Что делать, если муж недостаточно меня любит?

Добрый день Анна!

Анна

В детстве я не получала ласки от родителей, они постоянно работали и им было не до меня. Знаю про созависимость, возможно я нашла такого же холодного мужа, как своих родителей...

Да, вы совершенно верно проводите взаимосвязь. Мы (люди) бессознательно выбираем себе партнёров нередко именно  потому что бессознательное "хочет продолжить игру по старым правилам" несмотря на то что на  самом деле так жить нам совсем не хочется. Но детские травмы и внутренние конфликты порой "раз за разом заставляют человека бегать по кругу по одним и тем же граблям, самостоятельно разложенным своими заботливыми руками" превращая жизнь в замкнутый круг.

Эта внутренняя травма достаточно  глубокая, моментально поменяться внутренне невозможно. Но в рамках психотерапии можно начать постепенно меняться, менять свою жизнь, нормализовать взаимоотношения с партнёром.

Я рекомендую почитать вам книгу "Драма одарённого ребёнка", она есть у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller

Я могу вам помочь, для вас может быть полезна как работа в рамках индивидуальной терапии, так и участие в длительной психотерапевтической группе с постоянным составом участников которую я веду по средам вечером в Институте  Психологии, это финансово доступный вариант психотерапии приводящей к серьёзным внутренним изменениям.

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, здравствуйте.

Да, в партнерских отношениях нет возможности компенсировать недоимку родительской любви, заботы и внимания  , да и задачи у партнерских отношений иные.

С другой стороны, всегда есть возможность  совместно с партнером обсудить сложившуюся ситуацию, искать и находить  возможности к лучшему пониманию друг друга.

Данные примеры очень хорошо разобраны в книге С. Кови " Решение  самых сложных жизненных проблем. Третья Альтернатива."

Построение семейных отношений - это процесс обоюдный в его основе лежат  доверие и готовность к диалогу, поиску новых решений, считайте это процессом творческим.

Удачи Вам!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Елена, детский сценарий может играть роль, но она здесь не самая ключевая. Вы прекрасно проводите анализ и понимаете, что ваш спутник был таким и в момент знакомства, и после брака не изменился. Он вы все равно его выбрали и связали себя с ним браком, зная и понимая его эмоциональную холодность. Значит есть в нем какие то другие моменты, которые в нем вас привлекли. Пробуйте сделать для себя акцент именно на других, положительных для вас его качествах.

А что касается « мало любви», то ее не было и не будет, - он такой человек и изменить его не получится. Не пытайтесь, это тупиковый путь. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна, здравствуйте!

Муж может думать совершенно другими категориями и ценностями.

Попробуйте перейти на его язык. Часто мужчины настолько погружены в логику, что думают что их умные мысли другим важнее их чувств!

Хотя бы выстроить аргументацию, почему бы ему стоило вести себя так и так. 

Прям можно ему дать какой-нибудь порядок вещей, как доставить вам удовольствие!

Можно вернуться к своему личному опыту. Что вы делаете, и что получаете - хотите ведь по другому.

С уважением, Надежда Леус.

//

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Здравствуйте, Анна! Вы не думайте что навязываете себя. Вам так хочется и не нужно себя ругать за это. Что касается его неспособности давать вам столько, сколько вам нужно. Это индивидуально. Возможно он не видел открытых чувств в своей семье. Не считает это необходимым. Вам обоим нужно учиться другому поведению. Не все сразу. Пробуйте разные варианты. Например: учитесь просить что хотите. Дайте услышать себя, и слушайте его. Он ведь тоже что-то хочет. Любви и семейного благополучия!

Здравствуйте,Анна.Похоже,что с Вами та история,которую называют неврозом судьбы.То есть,из всех вариантов любви Вы предпочли выбрать холодноватого,самособойного,не эмпатичного молодого человека,который не умеет проявлять отмеченные Вами чувства.А не умеет,так как,в его детстве у него была холодная мать.Вы выбрали тот эмоциональный климат,который хронически сопровождал Вас в детстве.Это явление называется Переносом.Таким образом,по привычке детства Вы сами решили жить с Холодным Человеком.А это слишком затратно и холодно.Теперь важно его учить тому,чего он не умеет.Говорить ему-Мне не хватает того-то и того-то.Поцелуй меня,обними меня.Если не сделаешь,то я так же,приготовлю тебе холодный,не вкусный ужин.И так далее,в том же ключе.(Важно не только говорить свои потребности,но и исполнять свои обиды).На это можно дать мужу,например,срок изменений от нескольких месяцев до года.Если будет потихоньку меняться-продолжайте все то же самое.Если меняться не будет и окажется безнадежен-у Вас два варианта-оставаться мазохисткой на все времена или строить судьбу заново,ясно представляя способности другого молодого человека в букетный период,для чего этот период и дан.