Постоянно расстаемся с парнем

Светлана, день добрый.

Вы спрашиваете как вам отпустить человека из ваших мыслей и жизни с которым ваши отношения складываются по принципу эмоциональных качелей. 

Давайте посмотрим на примере ваших слов:

в начале все идеально, а потом на протяжении 2х недель говорит я тебя не люблю иди к другому 

после примирения сидит с другом в кафе и отправлял фото как ему хорошо когда вы ждете его в другом месте

отворачивается от вас из за физиологии организма и то что растеклась тушь на лице

Расстается с вами под предлогом что у него нет денег

Врет вам что улетает и начинает новую жизнь без вас, а потом оказывается никуда и не улетал

И при этом все свидания проходят только у вас дома и вы даже не выходите погулять

Купленные продукты хочет забрать обратно

Утверждает что он не может жить вместе так как именно у вас, а не у него в жизни косяки (иными словами вы неправильная и виноваты во всем)

После оказанной вами помощи начинает вас избегать, игнорировать и не появлялся два дня не отвечая ни на звонки ни на сообщения, 

Когда вы ему пишите сообщения читал и не отвечал

а потом заблокировал в соц сетях и сказал если я скажу уходи к другой он тут же к ней побежит

При этом вы все равно всё прощала.

Поверьте, он еще вернется неоднократно чтобы быть прощенным, а потом снова вас унизить или игнорировать ваше внимание.

Хочется задать вам вопрос для раздумий - Зачем вы это делали? Именно не почему, а зачем. Другими словами, какую важную задачу вы решали демонстрируя такие терпеливость и понимание?

Возможно в ваших представлениях он должен это как-то оценить и испытывать за это благодарность к вам, или восхищаться вашим великодушием и преданностью. Возможно что-то другое. Есть смысл дать себе честный ответ.

Дело ваше как поступать, только помните простую истину - чем дольше вы это делаете, тем сложнее вам обоим будет изменить свое поведение и реакции, а эмоциональная раскачка лишь усиливает зависимость от смены бурных чувств (из жара в холод и обратно), а значит формирует навязчивые мысли и желание все повторить снова.

Возможно молодой человек в принципе не умеет или не хочет строить отношения по другому и так будет всегда. Чем больше вы "прощаете" такое обращение с вами, тем прочнее вы сама удерживаете себя на поводке зависимости. Ведь дело не в нем, а в вашей усиливающейся привычке испытывать то обиду, злость и ненависть, то удовольствие, страсть и наслаждение от мнимой победы вашего благородного всепрощения.

Отчасти это может кратковременно укреплять вашу самооценку, но в целом в итоге ведет к ее утрате и потере умения выстраивать здоровые отношения с достойным партнером, способным на взаимное уважение и заботу.

Совершенно закономерными переживаниями в подобных отношениях становится чувство вины, и вы спрашиваете "виновата ли я в этой ситуации". Само по себе появление чувства вины и даже идеи виновности будет всегда сопровождать отношения насыщенные такими эмоциональными качелями.

Вернемся к вашему вопросу как отпустить человека из своих мыслей и жизни и виновата ли я в этой ситуации.

Вы пишете так, будто ваши мысли уже вам не принадлежат и ими управляет нечто извне. Это и есть состояние эмоциональной зависимости, а не любовь или здоровая человеческая привязанность. Представьте что к вам пришла подруга за таким советом. Что бы вы ей порекомендовали?

Единственный способ - выйти из этих отношений, сделав выводы и поняв чего на самом деле вы хотите от отношений в принципе. Возможно выйти будет не просто, ведь вы так много в них вложили своего времени, своих эмоций и чувств, заботы, денег и усилий. Бесполезно ждать что это будет когда-то оценено, если вы сама не цените. Всегда больше привязан и больше зависим тот кто вкладывает.

Более здоровые отношения возникают там, где в них вкладывают оба партнера на основе взаимного уважения, договоренностей и желания обоих, без чувства вины за то что что-то недоделал или сделал не так. Именно тем кто объявлен виновным или сам таковым себя сделал легче манипулировать и управлять. 

Склонность вовлекаться в подобные отношения часто возникает у людей, которые с чем-то подобным сталкивались в детстве - их могли воспитывать на основе чувств вины и стыда, либо они были регулярными свидетелями подобных отношений между значимыми взрослыми. Тогда для них это становится нормой, формируется толерантность к унижению, нарушению личных границ, обману и манипуляциям. Через такое обращение люди обманчиво ощущают себя нужными и любимыми.

Хорошо бы разобраться в этой особенности, поисследовать себя в работе с психологом, осознать свои деструктивные мотивы, чтобы не повторять подобные отношения в будущем. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype