Как жить после влюбленности?

Здравствуйте, Андрей.

Если я правильно вас поняла, то сама ваша идея которая не дает вам покоя, она какая то абстрактная и звучит контролирующе. Вы допускаете, что есть вещи которые мы вполне не можем знать о себе ? О своем  будущем ? 

Похоже, что вы хотите найти гарантированный способ, что бы не столкнуться с чем то неприятным.  Похоже, что вы больше предпочитаете и так организована ваша психика, что вам важно испытывать комфорт, ощущение чего то приятно или позитивного. И сложно встречаться с чувствами дискомфорта, скуки, неизвестности... 

Такой вот способ существования. То ли этот привычный  способ существования из прошлого / детства, то ли и сейчас  есть какая то ценность в этом способе  избегать, не соприкасаться с чувством на пример неопределенности ?

 Похоже, что этот способ влияет на ваше эмоциональное состояние и на будущую жизнь. В нем трудно почувствовать, что то хорошее и ценное в этих отношениях.

Вот это чувство сомнения -  в ее основе лежит агрессивность по отношению к самому себе и к  женщине. 

Жаль, что так. Это ваше сложное место и я беспокоюсь о вас. И эта  ситуация остается незавершеннои, потому что  мало информации о вас.

Было бы полезно для вас,  проработать тему неопределенности, сомнении со специалистом.

Нужен диалог с вами, а не проекции  специалиста на вас.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Андрей, день добрый. 

Вы пишите о том что влюбленность ушла,  а вместе с ней гормональная страстность и ссоры. Им на смену пришли более стабильные отношения, в которых вы организуете праздники и планируете будущее, но опасаетесь что сможете надоесть друг другу. 

Вы спрашиваете "Как отпустить эту мысль?", будто хотите от нее избавиться как от навязчивой мухи. 

А может не стоит?

Ведь чисто гипотетически вы правы и люди вполне могут друг другу надоесть, если их жизнь стала пресной и безрадостной, а они ничего не делают чтобы сохранить в отношениях искру влюбленности, притягательности и влечения.

Представьте что ваша навязчивая мысль имеет позитивный характер и напоминает вам о том, что хорошо бы что-то делать, чтобы эта искорка не угасала. 

Что же это может быть?

1. Влюбленность - это идеализация партнера. Не зря о влюбленных говорят что они в розовых очках. Но люди вполне могут не только спонтанно под действием гормонов, а так же намеренно и осознанно идеализировать партнера, стараясь находить в нем то чем они могут восхищаться. Живя бок о бок мы привыкаем ко многому, что другой человек делает только для нас и начинаем воспринимать это как должное и не испытываем благодарности, радости или восхищения - иными словами обесцениваем. В таком случае осознанная идеализация как профилактика такого обесценивания вполне полезна. 

Сделайте в вашей паре привычкой или регулярной традицией эдакую эмоциональную ревизию того хорошего, соблазнительного и приятного что вы можете найти друг в друге или даже сказать друг другу. Обязательно без лести и формализма, искренно и честно, пусть даже это будет самая малость.

2. Наши гормональная система и сексуальность сильно связаны с новизной обстановки. Это встроенный биологический механизм, который работает сам по себе и связан с миграционным поведением наших далеких предков. Периодическая смена обстановки, отпуска, даже незначительные поездки, просто ночевки вне дома или обед в ресторане помогут включать этот механизм. Используйте такое преимущество себе на благо, только не превращайте его в рутину.

3. Мы испытываем радость и возбуждение от наблюдения радости и возбуждения партнера. Я имею ввиду и эмоциональное, и сексуальное возбуждение. А это означает делать друг другу сюрпризы, доставлять приятные неожиданности, дарить ласковые прикосновения и добрые слова (см пункт 1)... Данный рецепт включает как психологические так и биологические механизмы формирования привязанности и влечения. 

Эти три простых рецепта дополняют друг друга, а их соблюдение требует лишь того чтобы не забывать это делать.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Отношения- это как костёр, чтобы на погас, Нужно в него подбрасывать дрова. 

Попробуйте внести новую свежую искру в ваши отношения

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по ней, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости  в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с супругой на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Андрей!

Влюблённость – яркое чувство, т.к. на этом этапе мы видим друг в друге всё самое лучшее. Объект влюблённости всегда идеализируется, Потом влюблённость либо превращается в любовь, либо чувства уходят. Любовь более  спокойная, но более глубокая. Любить можно только то, что знаешь, поэтому любовь возникает только к реальному человеку, а не к иллюзии.

Если Вам постоянно нужен допинг в виде яркой влюблённости, то, возможно, Вам трудно быть в глубоком контакте с собой, а, значит, и с другими.

Андрей

Но мне не дает покоя та мысль что не можем ли мы друг другу надоесть?

Если между двумя людьми есть близость, и они постоянно открывают для себя новые грани друг друга, если, отражаясь в другом, узнают что-то новое о себе, если они оба постоянно развиваются и меняются, то разве могут они друг другу надоесть? И тогда становится понятно, что нужно делать, чтобы всегда оставаться друг для друга интересными. -Я выбрала тебя, а ты - меня

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург