Как пережить уход мужа к любовнице?

Здравствуйте Инна!

Очень сочувствую Вам, ведь Вы сейчас испытываете панику не только в момент панических атак , но и в общем целом. Не имея точной гарантированной успешной   модели поведения, Вас все время штормит и кидает от агрессии до смирения. Это действительно непросто.

Предлагаю Вам в режиме индивидуальной консультации обсудить его и Ваше  поведение, чтобы выработать наилучшую стратегию. А так же , надо дать Вам рекомендации по способам самопомощи в период паники и стресса. Любые Ваши действия будут более разумными и эффективными, если Вы будете в ресурсном состоянии.

Всего Вам самого доброго! 

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)

   Здравствуйте, Инна! Токсичные отношения раскачали Вашу психику. Сейчас Вам кажется, что с Вами что-то не так, возможно чувство вины за ситуацию и огромное чувство обиды.

   Чтобы выйти из этих качелей, давайте сначала рассмотрим факты:

ФАКТ 1: Муж ушел, и это так. Представьте, что в Вашем поезде жизни это был попутчик, а теперь он сошел. Но Ваш поезд не остановился, он движется. Правда, почти без машиниста. Машиниста , то есть Вас , надо вернуть на место. С Вами все ОК, поступок мужа - это его ответственность, его право. И у него есть это право, муж не Ваша частная собственность, он самостоятельная личность со своими действиями и поступками.

  В этой ситуации нет Вашей вины ( конечно, в отношениях  всегда виноваты оба, но у нас экстренная ситуация, поэтому действуем по правилу действий первой необходимости, поэтому Вашу вину разберем позже).

ФАКТ 2: Вы находились с мужем в слиянии, Ваша задача теперь научиться жить самостоятельно. Этот навык жизненно необходим, и с случае, если Вы будете жить с партнером, и в случае , если Вы - пока одна. Потому что пока нет Вас в самой себе, Ваша личность плохо себя ощущает , у души нет контакта со своим телом. Отсюда проблемы со здоровьем. В Вашей ситуации эту работу лучше провести со специалистом, это будет быстрее и эффективнее. Это нужно делать безотлагательно, подобно экстренному лечению при хирургической ситуации.

ФАКТ 3. Вы делегировали ответственость за свое здоровье, за свою жизнь мужу, окружающим, психологам. Но пока Вы не возьмете хотя бы часть ответсвенности на себя, не прилетит никакой волшебник. Сейчас Вы должны сделать пераый шаг навстречу себе. Дать себе право на ошибки, на неправильность, принять душ, образно говоря, и начать учиться всему, что обуславливает жизнь: дышать, есть, пить, взаимодействовать с окружающим миром и людьми.

   И здесь можно вернуться к теме отношений. Мы в своем подсознании генерируем те ситуации, которые с нами происходят. Значит Ваши динамики были первичны, а разлад в отношениях - вторичен. И здесь надо делать работу над ошибками, чтобы эта ситуация не повторилась. Давайте попробуем сгенерировать готовность к такой работе.

  То, что с Вами произошло , оставьте без оценки, это не наша функция.Это будем решать не мы и не сейчас. Это не хорошо и не плохо. Это просто опыт, отработка.

  Важно помнить, что по праву рождения Вы достойны самого лучшего варианта. Надо перестать тонуть в своей "плохости" и дать себе разрешение на этот вариант.

   С большим уважением и верой в Вас

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте, Инна!

Вы сейчас в панике....

Потеряны....

Такую ситуацию очень трудно пережить без помощи и поддержки.

Рекомендую обратиться к психологу очно.

Если решитесь - я работаю с теми, кто попал в такую ситуацию.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Записаться на консультацию, на которой завершить эмоциональные отношения с супругом. Когда разорвётся эта болезненная привязки и отпустятся обиды, вы сможете начать жить без этого стресса.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Инна! 

«Как это остановить?»

Статистически я встречал не так много мужчин, которым действительно нужны были дети. Еще несколько говорили на консультации психолога (консультации были не мои, я только читал материалы), что им страсть как нужны дети. Я таким мужчинам не очень верю.

