Нет сил пережить предательство, уже на грани

Добрый день! Меня зовут Алена. Мне 37 лет, мужу 35. Есть двое детей. Я узнала, что он все годы (10 лет) совместной жизни изменял мне, с разными женщинами. Одна из них родила, забеременев специально, перестала пить таблетки и не сказала, это была ее последняя попытка выдернуть его из семьи.

Ребёнка он не признал, это было ее единоличное решение - родить, как и поддерживание отношений (как сказал он - она была влюблена, а ему нужен был безотказный секс по звонку, все банально цинично). Когда она известила о беременности, он чувствовал ответственность и вину перед неродившимся тогда еще ребёнком, по началу он планировал рассказать мне, оставить общение только с детьми, уйти от обеих женщин, так как понимал, что брак не сохранится.

Но не смог уйти от меня. В итоге узнала я сама, когда он уже прекратил общение с той женщиной, озвучил ей решение остаться с семьей. Я спрашивала - зачем это все было, если дома была хорошо выглядящая, эффектная жена, которую ты на руках носил.

Я НИЧЕГО не подозревала, только последний год, когда эта шлюха забеременела и уже стала что-то требовать. Он очень нервничал и дома стало невыносимо, он придирался ко мне без повода. После все само собой успокоилось - после того, как он принял решение и озвучил его ей, видимо. А после…

Я нашла анкету в соцсети. Случайно, он был неосторожен и не закрыл ее. За несколько лет его общения с этими шлюхами. Со всеми отвратительными подробностями. В общем - все банально, как у большинства.

И начался АД. Муж просил прощения, я ежедневно устраивала истерики, доходило до того, что я в ярости била его, оставляя синяки и царапины, обзывала последними словами его и этих проституток, говорила ему, что считала его лучшим и настоящим мужчиной, а он после всего этого - ничтожество и совсем не мачо, а ущербный мужик, который свою самооценку поднимает за счёт дешёвых шлюх разных возрастов и размеров, от невостребованности идущих на любые условия, что его подборка женщин - достойна маргинала и бомжа (это правда, там какие-то совсем обычные или страшные непритязательные женщины, а он - бизнесмен при деньгах, всегда содержал семью, я могла позволить себе не работать, работаю только с того времени, как узнала про измены и собралась уходить, чтобы не быть зависимой).

Он объяснил, что это был образ жизни до брака со всеми другими постоянными девушками, им он тоже изменял, дело не во мне.. и просто все дальше шло как обычно, только он не представлял последствий для семьи, это были параллельные миры и он никогда не собирался выбирать между мной. Он сказал, что готов все терпеть, что виноват только он. И хочет жить только со мной. Понял, что натворил, только теряя меня и семью. Разъезжались на время. Он пытался вернуть.

Решили попробовать снова.

Но я не могу уже 1,5 года простить и отпустить ситуацию. Я помню про каждую из этих шлюх. Я читала всю анкеру. Я ненавижу их. Я желаю им всех несчастий. Я хочу, чтобы они пострадали. Одна из них сдохла ещё до того, как я узнала. Я понимаю, что это дико - но я ТАК рада! Я НЕНАВИЖУ их всех.

Я извела себя настолько, что радости от жизни уже нет.

Я вижу мир только черно-белым, это моя проблема. Я не могу принять и простить измену, что со мной так обошлись. Я ненавижу себя за то, что проглотила всю эту историю, осталась с ним. И не могу уйти, потому что люблю, видимо, того человека, которым считала мужа. А не того, кто реальный - изменял мне. Но как разделить человека на эти два образа?

Сейчас вкладываюсь в детей, ничего больше не нужно. Я не верю больше никому, я обижена на мужа, жизнь, на ВСЕ!!!

Муж старается, чтобы я пережила. Он ласковый, говорит мне столько слов хороших, сколько я не слышала за жизнь. Нет больше ни задержек, ни командировок. Он все время на связи. Он хочет исправить.. казалось бы - живи дальше. Но я не могу жить с этим фактом. Меня просто разрывает изнутри.

Я не могу принять измен, что со мной так можно было - я ему поверила. Я не могу принять, что позволила себя одурачить - я чувствую себя униженной и растоптанной. Я не могу принять, что эти твари живут себе спокойно, вытерев об меня ноги, и им ничего за это не было.

Врач назначала антидепрессанты, они мне не помогли.

Мне хочется растерзать этих шлюх, видеть их слёзы и унижение.

Я устала ненавидеть. Я устала от того, что не могу и уйти, и остаться. Остаться мешает мое убеждение, что такие люди, как мой муж, не меняются. Страх повторения.

А уйти - эта привязанность к мужу, он был для меня самым близким, мы многое вместе пережили. Я помню, как в тяжёлый момент он держал меня за руку и сказал: «я всегда с тобой и мы со всем справимся». Справлялись. Я была уверена, что я - за каменной стеной. Верила как себе. Любила. А оказалось, что это - фейк и декорация. 10 лет фейка. И страх.. страх покинутости и страх перемен, желание мести - я не знаю, что. Хочется проснуться. Я умом все понимаю, но не могу поверить, что мой любимый человек так поступил со мной, что он - трус и подлец. Хочется, чтобы этого не было.

Чтобы факт измен исчез, как бы это глупо не звучало. Я не хочу развалить свою семью из-за этих мерзких шлюх. Если эта семья была, конечно.. я не знаю.

Принять и жить не могу, уйти и жить самой дальше - тоже.

Кто-то плачет в углу, переживаю такое, а я НЕНАВИЖУ…

Простите, что так сумбурно. Я очень измучилась. Спасибо, если мне ответите.