Нужно ли жить своей жизнью в 28 лет?

Здравствуйте,Ольга.Все так и есть.У Вас,так называемые,симбиотические отношения с мамой.Она,когда-то сделала так,что бы Вы в ней растворялись(посредством наделения Вас чувством ложной вины).А растворение в опекуне означает,соответственно,отказ от личной жизни и личной свободы.Сначала детской,потом взрослой.Вы стали зависимой от мамы уже до пяти лет,и пуповина осталась целой до сих пор.К сожалению,Вы жили и будете жить ради мамы,так как,навыков жить для себя у Вас нет.То хорошее,что Вы все же,делаете для себя-больше похоже на косметические навыки защитного механизма(не правда,я все же,умею жить своей жизнью).Ваш вариант жизни никто не отменял.Живите мамой.Но,Вы должны понимать,что такой подход обедняет сильно личную жизнь.Поэтому,важно принять тот факт и спокойно жить ради мамы,закрыв вопрос жизни для себя любимой(к сожалению,Вы у себя не любимая,любимее мама).Если всерьез захотите расстаться с родовой пуповиной,предстоит большая работа с бомбардировками базового чувства вины и греховности.Если готовы на такой сложный для Вас путь-находите мотивацию и обращайтесь.Это будет совместный путь к личной свободе в паре ,например,с психоаналитиком.Важно Вам выбрать ,как Вам жить и перестать в себе сомневаться.Обращайтесь,если захотите новой идентичности и внутренней гармонии.Смогу помочь.

Ольга, день добрый.

Вы пишите о том что всегда жили с мамой, при этом довольно самостоятельны - от решения бытовых вопросов до ремонта, покупки недвижимости, огромных путешествий "дикарем", и одновременно вы замечаете что немного завидуете тем кто может купить те бытовые вещи, которые им нравятся, так как для вас очень важно мнение мамы, не можете себе позволить ничего, чего она бы хотя бы теоретически могла не одобрить - от покупки одежды до жизни в отдельной квартире (такая имеется). При этом с мамой у вас прекрасные отношения. 

В этой части я вижу нарушение логики и небольшую запутанность. 

далее

О личной жизни с одной стороны вы и не думаете, до 25 лет даже на обращали внимания на то что все уже в паре, семью создавать не хотите, предпочитая умереть в соц.учреждении и прожить жизнь свободным человеком, а с другой стороны вы немного завидуете людям,  у которых есть друзья, гости - широкий круг общения и вам кажется что это отражается и на работе, и чувствуете будто вы что-то упускаете в жизни.

Из того что вы написали, можно заметить что кроме легкой зависть ничто вас больше не беспокоит, однако свою жизнь при сравнении с другими вы называете "детской" жизнью, вероятно обесценивая свои достижения, образ жизни и то что вам нравится. Похоже, из этого и возникает ощущение что вы что-то упускаете.

Надеюсь, что я правильно уловила то, что вы воспринимаете как противоречие, которое  хотите разрешить и спрашиваете стоит ли это делать.

У меня сложилось впечатление что вы вполне довольны тем как живете, а дискомфорт возникает при появлении зависти лишь в моменты сравнивания себя с другими. Иными словами, заметив у других то чего нет у вас, вы испытываете небольшую зависть, и это наводит вас на мысль, что существующее противоречие требует разрешения. Но и по данному вопросу вы сомневаетесь - "стоит ли?"

Давайте подумаем стоит ли менять то, что устраивает человека полностью?

Вас устраивает ваша жизнь, стоит ли ее менять?

Вас устраивают ваши убеждения, стоит ли их менять?

А вот другое:

Вас не устраивает возникновение зависти, но небольшая зависть  - это нормальное чувство, которое возникает когда мы обнаруживаем у другого что-то что не имеем, но хотели бы сами иметь или по крайней мере попробовать. По сути она и является сигналом к изменениям, но изменения могут отнять у вас то что вы цените и чем дорожите.

Давайте посмотрим, насколько сильно вы этого хотите.

Вероятно не так уж сильно чтобы начать двигаться прямо сейчас к этим изменениям, иначе бы вы не сомневались. 

Но есть еще один фактор - это то что вы свою жизнь стали называть "детской". В этом моменте видится негативная оценка вашего собственного образа жизни. Другими словами, вы будто осуждаете такой образ жизни, считая его инфантильным. 

Если это в самом деле так, тогда подумайте о том чтобы перестать обесценивать то, чего вы достигли, так как именно ваша негативная оценка сама по себе и создает это противоречие.

Задумайтесь о том что или кто вас побуждает обесценивать тот образ жизни который вы ведете. 

Либо задумайтесь об изменениях, если желание жить иначе сильнее тех преимуществ, которыми сейчас вы располагаете.

Приведу образный пример: одни люди живут в мегаполисах, другие на природе. Человек живет на природе, организовал свои работу, дом, быт и доволен ими. Но так как большинство находится в мегаполисе, ему начинает казаться что он что-то упускает. Он немного завидует тому что в мегаполисе есть например театры, музеи и большие магазины, развлекательные центры и кипит жизнь. И одновременно он видит много преимуществ жизни на природе. Можно ли его позицию называть "детской" и что бы вы ему посоветовали?

Желаю вам ясности мыслей и чувств, а так же гармонии с собой.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ольга, после ухода вашего отца, мама взяла на себя обе роли: и мужчины и женщины. Здесь и начали проявляться первые расточки, в виде установок « кроме мамы, никто не полюбит», « нам никто не нужен», « мы сами справимся» и т д. 

Этими установками вы и живете во взрослом возрасте. Они у вас заложены как догма на подсознании.

И одновременно с этим, вы видите жизнь других людей, и начинаете сравнивать себя с ними. Но утих происходит по- другому. Возможно, не было в воспитании этих догм, или они просто поработали над собой.

Если вы хотите жить другой жизнью, то нужно настроиться на психологическое отделение от мамы, проработать установки, и разрешить себе жить своей жизнью.

Только в этом случае, подсознание сможет впустить что то новое в вашу жизнь.

Понадобится моя помощь для более глубинной проработки, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

    Зддравствуйте, Ольга! На мой взгляд, у Вас с мамой симбиоз. Так в психологии называют слишком тесные  отношения между близкими родственниками, когда их жизни сильно переплетены и зависят друг от друга. Такое бывает при незавершенной сепарации, которая происходит в раннем детстве. 

   Похоже, у Вас перепутаны роли, Вы друг для друга не как Мать и Дочь, а как Подруги. Эти роли на психологическом уровне также надо поменять.

   Сейчас есть необходимость завершить сепарацию, только тогда у Вас начнется самостоятельная жизнь. 

   Развитие - есть непременное условие жизни. В Вашем же случае Вы проживаете не свою жизнь, а жизнь для мамы. Это не есть правильно. Вы здесь для себя. Свою жизнь и надо строить. 

   Есть еще одно важное условие - надо признать роль отца в Вашей родовой системе, простить и принять его.

   Все эти моменты можно проработать со специалистом, я приглашаю Вас в работу. Вы сможете экологично сделать нужное для себя. Похоже раньше это для Вас было непривычным.

   С уважением

психолог, нейропсихолог, педиатр Дян Наталья , Алматы