У меня нарушено восприятие реальности, или это только кажется?

Здавствуйте. Анастасия, 18 лет, не в отношениях, и, по-факту, никогда не состояла в них. Обучаюсь в мед.колледже, 2-й курс.

Я человек довольно общительный, но сдержанный. От того, что боюсь, вдруг сказанную мной информацию в будущем обернут против меня. От этого часто избег общения и немного страшусь сближаться с людьми.

Просто был очень негативный опыт в детском возрасте. Мальчик, старше меня на 4 года, заставлял штаны снимать, клал свой половой орган между ягодиц и говорил, постанывая, «как круто трахаться» (он не очень нормальный, «со справкой»

Когда приятели завели речь о сексе, сказала, не понимая, что это не есть хорошо, о том, что «творится между нами». Потом всё время, пока из деревни не уехала в район, прикалывались.

Вообще-то, дружба у нас была довольно... не очень комфортная для меня. Они — общительные, весёлые, активные. Я — не активная, больше предпочла бы посидеть дома, стеснительная и как-то более.. серьёзно ко всему отношусь. Пример, одна ситуация: они заняли 2 существующие качели, на перегонки (где я выйграть попросту не могла, т.к. не спортивная, в отличие от них), а потом начали сочинать про меня и одноклассников мужского пола пошлые истории. Во всех подробностях.

Я некоторое время сидела и слушала это. Потом встала, попыталась уйти. Меня остановили и спросили с искренним удивлени: «Ты, что, обиделась?» (друг мужского пола, если это имеет значение)

На мгновение я попросту потеряла дар речи. Но в итоге сказала, что я не из обидчивых, но просто хочу уйти домой. Было давно, а на душе по сей день отпечаток.

Среди них я считала себя третим лишним. Потом дружба и вовсе распалась.

Мальчик к своим переметнулся, девочка со мной в одном классе была, но наши темпераменты и взгляды на мир разнятся. Она начала общаться с другой, такой же активной девочкой.

Помню, как много раз после уроков сидела и ждала их с репетиций (песни, стихи), бывало, и по 3 часа. И это тогда, когда у меня не было телефона, интернета и возможности эти 3 часа что-нибудь посмотреть, поиграть. Ждала, чтобы пойти домой вместе. К слову, хотьбы 7 минут.

На самом деле, наверное, просто боялась одиночества. Хотела остаться ближе к единственной подруге. Но, увы, поговорить нам, как таковое, было не о чем.

Да и сейчас многие разговаривают о коготочках, парнях, о играх типа «Клуб Романтики» и фильмах. А я в это не играю и фильмы эти не смотрю...

Иногда хочется поговорить, но не о чем.

В школе, из-за рассказанной выше ситуации, я обычно боялась того, что приятели разболтают всё, и все начнут смеяться. Меня сковывал необяснимый страх и напряжение. Боялась иной раз даже лишнее движение сделать: «А вдруг подумают, что я не такая, будут смеяться?..» Глупо, но почему-то подобные мысли были. От этого устно отвечать стало невозможно. Встаю из-за парты, и всё разом из головы вылетает. В глазах темнеет, сердце колотится (первое время до боли сильно), одышка, мурашки, потливость.

Со временем симптомы немного поугасли.

В семье ситуация не простая, хотя и не слишком сложная: отец — часто выпивает и начинает нравоучения. Руку не поднимает. Но, помню, он так допёк меня «лекциями» о том, как важно образование (высшее), что без него я никому не буду нужна. Ну, я понимаю, он хотел как лучше. Но у меня отчётливое ощущение сформировалось, что я ему вообще без этих дипломов и образований не нужна.

И на зло ему хотела просто никуда после школы не поступать. Вовремя поняла, что это глупо.

Вообще-то, он искренее пытается сблизится со мной, вроде как, даже интересуется, как дела. Но проблема в том, что он других не слышет. У него есть собственное мнение и видение происходящего, и доказать обратное попросиу не возможно. В дураках останешься.

С мамой они «живут–не живут». Не женаты. Друг друга очевидно не любят.

Для отца мы на месте, после семьи его сестры. Например, если нужно куда-то ехать, для них он магину прогреет, а для нас «бензина и так мало, у вас деньги есть?»

