Взаимоотношения моего молодого человека с его семьей

Шанс исправить есть, но только в случае, когда он сам поймёт болезненную и потребительскую привязку, и захочет закрыть эту тему.

Евгения, здравствуйте. В очередной раз читаю такого рода запрос и понимаю, что системе семьи необходимо срочно преображаться, иначе мы так и будем держаться друг за друга и не станем целостными взрослыми людьми. Нет, вы повлиять на отношения других людей не можете, но можете помочь себе в этой ситуации. Рекомендую взять пробную сессию у понравившегося психолога с запросом - с чего начать путь саморазвития. Причём отставьте в сторону истории семьи, потому что за них легко зацепиться и потерять нить сути разговора.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Евгения

Есть ли шанс исправить слишком сильную привязанность к сестре и семьей в целом ?

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину в паре.

Объясните это парню, поговорите с ним об этом. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей сестры. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своих родственников отделился, иначе она будет "пожирать" вашу пару и (как минимум бессознательно) разрушать ваши отношения.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться более детально, тут много о чём можно поговорить.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Нет! 
шансов построить с ним нормальную семью нет. Он со-зависимый и не сепарировался от семьи. 
      

Со-зависимость - это смещение ответственности и вектора внимания с себя на кого либо другого.

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир» (Карен Хорни)

     Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой.

Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи в Москве пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого. Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить. Их жизнь подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнеров не стремится выйти из отношений.

Сейчас понятие созависимости существенно расширили. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между партнерами, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, приоритет внимания находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Треугольник Карпмана

Понятие drama triangle (на русский его ещё переводят как «треугольник судьбы») ввёл психолог и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существует три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель.

Задача Преследователя — обвинять, наказывать, решать за других. Задача Жертвы — уходить от ответственности. Ну а задача Спасителя — защищать, спасать, жить ради других. Забегая вперёд скажем, что самая выгодная позиция треугольника — позиция Жертвы — и участники треугольника неосознанно стремятся занять именно её. Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями.

Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спаситель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешевые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях.

Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники. Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасителя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа. Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими.

Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершенная сепарация и нереализованность жены.

Откуда берутся созависимые?

Это — люди, которые не до конца отделились от родителей. Если отделение от родителей происходит несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Будучи взрослым, такой человек не способен опираться на собственную внутреннюю силу, а зависим от мнения других, боится ответственности, может считать, что ему все должны. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого. Подробнее об этом можно прочитать в отдельном материале про сепарацию.

Как быть?

Из созависимых отношений выбраться непросто. Точнее не так: выбраться можно, но никто не гарантирует, что следующие ваши отношения снова не окажутся созависимыми.

Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Для успешной жизни, необходим сторонний наблюдатель; желательно психолог/психотерапевт. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнера в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнеров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи.

      Что делать вам? 
   Строить свою независимую жизнь! 
вы достойны счастья. Не справляетесь? Обращайтесь!