Помогите разобраться в поведении мужа

Дина

Выше постаралась описать ситуацию, а теперь собственно мой вопрос- возможно ли, что он имеет отклонения психические?

Дина, сложно  сказать не видя человека. Но как минимум - ощущение "задавленного родителями  мальчика у которого так и не вырос (внутренний) мужской стержень". И скорее всего уже не вырастет, и его "энергия" скорее всего будет уходить либо  на работу, либо на "отыгрывание" на вас.

Если у вас есть шансы устроить свою жизнь получше - "не задерживайтесь тут, ведь по вашему описанию ловить/ждать вам тут нечего"!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Дина, у каждого человека свои потребности, и эмоциональные и целевые, и финансовые.

Вам нужно и интересно- одно, вашему супругу- другое. То есть изначально ваши цели не совпадали. Но вы решили пробовать супруга поставить « на путь истинный». Из за вашего напора, он, скорее всего, и заперся в своей скорлупе. Это произошло потому, что его Все устраивает, и ничего он менять не собирается. Поэтому, нужно принять для себя этот факт. 

А Примите вы это или нет, решить только вам. Взвесьте эти две ситуации, жизнь такая с ним, или без него и его проблем, и Примите правильное для себя решение.

И помните, что заставить человека что то делать без его желания и потребности очень сложно!

Ситуацию можно разложить более детально. Надумаете двигаться в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте Дина, вы с мужем должны отстоять свои права на половину дома и возможно вам лучше сделать эко, все таки наполовину он вам будет родной. Мало ли, что хотят его родители, жизнь то ваша. Поговорите с мужем, скажите, что хотите ребенка, вы же не виноваты, что он не полноценный, пусть скажет спасибо, что не бросаете его. А его родители прямо хитрецы, все хотят отобрать у вас ради своего рода. Они не думают каково вам? А иначе бегите. Найдите полноценного мужика, родите и будете счастливы. 

Здравствуйте. 

Увы, чтобы закрыть хотя бы мизерную часть своих потребностей, вам придется его всё время пинать в бок и напоминать - что вы тоже существуете в этой "семье"

С вами-то может он и согласен, только вот делать будет так - как скажет мама. 

В паре из-за невозможности иметь детей, произошла подмена семейных ценностей. Свои внутренние неудачи и конфликты - он компенсирует через работу. Для него нет семьи как таковой, - он женат на работе. 

И настоятельно пытается пристегнуть эту лже-ценность вам. Заставляя финансово участвовать на ровне с ним в каких-то проектах. Вот один такой проект был дом. Как с вами поступили, после ваших в него вложений - вы уже поняли. И так будет всегда. Вас выжмут как лимон, а затем еще обвинят - когда вы начнете отстаивать свои права личности. 

Дина

И вот я в 40 лет сижу и думаю, а что в будущем?

Шикарный вопрос! Задавайте его себе каждый день. А лучше каждый час. 

Тут:

Дина

Он обещает заработать дом и что усыновим ребенка, но ничего в своей жизни не меняет.

Прости за прямоту - он не способен уделить пять минут смс переписке. Я уже не говорю о простых семейных радостях - тепло, общение, поддержка, эмпатия. О каком усыновлении вы говорите? Проснитесь! 

И я уверен, все его средства под контролем родителей. И они высказали свою позицию по усыновлению, он никогда не пойдет против их мнения. 

И с вами картина ясная. У вас одна центральная идея. Она же ценность, она же истинное желание, она же не закрытая потребность. Это родить (или воспитать) своего ребенка. 

Жизнь, и сам человек - показывают вам - что в этом союзе вы не закроете эту прекрасную потребность. А значит - будите воплощать в жизнь потребности этого человека. Какие они, эти потребности - я думаю вы уже поняли. Полагаю: поработать, поесть, поспать и положить в чулок - 45000. 

Если хотите ребенка - не теряйте время, сейчас оно у вас есть.

Инвентаризируйте - что у вас есть в этом союзе в принципе. И выбирайте себя - признав, что в этом браке вы не дотянетесь до своего женского счастья. 

А то может получиться так, - что через 5 лет вместо любимой дочки, вы нанянчитесь со злобной свекровью, которая вас ненавидит всеми частями тела. 

Загляните:-Жизненные формулы. Концепция прав личности

А еще я считаю, что вы сильно фрустрированы и растеряны и из-за этого чувствуете бессилие перед самой ситуацией. Именно сейчас вам рекомендована помощь и поддержка специалиста. Хотя бы чтобы сложить все факты воедино. И задать себе ряд жизни-определяющих вопросов. 

И начать задавать их нужно сейчас - так как время чтобы ответить на них еще предстоит распределить и направить. 

Обращайтесь - помогу. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Здравствуйте, Дина.

«Его родители, как узнали диагноз, сразу же отказались отдавать нам дом, 1/3 которого мой муж построил сам (я после замужества внесла свои деньги). Родители женили младшего, сосношница уже беременна, все имущество решено передать им».

Да, какие архаичные нравы. Ну, родители так решили, что поделать. Можно, конечно, попытаться отсудить у них что-то, если вы очень заинтересованы в имуществе, но в целом, если вам есть где жить и что есть, можно принять решение родителей и жить спокойно.

