогли разобраться в собственных ориентирах. Смогли самостоятельно отделять реальную угрозу от чрезмерно воспринятой.

Вторая часть - о том, что вы делаете, когда чувствуете угрозу отвержения. Вы начинаете отвергать в ответ. Здесь тоже сразу хочется спросить вас - кто вас этому научил, или где вы этому научились? Мне, например, кажется более простым способом не сталкиваться с таким дискомфортом в отношениях - при первых признаках спросить у человека, что происходит. Внимательно выслушать и сверить со своими ощущениями от разговора. Тогда как вы выбираете однозначный вариант - закрываться в ответ. И смотрите, делая так, вы опасаетесь, что человек разочаруется в вас - то есть и в этой части ваше поведение формируется отвержением (опасностью завершения отношений).

Дарья, если вы чувствуете внутренний отклик на мои слова, обращайтесь. Я помогу разобраться, что делать, чтобы изменить ситуацию.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.

Здравствуйте, Дарья!

Так проявляется травма отверженности. Вы чувствуете себя отверженной, испытываете боль и отвергаете в ответ. Таким образом на бессознательном уровне срабатывает Ваша психологическая защита, которую головой контролировать невозможно. 

Травма отверженности активируется в раннем детстве. С ней можно работать. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Дарья!

Дайте себе поблажку - вам 21 год. А в это время, мозги ещё развиваются физиологически. Т.е. ваш организм ещё растет. И из-за этого происходит много изменений, за которыми не успевает тело, и получается нервное напряжение в том числе.

Что касается близких - у них не было мотивации менять поведение к вам. Если вы так эмоциональны и чувствительны, и закрываетесь при неудачных контактах, то чем это их может обидеть. Это вы же нежная и ранимая - что в этом обидного для других?) Они тоже хотят быть такими? Ну.. это не факт -большинство людей просто с радостью готовы отказаться от эмоций и чувств нынче.

Можете им открыто так и говорить, что вы боитесь их обидеть, или что вы ощущаете тревожно себя, когда кто-то из них делает то-то или то-то. Они ведь тоже заинтересованы с вами коммуницировать. С открытыми личностями легче находить общий язык, и они кажутся добрее. И они тоже хотят быть рядом с такими. А открытость это всегда риск.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!