Перепады чувств к любимой

Лёва, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самого себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за очной помощью

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Лёва.

Дело в том, что отношения в паре строятся не только вокруг общения. Человеку, как и любому биологическому существу, необходим живой контакт, особенно, если это касается глубоких, личных отношений.

Наша привязанность к партнёру формируется на основании выработки специальных гормонов, некоторые из которых вырабатываются в организме только при физическом контакте с человеком, когда можно почувствовать его на вкус, на запах, тактильно, видеть "в обьеме". 

А как это сделать в кибер-пространстве?..

Злость и раздражение на партнёра - вполне понятны и закономерны: у тела есть определенные потребности - в непосредственном контакте, в объятиях, в присутствии рядом. И как бы психика на уровне сознания не убеждала, что человек на экране - дорогой и любимый, ни тело, ни подсознание не обманешь.

К сожалению, онлайн-отношения - это очень однобокое общение. 2D, если можно так выразиться.

Фактически это отношения с компьютером. С виртуальной голограммой, если хотите. Это формат экстренных мер, когда  люди были долго вместе, жили, регулярно встречались, чувствовали и ощущали друг друга, по каким-то сложным обстоятельствам вынуждены были расстаться. Тогда в их памяти информация о партнёре уже запечатлена крепко, нейронные связи сильные и их много, и какое-то время на них еще можно "продержать" отношения. Но со временем это тоже сходит на нет.

После двух лет отношений естественным образом наступает разочарование в партнёре. И если раньше отношения строились на мотивации, надеждах, иллюзиях о партнёре и очаровании им, и это было "топливом", то теперь природа ищет новые точки соприкосновения с другим человеком. А поскольку нет даже физического присутствия, Ваша психика бунтует и не понимает, для чего нужен этот партнёр, которого даже нет в физическом доступе.

Лёва, похоже, что Ваши отношения подошли к кризисному моменту, когда старая форма отношений уже не работает, и надо либо искать новую форму отношений, переводить их на новый уровень, знакомиться заново, либо заканчивать эти отношения.

Как? - Открытый, прямой, честный диалог при встрече (желательно). Готовы к нему, Лёва? Что будете говорить? Подумайте.

Есть и другие техники, конечно, но их сложно уместить а объем консультации вопрос-ответ, поэтому приходите на консультации онлайн или очно. Найдём выход вместе.

Успехов Вам, Лёва! :)

С уважением, 

Катерина Овчар

психолог в Киеве, Киев