Доброго дня! Поругалась с мамой (56 лет). За жизнь у меня накопилось много обид на маму по разным причинам, но о них я стараюсь не думать, стараюсь не вспоминать прошлое, жить настоящим и будущим, но иногда всплывают старые эмоции, если она меня чем то задевает.
Несмотря ни на что я ее люблю и не хотела обижать. Я наговорила ей лишнего в нетрезвом состоянии, что она мне жизнь испортила, родила зачем, порушив свои планы на жизнь в 18-19 лет, и иногда кажется, что всю жизнь она мне мстит за это, что так рано родила, одна без мужа, будущее у нее забрала , хотя я сама ращу одна ребенка уже почти 9 лет, она всегда усложняла мне жизнь, не поддерживала, типо решай свои проблемы сама , когда после декрета искала работу и родители отказались помочь с ребенком, мне приходилось нанимать наню.
Говорила, ты должна прочувствовать эту жизнь. Типо посмотри, как ей тяжело пришлось и ты пройди этот пусть. Всегда велела "сопли не жевать", притупляя эмоции или переживания какие то. Вобщем, не суть. Суть в том , что она ко мне первая пристала и начала оскорблять и спровоцировала то, что я начала ей высказывать, что хранится в глубине моей души, хотя эти обиды по сути не актуальны уже. Она меня декретный отпуск травила, потом еще жила с ней года три невыносимо было психологически, уже 2 года не живу с ней, вроде и наладился мир.
Но она умеет психологически меня достать так, что я срываюсь. Это уже не 1 раз, когда я вынуждена высказывать ей обвинения, хотя и не хотела. Это все произошло на глазах моего 8 летнего сына. И когда я закрылась от нее в комнате, мы уже сильно кричали и папа нас развел по сторонам, она пошла на кухню и в подробностях просветила моего сына, что мама выпила спиртного, что мама больна, что она больше не будет помогать мне деньгами, что заберет нас назад к себе жить (а желательно одного внука, но работа не позволяет), (мы просто живем в другом городе), говорит, что не прощает меня. И что бы я уходила жить в деревню.
Вобщем бред такой. Я переживаю за сына. Он уже пару дней ходит и рассказывает мне все, что наговорила ему тогда бабушка, вплоть до того говорит мне, когда я собралась за продуктами, мама, а ты случайно не за спиртным?
Говорит не покупай только, а то я расстроюсь. Я нахожусь в ужасе от того, что она ему наговорила. Он до этого не знал такой взрослой информации. И каковы теперь последствия принятия им такой информации, что моя мама , его бабушка наговорила столько плохого сыну про меня. Он очень переживает.
Я сожалею, что я не сдержалась и наговорила ей в состоянии аффекта мне даже кажется обидных слов, но я не хотела, она спровоцировала этот скандал. Еще и сыну в уши влила такую взрослую информацию, а он теперь не доверительно ко мне относится, постоянно напоминает как мы ругались с бабушкой и что ему говорила бабушка в тот вечер. Приехали на каникулы называется.
Я реву уже 2 дня. Не знаю, что теперь делать, что делать с сыном. Вести к психологу? Спасибо за комментарий. Жду с нетерпением.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Маша
За жизнь у меня накопилось много обид на маму по разным причинам, но о них я стараюсь не думать, стараюсь не вспоминать прошлое, жить настоящим и будущим, но иногда всплывают старые эмоции, если она меня чем то задевает.
Маша
Несмотря ни на что я ее люблю и не хотела обижать.
Получается что вы держали в себе бушующий конфликт любви-ненависти до 37 лет... сколько же накопилось внутри невысказанного... и проблема даже не про "невысказанное" - а про то что совершенно неосознанным остаётся из чего же состоит этот сложный комок чувств.
Маша
Я реву уже 2 дня. Не знаю, что теперь делать, что делать с сыном. Вести к психологу? Спасибо за комментарий. Жду с нетерпением.
Самое важное - назвать вещи своими именами. Объяснит, что - бабушка и так всю жизнь над вами издевалась - а сейчас - совсем уж не в себе. И - нужно с опаской относиться к ееё словам - ведь по жизни от манипуляторов надо держаться подальше.
