Встречаюсь с женатым мужчиной

Дарья

Я не чувствую себя защищённой. Постоянно жду какого-то негатива и агрессии.

Недаром. Потому что вы - рядом с абъюзером.

Что делать? Либо "бежать",  либо как минимум - "учится простраивать здравые  и твёрдые границы".

Возможно ещё есть шанс сохранить и нормализовать отношения, но без поддержки со стороны психотерапевта скорее всего вы лишь израните себя ещё больше, хотя вам и сейчас уже нужна помощь чтобы как-то хотя бы немного залечить саднящие раны.

Если хотите - я могу  вам помочь. Мы можем договориться о консультации и поговорить обо  всём более подробно. Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Дарья!

Дарья, Вы пишите, что цель вступления в отношения у Вас обоих это только секс и ничего больше. Далее Вы сообщаете, что 

Дарья

Спустя месяца 3-4 все это перетекло в более серьезные отношения.

Но не совсем понятно, что Вы имеете в виду, называя отношения серьезными.

Из письма становится ясно, что эти отношения скорее нездоровые, нежели серьезные.

В первую очередь "нездоровье" отношений проявляется тем, что вместо взаимных любви, ласки, нежности, заботы, внимания в этих отношениях много претензий и обид по отношению к друг другу.

Трудно назвать отношения серьезными и здоровыми, когда:

Дарья

Мы на грани расставания по два раза в месяц.

Дарья

может позволить себе меня унижать и оскорблять при каких-то ссорах на ровном месте.

Дарья

Я не чувствую себя защищённой. Постоянно жду какого-то негатива и агрессии.

Также обращает на себя внимание невротическая, ненасытная потребность мужчины в любви

Дарья

Его постоянно что-то не устраивает, что я чего-то ему не додаю: любви, нежности, ласки. Всегда говорит мне о том, сколько всего он для меня делает, а я для него ничего.

Спешу сообщить, что эти претензии не относятся к Вам лично. Скорее всего он с Вами отыгрывает такие-то переживания, которые направлены на его родителей. А Вы здесь просто как объект, на которого он перенес эти переживания. Есть такое понятие в психологии, как перенос. Это бессознательное перемещение, перекладывание эмоций, которые не могут быть направлены на людей, по отношению к которым они возникли (как правило это родители, чаще всего противоположного пола) из-за их недоступности, на того кто оказался доступен.

Дарья, поймите, его переживания лежат в плоскости детско-родительских отношений и к Вам не имеют никакого отношения. Вы просто стали объектом, на который он поместил свои детские обиды на родителей. 

Но не столь важно, почему и зачем он, важнее почему и зачем Вы?

Предположу, что Вы тоже с этим человеком отыгрываете что-то важное для себя, иначе Вы уже бы давно вышли из этих нездоровых отношений. Желательно понять и осознать для чего Вам необходимо находиться с этим мужчиной? Очевидно, что секс здесь не играет ключевую роль. Секс скорее поверхностная причина, объясняющая ваше с ним соединение в эти нездоровые, созависимые отношения. 

Вы не задали вопрос, поэтому трудно понять чего Вы хотите, рассказав нам эту историю. Но если Вам важно более детально все разобрать и проанализировать, понять себя и свои истинные причины, по которым Вы оказались втянуты в эту историю, то Вы можете записаться к психологу на личную терапию. Буду очень рада поработать с Вами, если выберите меня. Обращайтесь!

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

По вашему описанию

Наглый, беспардонный и беспринципный мужчина; использует вас в сексуальном плане; никаких обязательств брать на себя не желает; ещё и психологически вас подавляет и унижает. 

   И вы в зависимости от этих бесперспективных отношений, да ещё и поставили его на пьедестал идеализации. Вам это зачем? 
    Надо разбираться на консультации и создавать вам устойчивую психологическую платформу комфортного душевного состояния. 
   Что делать прямо сейчас? Не оправдываться, не каяться, не разъяснять, не выяснять с ним отношений и даже не поднимать темы вашей «неправильности»! Ибо он кто? Любовник! И пусть знает своё место в вашей жизни и не разыгрывает судью и палача. Судить вас и казнить, не имеет права НИКТО!!!все, что вы делали/делаете и как вы принимаете решения, не в праве никем обсуждаться. Это принцип выхода из созависимости. Обращайтесь! Помогу!