Мама меня понять старается и понимает часто. С ней у нас практически никаких секретов. С ней общаюсь охотно, с отцом сейчас вообще нет желания лишний раз пересекаться.

В детстве был момент, когда остеохондроз шейный обнаружили, он, как бы в шутку, сказал: «И кому ты такая больная нужна будешь?»

Это было не серьёзно. Просто шутка. Прикол. Возможно попытка рассмешить. Но точно не оскорбление. Только вот, увы, эти слова слишком впечатались в мою душу. Именно как не шутка.

(Не могу холить к врачам, потому что они говорят мне, что я больная :) Или скажут, что я виновата сама; надо больше двигаться и т.д.... Иной раз бывает почти до слёз.

Заметила, что стараюсь абстрагироваться от своего состояния (если что-то болит — значит больная (а такая никому не буду нужна) и переживаний (у многих гораздо хуже, чем у меня, и живут же, как же тогда я могу думать, что мне плохо?)

В семье ещё ситуация такая, что пьяный папа=обвинение мамы во всем. Что она его не понимает, что меня неправильно воспитывает. Маму допечёт — она кричит, его проклинает (и его маму, которая мою попросту не принимает. На день рождения подарила конфеты с червяками :)

Папа у меня слушает всех людей и их советы. Кроме нас с мамой.

И вот, она часто говорит, как его ненавидит. Плачет, кричит что-то по типу: «Господи, да когда же это кончится!?..»

«Если бы не было ребёнка, ты бы здесь не жил» — причина того, что в лет 8 я считала себя источником всех проблем. И думала о самоубийстве. Стоишь на мосту, а в мыслях — спрыгнуть и умееть. Мама не будет жить с папой и плкать больше не будет.

Конечно, сейчас я осознаю, что самоубийство — не выход. Суицидальные наклонности есть, но разум тоже присутствует, и делать этого не буду однозначно.

Но вот до лет этак 14-ти серьёзно об этом задумывалась... В жизни смысл, конечно, есть, но ведь в один момент всё может перемениться. Можно всё потерять. Могут убить. Или какая-нибудь болезнь.

В последнее время у меня присутствует страх «ранней смерти». Уйти в иной мир до того, как оставлю хоть что-то ценное здесь.

Не так давно парень из моей группы решил придти в гости. Я согласилась, в надежде, на самом деле, на то, что нам удастся нормально поговорить. В тот момент некоторые жизненные обстоятельства заставили вновь задуматься о том «Не лучше ли умереть, если каждый человек может просто взять и отнять твою жизнь и волю?..» Но, к моей неожиданности, мне предложили переспать. Я попыталась объяснить, что для меня это — не просто шутки, что это должно быть между любящими или хотя бы нравящимися друг другу людьми, знающеми друг друга, а не впервые +- пообщавшимися.

Я не хочу обижать людей. И очень трудно сказать резкое «нет». Поэтому моё «нет» звучало тихо и подрагивающе.

«Я к этому ещё не готова; не сейчас. Сейчас у меня голова забита другим. Мне сейчас хреного.» — но я не была услышана. В скоре силы спорить просто пропали.

«Делай, что хочешь...» — пусть «да» и не было, но об этих словах я и правда жалею.

Слишком быстро, слишком неопытно, слишком странно, слишком... никак.

Понимаю, я сама не послала. Не была однозначна и тверда, решительна... уверенна, в общем. Но я ведь говорила о том, что сейчас не хочу и мне плохо..

Виновата, не спорю. Потом он ушёл (сразу), а я осталась на едине со своими мыслями. А я постоянно себя накручиваю. Очень сильно.

Думаю, побудь он хотя бы рядом, так плохо не было бы.

На моё «я не хочу отношений, мне это вот всё сейчас не нужно» ответ был: «ну я и не буду докучать тебе с отношениями»

Меня не поняли. В то время, как я старалась не обидеть и понять. В том деле, которое для меня является серьёзным, а не шуточным, меня использовали в качестве «тренировки для будущих отношений» (цитирую)

Хуже всего то, что я знала это, а просто больше не было сил спорить. Бывает такое, что в голове, в душе словно что-то трескается и падает, оставляя за собой лишь тяжёлую пустоту. Когда уже просто не можешь ничего... В тот момент так это и случилось.

