Мужчина говорит, что для него это измена

Здравствуйте, Дана.

Вашему молодому человеку в принципе очень сложно доверять женщине, так как он с детства наблюдал такую правду жизни. Это часто оставляет свой след на всю жизнь. Поэтому нужно очень много терпения чтобы завоевать настоящее доверие у такого человека. Не у каждого хватает на это моральных сил. Для него достаточно мельчайшего повода чтобы начать подозревать вас в нечестности.

Если человек по-настоящему дорогой и близкий стоит попытался сохранить отношения. Но если все же личное пространство для вас более предпочтительно, нужно делать выбор. Но разрушать - не строить, стоит все внимательно взвесить.

Удачи вам и взаимопонимания! 

   Здравствуйте, Дана! Гармоничные отношения не сваливаются на голову в одночасье и вдруг. Это каждодневный труд, формирование навыка, когда из 100 шагов один делаете Вы, один -партнер. Так шаг за шагом Вы учитесь жизни.

  В Вашем случае, на мой взгляд у партнера в связи с большой травмой в детстве произошел раскол между ИСТИННЫМ Я и Душой. Это привело к подозрительности, стремлению вогнать партнера в чувство вины, желанию тонуть в своей "плохости".

   В Вашем поведении также можно наблюдать стремление к вседозволенности, это также говорит о доминировании ЛОЖНОГО Я.

   Выбор за Вами. Можно попытаться совместно со специалистом-психологом выстроить алгоритм поведения, выхода из сложных ситуаций, обучиться навыкам конструктивной коммуникации, умению преодолевать обиды и вину. Хорошо, если есть готовность работать с партнером с семейным психологом.

   Это навык. Такой же, как вождение автомобиля, шить платье или кататься на серфе. И ему учатся энное количество времени, чтобы достичь результата. Шаг за шагом, каждый день.

   Желаю Вам успехов на пути роста и развития. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Приходите на прием -  Ваши вопросы не помогут Вам.

И важно понять - что Вы хотите получить от психологов?

Поощрение...?

Индульгенцию...?

Способ, как жить...?

Или все-таки помощь в том, чтобы разобраться с тем, почему у Вас жизнь складывается ТАК, а не иначе...?

Обращайтесь - буду помогать разбираться.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Ну вот смотрите, к вам предъявляются сплошные претензии: туда не ходи, это не делай....он ведёт себя, как муж, но по факту им не является.

То, что-то него было в детстве- это его вопрос, и при желании, он может поработать с этим, и жить своей жизнью, а не рассматривать вас, через призму неудачного опыта жизни своих родителей.

И это только отмазка его, чтобы не брать вас в жены. Нежелание брать ответственность за вас.

Если вы это принимаете, то будьте готовы к тому, что это будет повторяться и со временем ревность усилится.

Здравствуйте Дана, конечно ничего криминального в том вечере нет, но это для здоровой, взрослой личности, для вашего мужчины, травмированного детством - это может быть кошмаром. Он не доверяет женщинам из-за матери. В вас он видит мать. К сожалению. Если он человек хороший в общем -то и вам он нужен, то можно его простить и понять. Можно так же порекомендовать походить к психологу и вылечиться от травм детства, иначе ревность может принять любой оборот.

Дана, здравствуйте!

Дана

Он постоянно ноет про это мне,что вот я так не хочу,такую жизнь я не хочу.

Дана

живу с парнем 5 год воспитывает ребёнка с 4-х месяцев.

(.... живу с парнем 5 год .... Он постоянно ноет про это мне,что вот я так не хочу,такую жизнь я не хочу.) - в течение 5 лет ваш парень декларировал Вам, не скрывая, свои предпочтения. 

Рассказывал Вам, какая "модель поведения" была в его родительской семье, и которую он не хотел повторить в своих отношениях.

Парню с такой судьбой важен межличностный процесс, где он хотел бы выстроить отношения, основанные на взаимном уважении и доверии.  

Дана

ты почему вот так не сделала?почему домой сразу не приехала?почему с каким то мужиком и подругой вы пили сидели,а я не знаю что вы там делали?

Он задавал Вам эти вопросы - потому что, просто хотел, чтобы Вы вели себя определенным образом по отношению к нему. 

Дана

я естественно домой не пришла сразу,а сидела и пила до утра,тот мужчина мне подарил денег он мне их перевёл на карту,и под утро я приехала домой,мы пили и пели песни,всё и по домам.

Дана

На след.день,я болела,не помнила как я до дома поднялась,как спать легла,он спросил ну где была ,кто это денег перевёл,я сказала правду да пила,денег перевёл мужчина ,но этот мужчина был с моей подругой,они меня поздравили и всего лишь.скандалов не было,потому что я 2 дня болела

НО, видимо у Вас свои интересы и своё понимание о "модели вашей семьи" с молодым человеком. 

Делают людей семьей не штамп в паспорте и не общая жилплощадь - а взаимное понимание, уважение и доверие. В этом есть простая истина семьи - доверительность в отношениях, но не ВСЕ это осознают.

Дана

За 5 лет ни разу не изменила,я лучше разойдусь с человеком,чем вот так буду гадить в душу!

Вы лучше знаете своего парня. Возможно, этот случай поможет Вам многое осознать. Прожив с ним пять лет, Вы уже, наверное, знаете его положительные и отрицательные стороны.

(.... я лучше разойдусь с человеком) - Ваш переезд к бабушке используйте как "тайм-аут" для размышления.

ПОДУМАЙТЕ:

- что было хорошего и ценного между вами и вашим парнем за эти 5лет, как он относился к вашей дочери?

- захотите ли ВЫ и дальше жить по его "правилам"?

- хватит ли вашего терпения и моральных сил и далее выслушивать его (.... Он постоянно ноет)?

- стоит ли Вам возвращаться к нему, или Вам более комфортно жить самостоятельно? 

Дана

Объясните что либо я виновата здесь и да меня не стоит прощать,или объясните пожалуйста что делать ,за мной нет греха никакого,и в этом я спокойна абсолютно.

(.... Объясните что либо я виновата здесь) - Никто никого не вправе винить. У каждого своя мораль и правда.

(.... объясните пожалуйста что делать) - для начала успокоиться. Затем проанализировать, что Вы лично сами хотите, ответив на выше предложенные вопросы?

Быть с этим парнем или нет, только Вы сама для себя можете решить.

Берегите себя!

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог