Эмоциональная безопасность в отношениях

Katya, день добрый. 

Ваше письмо - сплошная загадка, которую крайне сложно расшифровать чтобы дать вам конкретный ответ.

В начале письма вы называете себя женским именем, пишите о себе в женском роде и сообщаете о внутреннем конфликте в котором вы хотите и одновременно не хотите долгосрочных отношений. 

Второй абзац содержит исключительно недосказанные или метафорические образы, по которым невозможно понять что конкретно вы имеете ввиду, а так же начинаете писать о себе в мужском роде. 

Это можно было бы счесть опиской, но весь третий абзац вы продолжаете писать о себе тоже в мужском роде, спрашивая что вам сделать с чувством беззащитности и небезопасности, отказываясь говорить о своих страхах и упоминая о желании рассмотреть травму как ключевой подход. 

Судя по всему вышесказанному нет смысла в письме давать вам адресные рекомендации относительно изменений, до тех пор пока не появится реальная возможность разобраться в вашем отношении к себе и тем травматичным событиям, о которых вы столь загадочно пишите.

Надеюсь что ваша закрытость не помешает вам обратиться к компетентному психологу чтобы в беседе обсудить все что вас волнует. Иногда достаточно в диалоге со специалистом расставить мысли и чувства по полочкам, чтобы понять в какую сторону и как дальше двигаться самостоятельно. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день Katya!

Katya

Какую работу я могу сделать, чтобы проработать это чувство беззащитности в отношениях - не хочу говорить о страхах, а более как травма?

Звучит как "помогите мне при помощи интернета избавиться от зависимости от интернета"...

Чтобы залечить такие глубокие травмы которые перечеркнули как минимум очень значимую часть вашей жизни - нужна "внешняя помощь".

В подобной  ситуации "самостоятельная проработка" - это к сожалению лишь фикция.

Katya

Независимо от того, что я делаю (работаю над собой), что-то всегда было не так, как будто я попадал в цель, но это всегда было немного не в яблочко.

Например  это как раз про ситуацию отсутствия внешней поддержки, "внешнего вИдения". Это можно сравнить с ситуацией рассматривания человеком рентгена или снимка УЗИ, особенно если он не знает что на снимке. Человек умеющий читать снимки (врач-диагност) - увидит норму или проблемы, а человек не имеющий опыта и знаний - лишь расплывчатые контуры в которых в лучшем случае можно увидеть лишь только самые крупные проблемы.

Если вы настроены всё-таки начать что-то менять в своей жизни, как говорится - "лучше поздно чем никогда" -я могу предложить вам мою помощь. Возможно в вашей ситуации наиболее подходящим вариантом станет начать индивидуальную терапию - и возможно далее ввести вас в группу с постоянным составом участников где можно будет продолжить в безопасной среде   - "учиться быть среди других". Почитайте у меня на сайте небольшую статью о том как это работает:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

   Здравствуйте, Katya! Насколько я поняла, Вы использовали переводчик для написания письма на русском языке? 

   На мой взгляд, у Вас есть на подсознателтном уровне запрет на отношения, связан он скорее всего с безопасностью. Возможно, генетическая память хранит информацию из родовой системы о том, что когда-то кому-то отношения достались очень дорогой ценой, возможно, ценой жизни. По этой причине Вы или не допускаете отношения вообще или прерываете их спустя какое-то время.

   Здесь нужна расстановочная проработка, перезапись родового сценария, выведение информации из уровня подсознания на уровень сознания.

   Обращайтесь, обладаю навыком специальных техник подобной рабоиы, буду рада помочь. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что

1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…
Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.

…«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент;
…«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты.

….«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:
Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?
Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?
Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?
Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?
Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?
Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.
Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.
В терапии, клиент чувствует это ожидание.
Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.
Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды.
Внутренний ребенок хочет услышать:

«Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты….»
Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.
Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.
И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «какой красивый человек, как хорошо у него все получается!»
…многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры - каплю за каплей - свое достоинство и свои права.
Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.
Позволить себе «ничего не делать» … хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))
Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.
Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!
Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.
Главное – не забывать усваивать.
На психологическом языке – присваивать.
Все присвоенное постепенно становится привычным.