Лгу ради жалости, что делать?

Мне 19 лет. Учусь на втором курсе. Никогда не было парня, да и особого внимания редко получала. С детства друзья были только на детской площадке до десяти лет. Как переехала - моим основным интересом стали компьютерные игры, так как друзей в школе у меня почти не было. Не помню уже с каких лет, но я начала лгать. В определенных ситуациях, когда мне это было выгодно, я могла рассказать любую лживую историю (о том, что у меня рак или псих. расстройство), чтобы ко мне было любое проявление жалости.

Дело в том, что живу я в семье с сильной женщиной (да и вообще с такими же родственниками в целом), но по сути сама таковой не являюсь. И с осознания себя я всегда казалась быть бесстрашной и храброй до такой же степени, как и мама.

Но в один момент, я поняла, что ищу в людях выгоду, то бишь, увидеть во мне того же слабого человека. У меня была сильная нехватка такого внимания, так как близкие обнимали меня только по редким случаям, когда мне было плохо. После я постоянно лгу: мое здоровье, самочувствие, отношение в семье и так далее. Это стало для меня профессией.

Это затронуло и мое самочувствие в целом. Я сама редко к кому проявляю сочувствие. Даже к родным. Сама не знаю причин, да и диагноз определять не хочется. К психотерапевту идти не решилась - сильная же морально и духом, да, опять же, мама точно такого поворота не поймет.

Ко всему этому, моя изменчивость в настроении дела не красит. На людях могу быть энергичной и радостной, но в одиночестве, как бы это банально и пафосно не звучало, проявляю свою полноценную апатию. Такое чувство, что я заряжаюсь людскими тревожными эмоциями, а при их отсутствии, вновь превращаюсь в амебу.

Но бывают моменты (а они частые), когда рождаются вспышки агрессии. Я привыкла их подавлять, но с каждым разом они все интенсивнее.

Определяю свою ложь, как главную причину этих побочек. Мне не стыдно за все, что я делаю, но недавно поняла, что подобный тип общения меня немного напрягает.