«Его мать и отец хотят, чтобы мы жили в их собственном доме и досматривали их. Причем дом этот будет записан на их второго сына. Т.е., в случае, если с моим мужем, не дай Бог, что-то случится, я останусь на улице (так уже было с женой его родного дяди)».

Какая разница что хотят его родители? Главное то, чего хотите вы. И да, вам тоже стоит в этом смысле быть взрослыми, то есть блюсти свои интересы.

«Я не хочу такое предполагать, но не понимаю почему он не может собраться и решить вопросы».

Это не отклонения, это характер. Он не может быть одновременно и «мягким, спокойным, очень любит свою профессию, меня не обижает» и «решать вопросы». Он может быть мягким и не решать вопросы. Или он будет агрессивным, решительным, но вы получите и темную сторону его натуры.

Что касается ваших потребностей, их понять нетрудно: вы хотите, чтобы было простое и легкое решение, учитывая установки родителей (архаичные, дремучие), характер мужа, общую ситуацию, здесь нет очевидного выхода. А характер вашего мужа, он вот такой. Если подходить трезво и цинично, то из плюсов таких отношений (и этот плюс не такой уж и маленький, учитывая какая редкость сейчас нормальные отношения между людьми) – это то, что вы ладите и не ссоритесь. Все остальное – это минусы:

• Жилищные условия под вопросом.
• Родственники с прибабахом (особенно очевидным образованному человеку)
• Его зарплата и прикрученность к семье.
• Отсутствие детей и препоны, возникающие в усыновление, напрямую связанные с пунктом 2.

Так что здесь есть над чем подумать. Я скажу так. Если вы его сильно любите и уверены, что любовь, насколько ценна, что ради нее стоит преодолевать все вышеописанные трудности, то дерзайте, только психологическая реальность и экономические законы говорят нам: когда какой-либо продукт или товар стоит слишком дорого, то его перестают покупать. В отношениях это значит, что любовь, за которую назначается слишком высокая цена, со временем исчезает.

 А как вы понимаете, преодолевать все эти трудности без любви не имеет никакого смысла. К тому же драгоценное время уходит (причем я не говорю о рождении детей и прочем), ведь жизнь можно прожить интереснее, чем слушать людей, который «не примут в семью чужую кровь» и прочие столь же «высококлассные идеи» и «мысли».

Вы скажете: «Он не виноват!» И я соглашусь, но только если он хочет сохранить ваш брак, ему следует отлепиться от своих родственников, но ему почти 40 и он этого не сделал до сих пор. Где гарантии, что он наберется отваги отделиться от родителей психологически и финансово (если он работает с отцом, значит, он от него зависит). Если он так этого и не сделает, жизнь вас ожидает грустная.

Вам сейчас стоит определиться с тем, чего вы от жизни хотите, лучше всего написать, и понять, насколько вы хотите жить ту жизнь, которую живете сейчас.

«Когда он работает, он как будто не может более ни о чем думать, кроме работы. А работает он постоянно, причём на вот эту зарплату. В течение дня он мне не звонит и никогда не интересуется моими делами, потребностями, проблемами. Даже во время его недельной командировки он не переживал за меня».

«Хотела с ним расстаться на время, он отказывается уходить. И вот я в 40 лет сижу и думаю, а что в будущем? Он обещает заработать дом и что усыновим ребенка, но ничего в своей жизни не меняет».

Тем более стоит подумать, нужна ли вам такая жизнь и такой муж. Ведь на самом деле нет никакой фатальности в жизни. Не хотите жить с ним, не живите. А еще я думаю, что, если вы ему дадите понять серьезно, что у вас с ним нет будущего, он, конечно, уйдет. Хочется верить, что у него есть какое-то самоуважение.   

Если потребуется помощь в определении целей, ценностей и вектора движения, я готов вам помочь.

P.S.

И помните, что иногда мудростью и храбростью является не то, чтобы воевать в сражении, обреченном на поражение, а вовремя отступить. Но время жизни только ваше, поэтому только вам решать, как именно его тратить.

Здравствуйте,Дина.Мне кажется,Вы рады обманываться и пребывать в иллюзиях.Муж Ваш психически нормален,но,невротически зависим от властных в детстве родителей.Из него выбили инициативу и пристроили под свои интересы.Его грубо используют и сейчас.Более того,его настраивают постоянно против Вас,хотя,они Вам обязаны за его здоровье.Но,Вы в их системе-пятое колесо в телеге.Никаких изменений в муже происходить не будет.Он поэтому много работает,что без работы ему запрещено думать о смысле его жизни.Избегая сильной тревоги,он окунается в бесконечный труд.Их система закорумпирована,и Вы лично- отдельно от нее.Вас приготовились использовать в их старости.Поэтому,муж следует всему,что ему говорят.Он давно ими сломан и зависим.У Вас два варианта-оставаться навсегда жертвой этих отношений или-Строить Судьбу Заново.Все зависит от того,что Вам скажет Ваш внутренний голос(Ваша ценность).