И глобально - "проблема" НЕ в ребёнке, и сейчас помощь и поддержка в первую очередь нужны именно вам самой. До тех пор пока вы не сможете научиться "удерживать" определённые границы как минимум в отношениях с матерью - ребёнок будет страдать раз за разом, эпизод за эпизодом.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
9000 ₽
7200 ₽ -20%
100 Долларов США
Маша, здравствуйте!
Я сожалею, что я не сдержалась и наговорила ей в состоянии аффекта мне даже кажется обидных слов, но я не хотела, она спровоцировала этот скандал. Еще и сыну в уши влила такую взрослую информацию, а он теперь не доверительно ко мне относится, постоянно напоминает как мы ругались с бабушкой и что ему говорила бабушка в тот вечер.
Это уже хороший результат, что (... Я сожалею.). Желательно не впадать при этом в чувство вины перед сыном.
Но, если читать Ваш текст внимательно (... сыну в уши влила такую взрослую информацию), Вы злитесь на мать, хотя сами не сдержались (... я не сдержалась и наговорила ей в состоянии аффекта мне даже кажется обидных слов).
Я реву уже 2 дня. Не знаю, что теперь делать, что делать с сыном.
И то, что ревёте, тоже хорошо. Есть тема к размышлению и, возможно, осознанию выхода для дальнейшего построения отношений с сыном.
Стиль ваших отношений с матерью при совместном решении каких либо вопросов/задач складывается по типу соперничество - для которого характерна конкуренция при отстаивании собственной инициативы и подавлении инициативы другого.
За жизнь у меня накопилось много обид на маму по разным причинам, но о них я стараюсь не думать, стараюсь не вспоминать прошлое, жить настоящим и будущим, но иногда всплывают старые эмоции, если она меня чем то задевает.
Соперничество это и есть причина Ваших обид. Соперничество - во взаимоотношениях между матерью и Вами, характеризуется состоянием явной или скрытой (больше явной) борьбы за власть, любовь и др., - заложником всего этого оказался Ваш сын.
При общении с мамой Вы противостоите друг другу. Критикуете друг друга, стараясь каждая из Вас реализовать свои потребности в самоутверждении. Тем самым нарушена иерархия в семейной системе.
Как только нарушается иерархия в семейной системе, сразу же появляются ситуации для конфликтов - выражаются они в постоянном недовольстве и напряжении (... она умеет психологически меня достать так, что я срываюсь. Это уже не 1 раз, когда я вынуждена высказывать ей обвинения, хотя и не хотела.). При таких взаимоотношениях невозможно нормально общаться с мамой и с сыном.
Вы будете постоянно испытывать раздражающее чувство зависимости от мамы, слишком эмоционально реагировать на любые мамины реплики и замечания (... Я наговорила ей лишнего в нетрезвом состоянии, что она мне жизнь испортила, родила зачем,).
Такой же вопрос (родила зачем?) когда-нибудь, возможно, задаст Вам и Ваш сын.
Таким образом, если что-то хотите поменять - начинайте с себя. Многие проблемы/ситуации можно разрешить, если начать анализировать ситуацию и попытаться наметить пути решения проблемы.
Конечно, начать с себя - прежде всего начать работать над своей личностью. Начать с сепарации - отделить себя от мамы, сформировать готовность взять ответственность за свою жизнь, и за жизнь сына. Повзрослеть, заниматься тем, чем хотите Вы, а не тем, что хочет Ваша мама. Сепарация Ваша должна происходить в комплексе и экономически, и психологически, и физически .
Специализируясь как семейный психолог, проработавший в детском онкологическом центре с детьми и родителями с 2014г., при Вашем желании, могу Вам помочь (онлайн или при встрече).
Терпения Вам во взаимоотношениях с мамой. Берегите себя и сына.
С наилучшими пожеланиями
Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог
Здравствуйте Маша, вы ни в чем не виноваты, срывы могут быть по причине провоцирования, отношения с мамой не были гармоничными. То, что вы загоняете свои эмоции в глубь себя, не полезно, они рано или поздно все равно вырвутся наружу, как и происходит с вами, потом вы еще себя вините в этом. Ребенку можете объяснить все, скажите, что так бывает с людьми, иногда ссорятся, потом мирятся. Иногда выпивают на праздники. Проработать отношения с матерью желательно, иначе обид и вины у вас будет на нее еще больше, а значит и срывы. Мать не изменишь, а себя можно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
