Проблема с бывшей женой

Илья, здравствуйте.

Предлагаю вам переформулировать заголовок вашего письма. Если вы не против, конечно.

Фокус вашего внимания находится на бывшей супруги, на ее отношении к вам, к ее жизни.

Вы пишите, что поддерживать с ней здоровые отношения сколько бы вы не пробовали, вам не получается. Происходит один и тот же сценарии.  

Вы совершенно правы в том, что называете такие отношения нездоровыми. 

Но  не понятно, зачем вы снова и снова возвращаетесь в них ?  

Есть надежда, что что то измениться ?

Вам сложно разорвать эти отношения и освободиться от них  ?

Почему, так происходит, что вы не слушаете свои голос разума,  даете себя уговорить ?

И дело тут не в другом человеке, а в вас. 

Вот, что должно стать вашим фокусом внимания. Зачем вы позволяете обращаться с собои так ?  

Мне жаль, что так происходит в вашей жизни. Трудно так жить и чувствовать себя хорошо. Сочувствую вам. 

Надеюсь, что мои вопросы помогут вам задуматься о себе и о своей жизни. 

Ведь она этого стоит. Не так ли, Илья ?   

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Илья, отношения начинать « с начала» можно, но здесь нужно действовать правильно. Во первых, начинается не снова с совместной жизни, а с момента ухаживаний. То есть первого этапа отношений. И, во- вторых, прошлое оставляется в прошлом, А не просто маска надевается « любящего супруга». 

При не соблюдении этих правил, и происходит так как у вас- хороших отношений хватает на неделю, а потом все возвращается на прежний уровень.

Вам просто стоит определиться для себя, что вы сами хотите: выйти из отношений или пробовать строить новые.

Как строить заново я вам описала в кратце, а как выйти из отношений, вам в помощь схема из моей статьи

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Илья. 
Вы сами видите и знаете причину того, что просиходит - у вас созависимые отношения. Для таких отношений то, что Вы описываете - норма. 
Подумайте, почему у Вас внутри пустота, которую Вы заполняете этими деструктивными отношениями. 
А чем могли бы наполнить себя, чтоб стать устойчивым и не вестись опять и снова в «это дерьмо»?
Это требует длительной работы в себе самом. 
Приходите на консультации онлайн, будем работать. 

С уважением,
Катерина Овчар
психолог, Киев

Илья, проблема не с женой. Она в том, что у вас не получается сопротивляться ее просьбам вернуться. Жалость это к ней, или надежда вернуть период хороших отношений, но эта эмоция лишает вас воли сопротивляться, сказать "Нет".

Одним из направлений работы может стать устранение этой конкретной эмоции. Потянув за нее, есть возможность вытащить и глубинные причины вашего созависимого поведения. В результате работы вы почувствуете себя самостоятельным человеком, не связанным с бывшей женой. У вас исчезнут внутренние основания откликаться на ее просьбы. 

Выполнить такую работу может психолог. Когда надумаете что-то изменить, обращайтесь.