Что делать с заниженной самооценкой?

Милана, день добрый. 

Вы пишите что вам постоянно не хватает внимания и тактильности от вашего мужчины, который уделяет вам большое количество времени, дарит подарки и любит вас очень сильно.

Вы пишите что чувствуете себя неуверенно, что вас не могут любить. Доверяете ему, но будто не доверяете себе. 

Если бы у нас была возможность поговорить, то я бы обязательно спросила вас в чем конкретно это выражается, так как слова "постоянно не хватает внимания" носят оценочную форму и наводят на мысль что вы критикуете себя за что-то. Точно это происходит не постоянно, а в каких-то конкретных ситуациях. Вы только упоминаете что "свою нехватку восполняю сексом", но по вашему письму сложно понять как вы сама к этому относитесь. Так как вы написали здесь об этом, я лишь могу предположить что вы сама или ваш партнер этим недовольны или видят в этом некий недостаток, что немного странно. Но это все необходимо прояснять в беседе. 

Вы спрашиваете могли ли перечисленные события вашей жизни повлиять на вашу самооценку - конечно могли, и не только эти. На нас в большей или меньшей степени влияют все события, и чаще это не очевидное для нас влияние. 

Например сам факт того что в 15 лет вы пообещали себе и маме что станете заместо папы опорой и помощью ей, уже говорит о том, что между вами и мамой сложились "перевернутые отношения", а значит этому тоже что-то предшествовало. 15ти летний ребенок не в состоянии нести ответственность за жизнь и настроение взрослого, который должен о нем заботиться, и само это решение уже могло негативно сказаться на вашей самооценке, так как исполнить взятую на себя роль вы бы никак не смогли, а значит не справились с главной задачей в том сложном и ранимом возрасте. 

Другой факт связанный с этим, это то что вы не могли не только поделиться с мамой своими переживаниями, но и получить от нее помощь и поддержку. Здесь мне хотелось бы уточнять что такое случилось с мамой что она была не в силах хотя бы вас выслушать. Что за болезнь сделала ее неспособной заботиться о дочери... Но это было и если вы и до сих пор склонны не делиться с близкими своими переживаниями, если критично относитесь к себе, как я уже упоминала выше, если носите все в себе и таким образом продолжаете оставаться в одиночестве, не смотря на присутствие в вашей жизни любящего партнера, то ваша самооценка может продолжать страдать.

Вы спрашиваете как вам изменить свое мышление и поверить в себя, но даже само желание себя изменить уже есть продолжающееся в вас недоверие к себе.

Я вам постаралась показать на тот внутренний процесс, который сейчас каждый день может негативно сказываться на вашей самооценке. Другими словами возможно что события прошлого влияют на вас сегодня гораздо меньше, чем то что вы каждый день в настоящем делаете с собой. 

Само недовольство собой и желание себя изменить парадоксальным образом будет мешать вам измениться. И выходом тогда будет не стремление изменить себя, а наоборот умение некритично замечать как вы строго с собой обращаетесь, поможет вам естественным образом и без усилий начать относиться к себе лучше и бережней, а следом за этим получить желаемое изменение. Читайте "Парадоксальную теорию изменений" Арнольда Бейсера, так как именно она является основой личностных изменений. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.  

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Милана, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Милана, конечно 

Милана

В этом же возрасте начала дружить с мальчиком, лишилась девственности и после этого он меня бросил и начал меня травить,что я обманщица и лёгкого поведения,что это был не первый раз.

Милана

В школе тоже учителя оскорбляли и принижали,как и одноклассники.

обвинили без вины, в школе издевались.... эти моменты сформировали вашу самооценку и теперь вам кажется, что вас не любят и вы недостойны любви...

Можно пройти курс терапии и вы получите то, что хотите: уверенность в себе, пробудите любовь в себе, а значит и в других к себе.