Скорее всего, ваш муж тоже не выбивается из общего ряда, а значит, применяет шантаж, манипуляцию и просто вас пугает. Другим женщинам чужие дети тоже не особенно нужны, вспомните хотя бы «Золушку». На эту тему есть много кровавых и жестоких сказок, поэтому не нужно иллюзий. Мало кому нужны чужие дети, и женщины к этому относятся (за редким исключением) ничуть не лучше мужчин. Среди мужчин хороших приемных отцов единицы, как, собственно, и хороших приемных матерей. Большинству приемные дети мешают. Даже если новоявленные мачехи и отчимы говорят одно и клянутся в вечной любви приемным детям, то их поведение выдает их истинные мотивы. Поэтому я этот счет я бы не волновался. Это просто шантаж.

Если говорить о более общем подходе, то вам нужно вычленить из общего состояния ваши главные страхи и попытаться осмыслить их рационально. Если вы уже приняли решение не сходиться с мужем, просто не впускайте его. Если начнутся преследования с его стороны, то это область компетентных органов. Если же вы не приняли окончательного решения, нужен он вам или нет, то здесь сложнее и нужна консультация: всех факторов письменно не учтешь, да и информации мало.

Будет желание, обращайтесь.

Здравствуйте Анна, сочувствую вам в вашем состоянии..., вам нужно принять тот, что он ушел, пережить это и отпустить, время пройдет и вы сможете найти себе мужчину по душе. Кто уходит, значит он выполнил свой долг и ушел. Не все пары складываются удачно, бывают и расставания. Более глубокие причины ухода вашего мужа можно разобрать при встрече. Ребенка он не имеет права забрать от матери.

Инна, здравствуйте!

Инна

В браке прожили 20 лет, двое детей. Бросил нас и ушел. Устраивал качели, ходил туда сюда. Меня оскорблял и назад просился. И сорвал мне психику окончательно. Есть , спать, жить не могу

Сочувствую.

Хочется поддержать Вас.

Прожив с мужем 20 лет, похоже, Вы «слились» со своим мужем, и стали "его частью". Когда он ушёл, теперь жизнь без него, как будто, «не имеет смысла» (.... Есть , спать, жить не могу.)  

Так часто бывает, когда человек - нарушив свои границы, забывает о своей ценности (.... Меня оскорблял) , о том, что он отдельная, самостоятельная личность.

У Вас сложная ситуация, с уходом мужа «семейное мы» разрушилось.

Зато осталось Ваше «собственное Я», укрепив которое, Вы сможете стать стойкой, сильнее и мудрее. Постарайтесь стать "хозяйкой своей судьбы" - не позволяйте ему (....И сорвал мне психику окончательно.)

Инна

Начались панические атаки.

С паническими атаками, тоже можно научиться справляться, если Вы вовремя научитесь говорить им - "СТОП". 

Инна

Боюсь , что сына может забрать, если еще хуже будет.

Сколько лет вашему сыну? Достиг ли он возраста "волеизъявления"? Хотя, если (.... Бросил нас и ушел) - как будто следует - навряд ли сын ему нужен.

Инна

Третий месяц ада. Как это остановить?

Для начала - просто успокойтесь, возьмите паузу. Самое критическое время (.... Третий месяц ада.) Вы уже пережили. 

При желании, приходите на консультацию, распишем с Вами "Треугольник взаимоотношений".  Как женщине, оказавшейся в трудной жизненной ситуации - предоставляю, Вам, 30 % скидку. 

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Здравствуйте, Инна! Сочувствую вам. 20 лет совместной жизни это достаточно много. Чтобы принять, пережить расставание, и научиться жить без супруга, нужно время. Боль утраты которую чувствуете на уровне тела, невозможно вырвать. Вам необходима психологическая поддержка. Не  молчите, если есть с кем поделиться говорите что копиться в душе, плачьте. Пишите письма со всеми вытекающими переживаниями, покричите в подушку, или на открытом воздухе. Обращайтесь. Берегите себя! Он не стоит вас. Всего вам доброго!