У моего мужа сложный характер. И я понимаю, что его нельзя переделать, потому что он такой какой он есть. У нас последние 3 дня испортился секс, я не возбуждаюсь из-за того, что он причинил мне дискомфорт во влагалище, а я ему об этом не рассказала. Он начал об этом переживать и сегодня говорили об этом. Я начала нервничать, а он хотел спокойно со мной поговорить, в общем он тоже начал потом нервничать и начали ссориться из-за этого.
Я ему назло сказала, что «я как могу так и буду заниматься сексом с тобой», а он мне сказал «я этого не буду терпеть и тогда мы с тобой разойдёмся». Мне так обидно от этого стало, что он этого не будет терпеть. Просто я читаю даже вот на всяких форумах, там тоже мужчина писал, что страдает от того, что нет секса нормального, а его жена вообще не хочет секса даже плачет, когда сексом он хочет заняться, и он говорит, что не хотел бы уходить от неё, потому что любит ее очень, даже если секса нормального нет.
А мой так сразу сказал, что если не будет нормально секса, то он уйдёт. Не знаю даже уходить от такого, что он при любой сложности может уйти. Хотя он сказал, что хотел эту проблему решить. А я теперь что-то даже ему не могу довериться в будущем, когда уже дети появиться вдруг там какие-то снова сложности появятся.
Я не знаю, что делать мне. Когда у нас есть секс и он хороший, то так все замечательно, а когда вот так, то так все не очень, что уже думаю расстаться, что ему важен только секс. И я даже не знаю, если уходить от него, все от такие мужчины, как он или есть другие, которые готовы поддерживать меня, когда трудности бывают в жизни
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Секс - важный компонент в жизни супружеской пары, который помогает "сцементировать фундамент отношений".
Можно строить здание и на просто сложенных без цемента кирпичах, но такой фундамент будет не столь устойчивым - и тогда нужны какие-то другие "подпорки" чтобы в какой-то момент вся конструкция не рухнула.
Если хотите - можно поговорить обо всём более подробно в рамках консультации.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype
Здравствуйте, Мария!
Письмо будет про Ваши противоречия, будьте готовы с ними соприкоснуться
Давайте разбираться.
Если я правильно поняла, то у Вас с мужем в постели возникли некие сложности по причине того, что
Мария
он причинил мне дискомфорт во влагалище
Но вместо того, чтобы мужу сообщить об этом, поделиться с ним, Вы решили умолчать о том, что Вам дискомфортно:
Мария
я ему об этом не рассказала.
Тем не менее муж переживал из-за этого, пытался с Вами поговорить, Вы оба нервничали и в итоге поссорились.
Обратите внимание на свои противоречия. Вы пишите, что муж Вас не поддерживает, хотя при попытке с его стороны выяснить сложности, Вы сами закрываетесь и не хотите идти на сотрудничество с ним:
Мария
я ему об этом не рассказала
Мария
Я ему назло сказала, что «я как могу так и буду заниматься сексом с тобой»
Мария, так как муж мог Вам помочь, если Вы ему ничего не говорили и закрылись, явно показывая, что не собираетесь с ним обсуждать и решать те сложности в сексе, которые у вас с ним возникли:
Мария
Я ему назло сказала, что «я как могу так и буду заниматься сексом с тобой»
Далее Вы зацепились за его слова:
Мария
«я этого не буду терпеть и тогда мы с тобой разойдёмся»
и теперь ничего не хотите видеть, кроме как:
Мария
А мой так сразу сказал, что если не будет нормально секса, то он уйдёт.
Более того, Вы сравниваете слова своего мужа в порыве злости с неизвестно чьими словами на форуме:
Мария
Просто я читаю даже вот на всяких форумах, там тоже мужчина писал,
И в целом получается, что из всего контекста ситуации, Вы вырвали его слова, сказанные явно на пике ссоры и при этом игнорируете тот факт, что он хотел с Вами обсудить проблемы и решить их:
Мария
он сказал, что хотел эту проблему решить.,
но Вы их не захотели обсуждать и решать.
Мария, так что же Вы будете делать со своими собственными противоречиями? Планируете ли Вы в них разбираться?
Как я поняла проблема здесь не столько в том, что муж Вас не поддерживает, а скорее Вы не готовы открываться перед мужем, откровенно разговаривать о сложностях и сотрудничать с ним.
Из последних строк Вашего письма видна Ваша потребность в поддержке:
Мария
я даже не знаю, если уходить от него, все от такие мужчины, как он или есть другие, которые готовы поддерживать меня, когда трудности бывают в жизни
Но возникает вопрос, а как Вы даете понять партнёру, что Вам нужна поддержка?
Сложилось впечатление, что Вы вся закрылись и ждете, что партнёр, муж, должен как-то догадаться о том, что Вы нуждаетесь в поддержке, при этом Вы ведете себя достаточно отстраненно, когда Вам необходима поддержка:
Мария
я ему об этом не рассказала.
Мария
Я ему назло сказала, что «я как могу так и буду заниматься сексом с тобой»
Так может стоит учиться говорить о том, что важно для Вас? Учиться сообщать партнёру о том, что Вы нуждаетесь в поддержке, говорить о том, в каком виде и в какой форме Вам нужна поддержка и т.д. Но для этого необходимо сначала самой в этом разобраться, понять себя.
Если самостоятельно сложно, то можно обратиться к психологу и все более детально обсудить.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
3000 р.
Нет у вас никакого «мужа»! Это не муж, а наглый тиран, который использует вас, как сексуальный объект. Секс-это праздник и счастье, это взаимное удовольствие и приятное общение двух взрослых и равных людей по обоюдному согласию.
То, что вы описываете: сексуальная эксплуатация женщины и обесценивание вас, как человека. Никакого доверия в вашей паре нет! Никакого уважения к вам, как к человеку от него нет!
Что делать?
делайте выводы! Хотите исправить ситуацию? Придётся работать над собой и научиться быть и чувствовать себя достойной и самодостаточной.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