А потом — 3 дня как во сне. Я не могу вспомнить, было ли это на самом деле. Потом — алкоголь, истерический плач (к слову, плакать я попросту не могу, почему то, как только слёзы подступают, считаю себя жалкой и слабой), который длился долго.

На тот момент дома была одна. Все 3 дня, с учёбы — в пустой дом. В то время голова была затуманена сильно. Реальность казалась сном. Тогда-то я и познакомилась с лезвием. Точнее, кухонным ножом.

Надрез на руке, стекающая кровь... Надрезы ещё дня 4, уже бритвой.

Попытка сказать, как мне плохо. Но тот человек (с которым «это» случилось) не понял моего посыла. Лишь посчитал дурой (сейчас с этим согласна, но на тот момент просто хотелось человеческого понимания) и вновь, забив на это, начал приставать, а когда сказала, что мена такое положение не устраивает, ушёл. Правда, извинился.

Но... самое ужасное, что мне было тоже совестно в тот момент. И я тоже извинилась, как дура... За что же? Потому что дала ложные надежды? Или потому, что оказалась дурой, которая понадеялась на понимание?..

«Если ты сейчас уйдёшь, мне будет очень плохо» — это был неоспоримый факт, и я произнесла это.

«Но не могу же я остаться навсегда» — и ушёл.

Мне, к слову, очень трудно показывать «слабые стороны» и показывать себя, как человек, которому тоже бывает плохо... Как будто мне это непростительно.

А после всего произошедшего я и вовсе не желаю (боюсь) теперь хоть с кем-то сближаться. Полная уверенность в том, что меня не поймут, что до моих чувств никому дела нет.

Впала в аппатию. Негативные, навязчиные мысли. «Обрывистая» реальность. Бессмысленность существования. Моя беспомощность и глупость.

Не было никакого желания общаться хоть с кем-то

Дни проходили, словно сны. И сейчас (прошло чуть меньше года) я замечаю, что каждый определённый момент для меня как сон, а после него — ещё один сон.

Например, сходила в колледж, пришла домой. И время в колледже кажется обычном сном, от которого сейчас проснулся.

Пришёл в колледж — сном кажется время, что было в доме. Ощущение времени вообще сбилось. Ведь у меня всё идёт «прерывистыми снами». И неделя, и месяц. Всё, как одно.

От реальности отдаляюсь. Общению предпочитаю книги. Так, в прочем-то, было всегда. Но сейчас бывает, что я даже читать не могу от усталости, хотя ничего почти не делаю. Лень помыться лишний раз.

Было хобби писать романы, но сейчас тяжелее сосредоточиться. Сил нет. Ни спать, ни что-либо делать не хочется.

А бывает — наоборот, очень хочется делать что-то, но вскоре сил не остаётся. И время слишком быстро пролетает. Ничего больше не успеваешь.

Как только заметила, что для меня реальность кажется сном, а месяц проходит и за 3 месяца, и за неделю одновременно, стало как-то не по себе. А посоветоваться не с кем.

Надеюсь, что описала всё достаточно подробно, и заранее прошу прощения за орфоргафические и пунктуационные ошибки. И за большое количество текста.

Очень хотелось бы услышать мнение специалиста по поводу моего состояния. Действительно начинает напрягать... Вроде, всё нормально, умирать не хочу, совсем от общения не закрываюсь, но что-то прямо-таки не то. Буквально всю жизнь это «не то» давит на меня.

И уж вроде бы осознаю свои оплошности, да и оплошности других. Стараюсь взглянуть на всё под разными углами. Понимаю проблему. Но самостоятельно решить её оказывается проблематично.

Что бы Вы посоветовали? Я не могу сказать, что совсем не комфортно так жить. Разве что очень мешает постоянная усталость.

Но проблемы со сближением в другими людьми в будущем могут стать более напрягающими...

Выходить из ситуации, если это будет «становиться общительной и постоянно встречаться с людьми» мне не очень-то хочется. А вот выйти из этой вечной усталости и «обрывчатого сна» не помешало бы, конечно...

(Руки сейчас не режу и как-то даже не возникает желания. Правда, есть проблемы с ковырянием кожи, любых неровностей, и заусенцев на руках)