Добрый вечер!
С папой среднего сына мы в разводе, а год назад он умер от пьянства. Сын вернулся под мою опеку, на тот момент ученик 10 класса. Он плохо учился в школе, но хотел поступить в вуз. Мы договорились, что я помогу ему в этом. Наняли репетиторов, не обошлось без сложностей в отношениях, периодически репетиторы жаловались на него. То ходил, то не ходил, в общем он поступил на бюджет.
Я через полгода после смерти отца детей (у нас с ним их трое), я вышла замуж и 3 месяца назад уехала из города. В новом браке у меня счастливые отношения, младшего муж усыновил.
Сейчас средний сын студент 1 курса. У него хорошие жизненные условия: живёт в 3-х комнатной квартире со старшим братом, уже работающим молодым человеком, окончившим вуз, и бабушкой (у него отдельная комната), получает приличную помощь от государства в виде пенсии за потерю отца и пока студенческую стипендию.
Сначала вроде бы взялся за учебу, что-то рассказывал, но тут случился карантин на пару недель и все затихло. Вчера разговорила его и он признался, что ни чего не смог сдать (а возможно и не сдавал) и теперь думает, что уже ни чего не сможет сделать. Лег на диван и сложил лапки.
Помогите мне понять мою линию поведения в этой ситуации. Как мне вообще к этому относиться? Понятно, что я своим поведением хотела бы и сохранить доверительные и добрые отношения с сыном и также при этом дать понять, что такое возможно, если он начнет действовать. Или я не права и нужно к этому относиться как-то по-другому? Помогите разобраться.
Заранее искренне вам благодарна.
Здравствуйте, Снежана.
«Помогите мне понять мою линию поведения в этой ситуации. Как мне вообще к этому относиться?»
Вашу линию поведения в этой ситуации можно сформулировать в виде задач.
Первая задача: понять, почему сын перестал (или вообще не посещал) занятия в вузе? Если у вас с ним доверительные отношения, он должен вам открыться. Если он вам не откроется, стоит рассмотреть вопрос с обращением к психологу. Но только в том случае, если сам молодой человек заинтересован в решении проблемы. Если нет, никто его не заставит ходить к психологу. С психологом он будет поступать так же, как и чуть раньше поступал с репетиторами или занятиями в вузе. Здесь нужно искать причины в его умонастроении, мировоззрении и установках, искать психологические проблемы.
Вторая задача: помочь ему убрать то, что мешает ему учиться. Возможно, это старая история, раз даже в школе были проблемы с успеваемостью. Возможно, обучение и учеба – это не совсем его, то есть ему следовало бы после школы пойти получить практическую специальность, идти по ней работать и быть счастливым. Не стоит забывать и о том, в какой обстановке дети вообще росли. У детей, чьи родители имели деструктивные привычки, зависимости нередко обнаруживаются психологические проблемы разного рода.
И третья задача, если вы с той или иной долей успешности решите первые две задачи, последней будет такая: помочь ему понять, что он действительно хочет? Хочет ли он учиться или он просто поддался общему направлению движения по социальной лестнице, что человек должен получить высшее образования, а если он его не получит, человек этот никуда не годен или еще что. Расскажите ему, что мир многообразнее наших (и его, в частности) представлений, поэтому высшее образование отнюдь не гарантирует счастья и профессиональной реализации, как и его отсутствие.
Заметки на полях
Дело может осложниться, если он делает это с собой, чтобы отомстить и досадить вам. В этом случае вы не можете выступать его доверенным лицом, его конфидентом. Но все эти детали нужно выяснять в процессе долгих-долгих разговоров. Либо вы сами их ведете, либо стоит обратиться к профессионалу. Причем сложность ситуации здесь в том, что дело ведь не только в вузе, если ваш сын не научится справляться с трудностями, не поймет, чего он действительно от жизни хочет, он может закончить как его отец (прошу прощения за то, что эта фраза звучит как клише). И подобная жизнь намного грустнее локального затруднения с вузом или учебой в принципе, то есть проблема может быть глобальнее, чем кажется на первый взгляд.
«Понятно, что я своим поведением хотела бы и сохранить доверительные и добрые отношения с сыном и также при этом дать понять, что такое возможно, если он начнет действовать».
Доверительные отношения либо есть, либо их нет. Они не могут появляться или исчезать в зависимости от условий, в зависимости от того, делает ли ваш сын то, что вы хотите или нет. Вам надо внимательно прочесть то, что я написал выше и понять: проблема глубже, чем кажется. И учеба или не учеба в вузе хоть и важный, но частный вопрос. Если он спасует перед вузом и у него не будет плана Б, например поступление в техникум на конкретную специальность, то он рискует жить кое-как и непонятно, чем это кончится.
И то, как вы формулируете вопрос доверия, похоже на шантаж. Мне кажется, шантаж в данной ситуации – плохая стратегия. Лучше сына убедить в том, что вы его поддержите в любом случае, но пусть он вам скажет, чего он хочет на самом деле. Чтобы понять его истинные желания и стремления, нужно выполнить те шаги, что сформулированы выше.
Кстати, для формулирования гипотетических сценариев его будущей жизни, предложите ему три варианта:
Вопрос такой: «Вот ты бросаешь вуз, что будет дальше?»
Понятно, что здесь косвенно или напрямую возникают вопросы профессиональной ориентации, и это отдельная проблема, но пусть он хотя бы подумает в этом направлении. То есть он бросает вуз и что? Что он будет делать?
И последнее. Если у него клиническая депрессия, а не просто хандра, то клиническую депрессию нужно подтверждать у психиатра или психотерапевта, но по этой причине ему никто отвода от сессии не даст (кроме того, долго или коротко, но ему сессию все равно сдавать. Не сейчас, так потом). Россия пока не дошла до такого уровня осознанности. Поэтому ему в данный момент нужно что-то делать с состоянием и ответить на вопросы: будет ли он учиться или нет? А если не будет учиться, то что он будет делать?
Надеюсь, мой ответ помог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
