Как перестать жалеть себя и начать идти к своей цели?

Здравствуйте, меня зовут Хава. Мне 17 лет, я студентка 1-го курса. Живу с родителями, со своими младшими братьями и сестрой. Никто не пьёт, не курит чем я горжусь. Семью люблю, да, случаются иногда несогласия, можем поссориться, но через несколько часов мы можем об этом просто забыть.

Стала я студентом филологического факультета не по своему желанию, произошло это как-то невзначай, так как со всеми важными вопросами разбиралась мама. Я никогда не говорила матери, что хочу поступить на факультет анимации, так как понимала, что хоршо это не кончится (в итоге она прочитала мою переписку с подругой, где я писала о том, что хочу поступить на факультет анимации чуть позже, и она меня сильно поругала и за моё стремление к риованию (она считает, что это неприбыльная работа, скорее хобби) и за то, что я была (каюсь) не самой лучшей дочерью, расписав её каким-то монстром).

Теперь же я занимаю место, которое очень хотел занять кто-то другой и слушаю прекрасных преподавателей лекции, которые, как мне кажется, никогда мне не понадобятся. Иногда с друзьями, с семьёй я могу ощущать, что для счастья нужно мало, но иногда, особенно когда сажусь за учёбу, лень накатывает с какой-то особой силой (да, я забыла сказать, что я довольно ленивая) я, потакаю своей лени, ложусь на кровать, сижу в телефоне, делаю всё, кроме учёбы, а после того, как время практически упархает, чувствую себя какой-то жалкой, ненужной и бессмысленной.

Я чувствую себя пластелином, из которого мама (почему мне кажется, что именно она виновата во всех моих бедах?) хочет сделать фигурку куклы, которую она так хотела когда-то. У меня есть мечта - я хочу создавать мультфильмы, воплотить свой воображаемый миры в реальность, показать свой взгляд на мир, но найденная где-то случайно цитата "мечтать нужно о нереальном, а мечтание о своём будущем - лишь планы" как-то жестоко топчет эту мечту. Я могу сидеть и тихо плакать об этом, так как рассказать своим родителям я не хочу и немного боюсь. Не знаю, может это из-за консервативности нашей республики. Я чувствую себя попугаем запертым в клетке.

Мне здесь неудобно, мои хозяева не могут понять чего я хочу, меня учат говорить, но это просто застрявшие в мозгу слова, а не песни из сердца. Чувствую себя жалкой амёбой. Серой массой. Массовкой какого-то фильма, где я бы тоже могла играть совсем не бессмысленную роль. Я очень надеюсь, что кто-то отзовётся, так как я очень устала жалеть себя и быть жалкой, но сил чтобы что-то взять и изменить нет, очень неудобно в этой зоне комфорта, но вылезать из неё страшновато.